3 Мужика сидят в сауне пьют пиво...

Тут один встает идет в сартир и проходя мима душа видит стоит раком баба с большой задницей...и чтото стирает...

Он- Вот это ЖОПА!!!!

Она- разворачивается и ковшиком ему ебокс по лбу со всей дури...Он приходит садится и пьют дальше....

Тут второй встает и идет в сартир... Заходит видит ее и кричит: Ого вот это ЖОПА!!!!

она поворачивается и ебокс ему по лбу.....Сидят пьют ....третий встает идет в сортир, а его друзья расказали про бабу но предупредили чтоб не кричал про Жопу а то....

Ну он проходя мимо нее увидил и кричит Вот Это ...она тут же поворачивается и только ему по лбу бить-он вот это красивая грудь!!!!!

Она: Ну что вы, Правда!?!, Она же у меня совсем маленькая!!!!

Он.-А вы, говорит, возмите туалетную бумажку сложите в четверо и водите между грудями!!!

Она-И что !?!Это поможет????

он-Ну ЖОПЕ же помогло!!!!

 

 

 

не знаю было не было))

В стране кризис.

В школе на уроке учителка спрашивает у детей как повлиял кризис на них.

Одна девочка говорит что меньше шиколада стали покупать,

другой пацан что ему теперь только конфеты ириски покупают.

Вовочка руку тянет, училка ну говори.

В.-"А мы маму дармоедку из дому выгнали"

У. - "Как , за что, почему?"

В. - " Я уже большой и сиську не сосу, а у папки на мамку уже не стоит, зачем нам в доме дармоедка"

а зато наши космические корабли бороздят просторы Большого театра !

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

ГЫГЫ

О-о-о-о...

Дим,это где?

тебя вроде там не видно.

Российская сборная по футболу- сильнейшая в России! Ура!

Смотри Буратино, дрочишь, и хату спалишь, и сам сгоришь...

 

Загадки

Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

 

Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Изменено 10 октября 200916 г пользователем Шыма

xxx: а еще у меня хомяк

xxx: маленький

xxx: васька

xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно

xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"

yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

Мужик на заправке заправляет тачку .

К нему подбегает парень и просит его.

Слышь братан ты 92ым заправляешся?

Мужик: да, а , что?

парень: плихни на руки!

Мужик: зачем?

парень: че жалко?

Мужик: да нет! и плехнул.

Смотрит парень за заправку побежал.И думает.

Интересно зачем ему это надо. Заправился и

поехал посмотреть в чем дело.

парень сидит за заправкой и ананирует.

Мужик ему, а зачем тебе 92ой то понадобился?

парень ему в ответ, а на 76 пальчики стучат!

Рассказываю со слов приятеля.

Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за

ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!

Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2

стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные

родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем!

Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:

"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".

в сети нашел, то что мы слышим часто

 

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка “Переобуть шины”

36 Тех-уход №1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

мама вчера с работы пришла и ржОт))) Говрит, перепугала директора нипадеццки. Вбивает в базу список клиентов, а до обеда 3 минуты)Дир из коридора орёт "Оксана, заканчивай, пошли на обед!". а маман простыла и голосом Дарт Вейдера как просипит "Щас, тока клиентов добью!"

История нашей страны ...

 

http://pic.ipicture.ru/uploads/091107/ZCi72Ry7ld.jpg

 

начало нового цикла?

Сегодня клиент был. 2114-я. Пытаюсь снять ВВ провода, ели сдернул, на последнем оторвалась резинка наконечника .

 

Смотрю, на изоляторах какая то херня. Спрашиваю, что это?

- Да я когда свечи менял, увидел, что в проводах мало силикона и промазал все силиконывым герметиком....

 

За 15 лет впервые вижу такое ноухау...

вот еще - http://pic.ipicture.ru/uploads/091107/c5E3r1gRq2.jpg правда баян....

При покупке подержанных авто нужно иметь в виду:

Деревянный руль! (…только шкуркой обработать, чтобы руки не занозить!)

Только что из Германии! (…депортирована из-за протестов "зеленых").

Один хозяин! (…безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет).

Все водители будут уступать вам дорогу! (…видя вашу машину и думая, что за псих).

Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (…снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

Покупайте у нас - не пожалеете! (…если потом нас найдете).

Ваша жена обрадуется (…что сможет проводить с любовником больше времени, пока вы будете пропадать в гараже).

Вместительный бензобак! (…будет вмещать ? вашей зарплаты плюс сверхурочные).

Да за такими машинами очередь! (…в кассах станций техобслуживания).

Это настоящий европейский автомобиль! (…собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).

Очень мало ест! (…в этом вы будете похожи - если его купите).

Дверцы захлопываются легко! (…и отпираются несильным нажатием лома).

Он еще достанется вашим детям (…когда достанет вас).

Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (…причем оба из пункта приема металлолома).

Единственное, что вам понадобится - отрегулировать сиденье! (…что займет 2 дня и - на новое сиденье).

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики! (…когда поставите глушитель и замените двигатель).

Она ни разу не бывала верх колесами… (…ей только въезжали в бок - по четыре раза в каждый).

Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (…потому что у прежнего хозяина в областном ГИБДД куча родственников).

Очень экономичный карбюратор! (…не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

Попробуйте, как легко вращается руль! (…при этом не смотрите на передние колеса - они не подвижны).

Посмотрите, она просто сама едет! (…из-за отсутствия стояночного тормоза).

Не машина - зверь! (…громко ревет и медленно подкрадывается).

Сколько ей лет? Всего два года! (…в розыске).

Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (…потому что она - переднеприводная).

 

Бальные танцы-искусство убирать ноги быстрее,чем на них наступит партнер.

 

 

Только в Москве живут добрые и отзывчивые люди.Пример-одному человеку в метро достается только одно место,а бомжу целых три.

 

 

Телки.тачки,бабки...Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

 

 

Золушка:

-Туфелька мне попдошла,когда свадьба?

Принц:

-Это был полуфинал.Сейчас будем мерять бюстгальтер 5-го размера.

 

 

Репортаж с футбольного матча:

-Трибуны взревели.Организаторы довольны.Шутка с канцелярскими кнопками удалась.

 

 

-Жена,приезжай-сексом на рабочем столе займемся!

-У тебя же там секретарша!

-А можно?

 

 

Мужчине в отношениях достаточно того,что есть коннект.Женщине этого мало-ей нужен и постоянный трафик.

Изменено 22 ноября 200916 г пользователем евген

В разных сервисах некоторый инструмент называют по своему:

 

оголятор-клещи для снятия изоляции с проводки

 

загногубцы-загнутые круглогубцы

 

компьютер-кувалда

 

 

 

 

 

Приходит один мужик в парикмахерскую побриться,а там стажер, а мастер стоит разговаривает с кем-то. Клиент садится в кресло, стажер начинает брить, а мастер наблюдает. Стажер порезал клиента, мастер размахивается, стажер приседает и мастер бьет клиенту по морде. Чарез некоторое время стажер замер и шепотом говорит клиенту:- я вам ухо отрезал, клиент шепотом:- мастер видел? Стажер:- нет. Клиент:- выкинь его на х..й.

У нас приезжает на СТО клиент в состоянии бешенства. После прохождения ТО практически на следующий день, при включении отопителя панель приборов начинает дико трястись. Хорошо, сейчас посмотрим... Снимаем вентилятор отопителя а там мышь катается внутри центрифуги! Естественно перегрузки были не сопоставимы с жизнью...

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

 

Женщины:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

 

Мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Hайти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

 

 

~~~~~~~

(честно найдено на просторах www)

Для любителей футбола.... Смотрим-

ща

Россия - Словения.rar

Изменено 5 декабря 200916 г пользователем dk-34

Открыли Василий Иваныч(В.И.) с Петькой(П.) автосервис в пустыне.

Притаскивает бедуин верблюда волоком-совсем не едет.

В.И.:Ставь на яму.Пётр подай кувалду.

Последовал удар кувалдой по яйцам верблюда.Ускакал.

Бедуин-а как я его теперь догоню.

В.И.:Вставай на яму...Удар.Ускакал.

В.И.:Пётр ты с него взял оплату за услуги.

П.:Забыл.

В.И.:Вставай на яму...

видео... плакал долго...

- тоже ничо

В разных сервисах некоторый инструмент называют по своему:

 

оголятор-клещи для снятия изоляции с проводки

 

загногубцы-загнутые круглогубцы

 

компьютер-кувалда

 

А ещё "токарь"(автоэлектрик) от слова электрический ток.

Муж:

— Какого тёща приезжает?

Жена:

— Числа или х..я?