ВОПРОС СТОИТ В ДРУГОМ ЕСЛИ ВСЕ ТАКИ НАДО ПОТРОГАТЬ. ТОГДА ЧТО ДЕЛАТЬ . ЕСЛИ ОЧЕНЬ НАДО

остается втихушку и чтоб никто не видел,и есле што закопать,как говорил наш замполит, если врешь,ты должен верить свято ,что это правда

Изменено 25 сентября 201015 г пользователем aleks682008

остается  втихушку и чтоб никто  не видел,и есле што закопать,как говорил наш замполит, если  врешь,ты  должен верить свято ,что это правда

 

 

 

 

Во во мой командир говорит так же если врать то надо прежде самому верить в это тогда все поверят тому что ты сказал....

 

 

 

Во во мой командир говорит так же если врать то надо прежде самому верить в это тогда все поверят тому что ты сказал....

вот вот,значит мы свои , я в 7ке 86 пол года служил

Изменено 25 сентября 201015 г пользователем aleks682008

вот вот,значит мы  свои , я в 7ке 86   пол года служил

 

 у вас скайп не работает .Пробовал найти неудается.

 

 

 

 

 

 

ну...

вчера звонок.звонит девушка,даже не сказав здравствуйте:

 

-алло,это ДИАГНОЗ!

Я в шоке,чуть сигарету не проглотил... Но настроение было игривое и я ей в тон:

 

- а какой вам диагноз нужен?Они разные бывают:онкологические,стоматологические...

 

Она в прострации:

 

- у меня в трубке записано ДИАГНОЗ..

 

Я в шоке от такой тупости,спрашиваю,чего вы хотели,она:

 

- аааа...понятно..

 

и ложит трубку.

 

Поржали с парнями,конечно..Но всеж чего она хотела? А?

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.

Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

 

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу... "

Не мое

Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.

В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.

В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.

Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.

Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку...

Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.

Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.

Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса

Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним

хотел бы я на это посмотреть.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:

- А чего это у тебя на шее болтается?

- А это легавых подзывать.

- Чего???!!!

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

 

Охотниг?

  

  досик может именно этого: диагност и  диагноз на слух у блондинок одинаково звучит  а может как у меня на бывшей СТО коллеги шутили, заходит в бокс девушка:" У меня проблема". Женя слесарь из соседнего бокса:" Ну тогда вам к гинекологу он в соседнем боксе принимает", мадам в ступоре а Жека добавляет:" А он там ещё и машины ремонтирует". Девушку со станции выдуло  

Супер парковка чикистка понравилась... 

Изменено 3 октября 201015 г пользователем dk-34

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.

- А где жена твоя? - спрашивает Иван.

- В сарае дрова колет.

- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?

- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

Дим, да не проблема это все. У меня порой перед воротами в сервис кидают машину и сруливают куда то. Раньше спасала ауди кватро спорт, ща спасает петушок, легко как бы. И пускай кто рыпнется - моя частная территория.

@GENNA, подробнее..... 

Дим ну куда подробнее. Просто тупо цепляю петушком и отволакиаваю нафиг,типа чтоб не мешала. Ну а еще братов(наши южные братья) гоняю на нем, когда не а адеквате я.

Петушок это копушок, как я понял МТЗ-80 с ковшиком :)

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг

тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,

купаться рядом начинают.

- Тоже рыбачат.

Ухи.

С простор интернета.

 

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.

Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам....

А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....

И в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:

"...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"

У всех был шок...

Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

Вот что может делать опелевский двигатель

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

 

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

Дело было в одном НИИ. В лаборатории устроили срочный ремонт а инвентарь по коридорам ну а животных куда? Бросили жребий кому обезьяна, кому крысы а другу мыши белые такие лабораторные а он как раз диссер писал. Короче растащили животных по домам на время ремонта. У друга дочке тогда было годика 3-4. Короче папа игрушки притаранил она с ними играла даже умудрилась как то раз покрасить их гуашью ну там розовые, желтые, оранжевые мышки, да и забыла клетку прикрыть - рабежалось хозяйство в течении пары дней всей семьёй занимались отловом. Ремонт закончился мыши переехали обратно дома была не большая трагедия но это не важно. В какой то из праздников выпили вышли на балкон курить а у него балкон совмещённый с соседом, стоит сосед (алкаш полный) курит и трезвый ну предлагаем по доброте душевной с нами хлопнуть а он ни в какую говорит -"Всё парни завязал" Ну мы сразу как, рассказывает :"Сижу как то на балконе с похмелюги пивом лечусь и тут вижу мышь голубая а за ней розовая  ну всё думаю хорош а то скоро зелёные белки поскачут". Ржали мы тогда наверно с полчаса а сосед  больше в рюмку не заглядывал. От така историйка  

Просыпается алкаш с бодуна, смотрит у него на животе Бобёр сидит.

Ты кто? Спрашивает алкаш... "Я Бобёр": отвечает Бобёр.

А почему здесь сидишь? Да потому что на вас проклятых алкашей уже белок не хватает.

Прикинь захожу вчера домой а кот сидит на диване и телек смотрит.

 

Да этож белка

 

Ты чё я совсем, Я чё кота от белки не отличу.

 

 

Супер парковка чикистка понравилась...

 

 

А скока она весит ? Мы Газель вчетвером в сторону двигали, и нифига не на асфальте.. А тут столько народу и не могут.. странно.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и

бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер

открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон

зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и

ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,

цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Ты де такое откопал

Это типа мелодия на звонок (Скулящая и писущая собака)

Бабка просто прикололась...