Юмор

[VAG]

Записки психиатра:

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…


— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!

— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.

Кто такой психиатр?
Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

Она: Я ухожу от тебя.
Он: Это все из-за моей иррациональной паранойи?
Она: Да.
Он: Это собака тебя надоумила?

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ - это врач.

[x1307]

Валерий Алексеич похоже медфорум покурил 

 

 

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Что то я как то призадумался о своей адекватности....

[Petrovich 86]

Володь всё относительно.)

 

[ade]

Изменено 19 октября 2020 пользователем ade

[vasyan]

Барин, давай откроем ворота?

- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.

- Но мне репу полоть пора.

- Печенеги нас окружили, Пахом.

- Но у меня там репа не прополота...

- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!

- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?

- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.

- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!

- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.

- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!

- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.

- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?

- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.

- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?

- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.

- Аааа, мне казна мешок репы даст?

- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.

- А мне-то?

- А ты разве от печенегов пострадал?

- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...

- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...

- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...

- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.

- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.

- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!

- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?

- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?

- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...

- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины!!!

 

Ни чего не напоминает?

Изменено 18 октября 2020 пользователем vasyan

[VAG]

Напоминает эту херь про "особопострадавшиеотрасли". 

Прикол: у нас у подавляющего большинства автосалонов ОКВЭД "оптовая торговля автомобилями". А он в список не попал, хотя салоны не работали три месяца.

Список системообразующих предприятий - тоже веселый.

[rztofik]

Попалось в одном из пабликов

[Djet]

[VAG]

https://youtu.be/YN_PWX7uDSw

 

Что у умного ржавеет, а у дурака блестит?

Кривой стартер!

 

[Urree]

- Вовочка, а что ты делал во время войны?

- Снаряды солдатам подносил!

- И что тебе они говорили?

- Гуд, Вольдемар, гуд.

[VAG]

Полные варианты поговорок. Некоторые дополнения меняют смысл.

ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ ПОГОВОРОК
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Здоровье не купишь [им можно только расплатиться].

[форд20109]

https://fishki.net/auto/3458726-predprijatie-po-vosstanovleniju-staryh-avtomobilynyh-akkumuljatorov-v-indii.html?from=fb&fbclid=IwAR0gQ11T6I3w96vjxGiBJURrzHWODmu-axgNoyiMpe0ux6gv1eUUf4RItQY

посмотрите видео- завораживает)))

[anisimov83]

Жаль работников,никаких СИЗ и охраны труда

[add24]

https://www.tiktok.com/foryou?lang=ru#/@vasya_vrn/video/6863070163361631493

[slon13]

https://www.youtube.com/watch?v=ujd5Q0Ls1jI

Изменено 29 октября 2020 пользователем slon13

[buddik]

Зря посмотрел ,да ещë на ночь глядя , теперь кошмары всю ночь сниться будут! Предупреждать надо!! Я конечно много чего повидал, но это контрольный выстрел!!!

[kuzmich3492]

Вот дают индусы. Травятся только, без зубов все наверняка лет через 10 такой работы

[bfkot]

Авенсис зачетный, тройное резервирование дхо, чувствуется опытная рука!

[krav]

https://www.youtube.com/watch?v=ujd5Q0Ls1jI

Класс! Особенно коменты спеца. По поводу разъема на фаркопе для магнитолы и теристоров в салоне, все понятно. Клиент - выездная бригада на сельские дискотеки, а как без магнитолы и светомузыки? и это все у него в прицепе. А мы тупим,что - для чего.

 

Из личного опыта. Притянули на веревке 41москвидон, просто жесть,еще похлеще этого. Одно вод.сиденье,днища практически нет, да и кузова в принцыпе тоже. Запрос восстановить проводку,чтоб машина завелась и как нибудь передвигалась,а главное, я был в ахуе, поставить МАГНИТОЛУ   Ну думаю щас отправлю его лесом, первое что пришло на ум, будет стоить 14т.р., на удивление "Делаем" . Ну навешал соплей,авто завел, на вопрос для чего весь этот гемор "Да мне лиш бы в поле на ней даехать,а там она будет стоять,но чтобы музыка была" .......слов нет..

Изменено 30 октября 2020 пользователем krav

[GENNA]

Вектра А. Не работает бензонасос. Долезаем до крышки проверяем питание - питания нет.

Предохранитель цел. Прозваниваем провод - провод цел. ??????

 

 

У переда и зада машины по кузову нет проводимости. Т.е. перед и зад кузова ни как не соединены, по крайней мере не прозваниваются как одна железка.

Минус кинули с батареи, счастливый клиент уехал. Она ездит и не разваливается.

[anisimov83]

Интересно как освещение заднее работает

[x1307]

@GENNA, у клиента так же было. Он на ней и таксовал ещё...  У него ещё подвеска была самоподруливающая- приезжает к соседу-механику, мол дорогу плохо держит. Руль крутим- морда тоже слегка подруливает..

Изменено 30 октября 2020 пользователем x1307

[anisimov83]

 

 

Т.е. перед и зад кузова ни как не соединены

Может все таки точки масс,не соединены?Локальное окисление

[x1307]

Из в "ВК" ;

Вчера забарахлила машина, поехала в сервис. Сказали- 20 тысяч и ждать неделю. Заехала к мужикам в гаражи- починили за 5 минут , взяли бутылку. Сегодня надо к терапевту- пойду лучше в гаражи...

[kuzmich3492]

Была такая десятка- подавалось на насос 7 вольт. Заводилась, но не ехала. Два вольта терялось в блокировке сигналки, три по массе. Может машина не сварена была, а склепана?

[ToLex]

Питерцы жгут

[евген]

Из в "ВК" ;

Вчера забарахлила машина, поехала в сервис. Сказали- 20 тысяч и ждать неделю. Заехала к мужикам в гаражи- починили за 5 минут , взяли бутылку. Сегодня надо к терапевту(гинекологу)- пойду лучше в гаражи...

Вова,так лучше.

[kstоvchanin]

Юмор закрываю на несколько дней. Денкисан умер.

[didi]

Жень, пользуй помаленьку, но без фанатизма.

[VAG]

Навеяло темой про BLM:

Цитата

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.