Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
График работы технической поддержки: ×
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
График работы технической поддержки:

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
unsed
unsed
Опубликовано:
#242
Опубликовано:

valcmus,у Вас в почете мат и такие анекдоты?.... Убейти себя... :girl_devil:

 

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.

- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.

Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .

После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика

- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

Ссылка на сообщение
ruslan23
ruslan23
Опубликовано:
#243
Опубликовано:

Прямой радиоэфир:

- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена.

Диджей шокировано:

- До чего?

- Я так и говорю - дочь Лена!

 

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри!

- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

 

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

 

- А как работа вообще на заводе? Идёт?

- Работа не волк.

- В смысле?

- Работа dоn't walk. Не идёт короче.

 

- Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!

- Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

 

Барак Обама - своему секретарю:

- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.

- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошёл сотни проверок. Он не может быть агентом!

- А как его фамилия?

- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

 

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

 

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

 

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.

Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.

А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

 

 

Австралийским огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

 

Жена пишет мужу СМС:

"Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове."

Ссылка на сообщение
GENNA
GENNA
Опубликовано:
#246
Опубликовано:

Кстати насчет БЕЛАЗА ничего смешного. Сам нарывался при проезде от нас в Питер через Беларусь на места где эти монстры работают (привда там знаки нестандартные-работают белазы)очень опасно. Тем более что водила из своей кабинки ничего не видит.

Ссылка на сообщение
Ustas_31
Ustas_31
Опубликовано:
#247
Опубликовано: (изменено)

ГАИШНИКИ РАЗВЛЕКАЮТСЯ

 

 

 

 

Неадекватный мент (мусор)

 

http://www.youtube.com/watch?v=lw-T4W1hKrE&feature=related

 

Жириновский разобрался с ментом(звук погромче)

 

 

 

Изменено пользователем Ustas_31
Ссылка на сообщение
kstоvchanin
kstоvchanin
Опубликовано:
#251
Опубликовано:

Это не мент кусок говна, а система, при которой на такую работу берут таких вот сопляков и заставляют их заниматься вот такими вещами. А если конкретно, мэрина этого надо гнать в шею, пусть у станков стружку подметает, а не городом управляет.

Ссылка на сообщение
unsed
unsed
Опубликовано:
#255
Опубликовано: (изменено)

10 советов пьяному мужчине

 

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя

снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в

отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

 

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор,

http://fishki.net/picsw/072010/20/utro/history/istorii1.jpgсим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и

найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными

мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

 

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо.

Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же

пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и

обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на

следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной –

главбухом.

 

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка

подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем

случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как

человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

 

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение,

то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать

фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

 

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел,

что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все

черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо

головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно

же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

 

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая,

наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать

пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить

наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание

перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или

разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

 

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль

«кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея

двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам,

освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас

все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

 

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь

вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не

позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от

попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

 

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому

выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги,

вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию.

Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену

или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как

известно, не бьют.

 

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то

непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же,

раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и

увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только

другого характера…

 

 

Ну и конечно самый главный совет:

 

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не

забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета,

поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно

же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом

уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

 

Изменено пользователем unsed
Ссылка на сообщение
unsed
unsed
Опубликовано:
#258
Опубликовано:

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

"Я плачу и плачу"...

Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.

- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?

- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм

купит, принесёт, откроет и нальёт.

Ссылка на сообщение
ruslan23
ruslan23
Опубликовано:
#259
Опубликовано:

- Ну, что, красивая, поехали кататься!!!

- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

 

 

 

Шотландец говорит приятелю:

- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.

- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

 

 

- Вань, ты что,"Запорожец" купил?

- А как ты догадалась?

- Да все мне не туда вставляешь?

 

 

- Папа, кто такие синоптики?

- Это - маленькие синопты. Спи, б#я!

Ссылка на сообщение
redline15
redline15
Опубликовано:
#260
Опубликовано:

Девушка спрашивает у мужчины:

Д- Угостите даму сигареткой

М- Есть у меня одна сигарета, скорее сигара, будите?

Д- Да эту сигару выкурили до меня, а свой бычок курите сами!

Ссылка на сообщение
Skiw
Skiw
Опубликовано:
#264
Опубликовано:

xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

 

yyy: Что изменилось?

 

xxx: Да нихера блять не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

Ссылка на сообщение
евген
евген
Опубликовано:
#265
Опубликовано:

Вспомнилось.

 

80-ые годы.

Свадьба.

Пока ездили на авто,чтоб не скучно было...

Конкурс на самый короткий анекдот.

-Негр загорает.

-Колобок повесился.

-Баня,через дорогу раздевалка.

 

...

 

И тут.

 

-Мужик купил шляпу,а она ему как раз.

Минутное замешательство и несколько часов гоготу.

 

---------------------------------------------------

 

Если кролика неделю не кормить,то он проглотит удава.А если на это время его еще отлучить от крольчихи,то удав пожалеет,что его сразу не проглотили.

 

----------------------------------------------------

 

Две блондинки по телефону:

-Ну,а что сейчас делает твой муж?

-Лежит в постели,у него тридцать девять с половиной.

-Ух ты!Завидую тебе,подруга.

 

-----------------------------------------------------

 

Инструктор горнолыжник-своим подопечным:

-И запомните-дерево надо объезжать с одной стороны.

 

--------------------------------------------------------

 

Что надо говорить,когда получаешь зарплату?

-Здравствуй,моя маленькая!

 

---------------------------------------------------------

 

Мудрость приходит с годами.

А потом уходит.

 

---------------------------------------------------------

 

Новая услуга-секс по домофону.

 

---------------------------------------------------------

 

-Задница-это не часть тела,это событие.

-А что же тогда "полная задница"?

-Это жизнь,наполненная событиями...

Ссылка на сообщение
jOHN74
jOHN74
Опубликовано:
#266
Опубликовано:

- Вовочка, вот совсем простая задачка:

Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?

Так, ты написал икс(X), игрек(Y), звездочка... что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Ссылка на сообщение
Andi
Andi
Опубликовано:
#268
Опубликовано:

Приходит 70-летний дед к доктору и жалуется.

-Доктор у меня после секса 20 минут в ушах свист стоит.

Доктор - А вы что дедушка, хотели слышать аплодисменты

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...