Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации

Юмор


Гость Serge_ZT
Рекомендованные сообщения

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

- Сало - съебалось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - съебалось, проблема осталась!

 

 

 

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

Ссылка на сообщение

http://www.autokazan.ru/interactive/forum/?id=89113

Офтоп, не офтоп, но оценка ситуации верная

С ЖЖ Шурыгина:

 

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.

Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось.

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?

-Терпи казак.

-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..

Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:

-Звэри!

Вах!

Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.

А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…

Меркель (ехидно):

-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…

Буш (возмущенно):

-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.

-Тэпэрь знаю.

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем – всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш Ющенко:

-Твоя очередь.

Меркель (ехидно):

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи кум. Тэбе нужнее.

Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?

И все посмотрели на Буша...

 

ПС. Смотрел в новостях встречу Медведева с Саркози.

Жалкое зрелище :at:

Изменено пользователем ra700
Ссылка на сообщение
  • 3 месяца спустя...

тъотки на автофорумах

 

 

 

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Ссылка на сообщение

Путин и Буш пердолят Кондолизу Райс.

Поставили её раком , Буш сзади пристроился, а Путин сел в кресло и защеку ей наваливает.

Спустя некоторе время Буш говорит Путину :

- Давай мы поменяемся , а то у меня ноги на коленях стоять устали .

Путин отвечает :

- А мне по*уй , меняйтесь !

Ссылка на сообщение

Старая бабауся встает утром рано чтобы подоить корову и увидив ,что корова умерла (единственная корова) решается на самоубийство.За ней встает и идет а сарай старый дед, увидив два мертвых тела тоже вешается.Потом встает старший сын, увидел он это ве и ужаснулся.Тут перед ним возникает ведьма и говорит "ЕСЛИ СМОЖЕШЬ МЕНЯ УДОВЛЕТВОРИТЬ 5 РАЗ ВСЕХ ВОСКРЕШУ!!!"Мужик соглашается нв и не справившись тоже погибает от истощения.Тут встае младший сын и тоже пугается видя эту картину.Перед ним вознивает та же тетя и предлагает ее удовлетворить в обмен на воскрешение его семьи.Младший сын отвечает а можно 6 раз?

Ведьма : можно!!!

Младший сын: а 10 раз?

Ведьма : можно!!!

Младший сын:А ТЫ КАК НАША КОРОВА НЕ СДОХНЕШЬ?

Ссылка на сообщение

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу :

 

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу

надеть валенок

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -

черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость

22 кмч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я

побегу быстрее

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -

меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел

гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а

в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась Или что

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,

и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только

буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все

остальные-то видят Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -

они меня оскорбляют

Q. Где лучше ночевать На улице под открытым небом, в зоопарке (там на

входе охранник), или дома Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат срочную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16

лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили, скальпель думаем тоже купить. У каго

есть опыт - подилитесь!

Ссылка на сообщение

Стоит нищий возле храма и просит Бога чтобы тот послал ему 100$.

Идёт гаишник с работы, как раз заработал неплохо. Увидел нищего и бросил

ему 50$. Нищий: Спасибо тебе Боже что меня услышал, только прошу тебя,

на следующий раз не передавай деньги через ментов - всеравно переполовинят!

Ссылка на сообщение
  • 3 недели спустя...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

-Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Двадцать

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- всё некогда - то е@усь, то несусь!

Ссылка на сообщение

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

Ссылка на сообщение

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще

охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Ссылка на сообщение
  • 2 недели спустя...

Что будет если перенести автомобильные приметы и жизненные принципы на девушек? ©перто с инета

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (© не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Ссылка на сообщение
  • 3 недели спустя...

Запись новогоднего поздравления ПР.

Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно

говорит:

- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то

новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то

стабильное, ободряющее, веселое.

- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.

- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?

- Не надо, смотрите в камеру и читайте.

- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

Ссылка на сообщение

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком

в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце

и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка

и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой

происходит следующий диалог.

Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе

заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Ссылка на сообщение
Запись новогоднего поздравления ПР.

Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно

говорит:

- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то

новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то

стабильное, ободряющее, веселое.

- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.

- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?

- Не надо, смотрите в камеру и читайте.

- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

:rofl: :drinks: Вот это вестч!!!!

Ссылка на сообщение
  • 4 месяца спустя...

Правельный прибор - Сцылка на источнег !

 

Картошка для определения полярности

 

Простой способ определения полярности источника постоянного тока.

На срезе сырой картофелины на расстоянии нескольких миллиметров друг от друга втыкаются два медных проводка, подсоединенных к источнику тока.

Вокруг положительного электрода вскоре появляется зеленое пятно.

У отрицательного картофелина остается чистой.

http://www.patlahvv.narod.ru/eds/images/1300/eds1222.gif

Изменено пользователем Urree
Ссылка на сообщение
  • didi открыл тему
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...