Юмор

[SKY]

Это типа мелодия на звонок (Скулящая и писущая собака)

Бабка просто прикололась...

[ruslan23]

Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru:

"В сексе я люблю: страть!"

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

[napoxoq]

@fil4445, в серьез считаешь что это лучший способ набить три поста? Если уж в рабочих темах нечего сказать и полез в юмор, хоть-бы пару свежих анекдотов выдал.

[Demon]

"Любую скуку,как говориться,можно завсегда развеять.Не важно чем,главное что бы занятие было интересным и праздным,как,например,минет..Радость засовывания члена в женский рот трудно переоценить,а уж если женщина сама налазит ртом на твой член,то ваще.Так во,такая радость выпала мне намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

- Ничего.

- Тогда жди,я скоро приеду.

- На кой?

- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку.

Что такое "глубокая глотка"я примерно знал - не первый день живу,. смотрю...У друзей,с их слов,каждый минет,обязательно "глубокая глотка",естественно...- "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот".Лично я такого не испытывал,поэтому,в разговоре с друзьями,опускал глаза и завидовал.Нет,конечно всякое бывало,но чтобы"вместе с яйцами"и"глазами в живот",не было.Ну разве что кончиком носа одна дама до живота доставала.

Зрелище обещало быть потрясающим.Я сгонял за пивом,чипсами,затарился сигаретами,помыл член душистым мылом,намазал его крэмом,что бы глотку ей не изъёрзать и стал ждать.Через час она приехала,запыхавшаяся,с горящими глазами она стала мне рассказывать,что у неё"получилось",что"это здорово" и"нужна практика".Я,как человек,крайне циничный,достал пиво,чипсы,устроился в кресле и,обнажив член,вальяжно так сказал:

- Да,практикуйся наздоровье.

знакомая,посмотрев на то,как я пью пиво с чипсами,чотела что-то возразить,но здраво рассудив,качнула головой,мол,фиг с ним и перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я кивнул - не быстро.так не быстро,какие проблемы,но в следующую секунду я понял,что глубоко заблуждаюсь...Во всём.-"глубокой глотке",в том,что я быстро не кончу...В тот момент,когда я залил пивом очередную порцию чипсов,моя знакомая буквально надела своё лицо на мой х..й,я бы даже сказал - натянула.Куда он(х..й)там,в её лице поместился,я не знаю,но поместился весь,полностью.Я от таких раскладов замер,знакомая тоже не подавала признаков жизни,даже не дышала.Думаю,пи...ц,проткнула себе мозг и умерла..Сижу,смотрю на её голову и пугаюсь всё сильнее - что ,б..ть делать?-Вообще не дышит! Потянулся рукой к пульсу,она каааак стянет своё лицо с х..я,да каааак задышит! Я из-за таких моментов фильмы ужасов не смотрю - обосраться ведь можно,от неожиданности.,а тут - в реале...такие нервяки...

Я,от испуга,только и смог сделать,что пива глотнул,что бы успокоиться(а она ДЫШИТ).Я только бутылку от губ убрал - она снова -РАЗ -лицоим на член,как в воду нырнула.У меня от этой неожиданности пиво носом пошло.Закашлялся,подавился...Пока кашлял,чуть не кончил - х..й-то в горле у дамы,а дама просила не кончать.Сижу сдерживаюсь от кашля - из глаз слёзы,из носа сопли с пивом...Зубы сжал...Рожа красная,а женщина снова вынырнула с члена и снова -ДЫШАТЬ...Потом она глянула на меня,глаза выпучила,смотрит на меня - красавца(в соплях и пиве),а я так сдавленно кашлянул и кончил бурно...

Я когда из ванны вернулся она мне сказала,что слеганца ох..ела от того,во что мужиков "глубокая глотка"превращает."

[sm34]

Давненько так не хохотал

[Demon]

[xryst]

История реально жесть!!! Такое не придумаеш блин!!!

[Demon]

2 патологоанатома вскрывают труп, дошли до желудка. Один:

- О, гречка! - Хватает ложку и начинает есть.

Второй берет немного гречки ложит под микроскоп, с минуту изучает:

- Сдается мне, коллега, от это гречки-то он и зажмурился...

Первый страшно бледнеет, сует два пальца в рот и выблевывает съеденую гречку обратно в труп.

Второй отбирает у первого ложку и начинает есть:

- Да я пошутил, просто подогретое люблю!

[Demon]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[unsed]

[konnst]

Беседуют два гаишника:

- Слышал, Лужкова уволили?

- Да ну! А за что?

- Доверенность какую-то потерял.

[евген]

По статистике-100% преступлений,совершаемых сотрудниками милиции,совершаются ими на следующий день после увольнения.

[iai]

Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо!

[Novichok]

Cписок доменных имен на русском, которые не принимаются к регистрации http://flisti.ru/stop-list.txt

[cap]

Авто умирают  медленно от многочисленных попыток их отремонтировать слесарями.......

 

http://video.mail.ru..._myvideo/7.html

Изменено 14 ноября 2010 пользователем cap

[профан]

Заезжает мужик на ремонт к мотористу , а тот его спрашивает:

-Ты кем работаешь?

-Хирург-кардиолог

-Сколько зарабатываешь?

-20000

-А я 2000, как так вроде одно и то-же делаем.Ты людям сердце ремонтируешь , а я машинам.

-Ну есть небольшая разница.

-Какая?

Хирург садится в машину, заводит движек-Ремонтируй

С уважением. Сергей.

[ruslan23]

Сань ты ссылку перепутал там просто клип,с песней.

[ruslan23]

Парень:

- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.

Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.

Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

 

Парочка просыпается после жуткой пьянки и страшного разврата. Он:

- А ты кто?

Она:

- А я где?

 

 

- Девушка, разрешите Вас проводить?

- А намерения у тебя серьёзные?

- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.

- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

 

 

Объявление в женском туалете:

"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"

Внизу блондинкой приписано:

"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

 

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:

все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.

Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"

- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.

Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- Коля! Неужели Петров умер?!

[Lis2007]

 

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям

развернуть

 

 

 

 

Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.

 

 

1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.

Степень опасности: 5–7

 

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.

Степень опасности: 4–8.

 

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.

Степень опасности: 7–10.

 

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.

Степень опасности: 9–10

 

4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.

Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.

Степень опасности: 6–10

 

4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).

То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.

Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.

Степень опасности: 7–9.

 

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).

Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.

Степень опасности: 5–8

 

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше уйней для дачи.

Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.

Степень опасности: 8–10.

 

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.

Степень опасности: 5–9.

 

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.

То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.

Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.

Степень опасности: 2–6

 

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).

Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.

Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.

Степень опасности: 4–6.

 

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..

Степень опасности: 5–8.

 

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.

В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.

Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.

Степень опасности: 7–9.

 

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются

 

 

[unsed]

тюнинг плюс "внезапная зима"

[евген]

Ну это не у нас.

Где то в Калифонии.

 

У нас может пяток-десяток авто,не больше.

[unsed]

Женя у нас в РФ тоже бывает, недавно 2 шт в одном месте http://news.rambler.ru/8028822/

и весной http://perm.kp.ru/online/news/566248/

Изменено 19 ноября 2010 пользователем unsed

[Lis2007]

^{Мужчина / машина}

^{- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.}

^{Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то}

^{не расторможенный.}

^{- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие}

^{подходы сейчас в моде... Ну давайте.}

^{- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.}

^{- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не}

^{подводил.. Никто не жаловался.}

^{- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...}

^{- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом -}

^{еще сорок бы бегал.}

^{- А почему избавляется? - продолжила женщина.}

^{- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За}

^{ненадобностью и избавляется.}

^{- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка}

^{аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..}

^{- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но}

^{бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут}

^{зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.}

^{- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала}

^{покупательница}

^{- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.}

^{- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не}

^{барахлит? Ходовая там..}

^{- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но}

^{работает.Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда,}

^{кашляю, греюсь...}

^{- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?}

^{- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит}

^{так. - начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб}

^{качественное.}

^{- А может... может как-нить.. - замялась женщина.}

^{- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках}

^{много вы там наездите? Понимать надо.}

^{- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.}

^{- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели -}

^{представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша}

^{забота. Здесь понятно?}

^{- Понятно. - кивнула женщина.}

^{- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы}

^{Семенов.}

^{- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина}

^{-А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не}

^{часто это..}

^{- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?}

^{- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не}

^{пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.}

^{- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с}

^{какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную}

^{погоду?}

^{- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.}

[сема]

Класс. вот так бы всегда особенно тест драйв... класный анекдот .

[zanovo]

 Друган мой, Колян, на работу новую устроился.

 

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.

 

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.

 

Хуяк, Колян мудило звонит:

- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?

- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.

- Ну так пифка ебани, проблемы то.

- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.

- А ты клизмой хуякни.

- Эт как?

- Как бля, в жопу ёпта.

- Ты ахуел? Ахтунг!

- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.

- А скока нада то?

- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.

 

Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.

 

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.

 

Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки….». Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало.

 

Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

 

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.

 

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

 

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.

 

Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.

 

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

 

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:

- Как смотриш на после работы похмелиццо?

- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?

- Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?

- А клизма?

- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?

- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.

- Так я зайду после работы?

- Да как хош.

 

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.

[ruslan23]

Ну это не у нас.

Где то в Калифонии.

 

У нас может пяток-десяток авто,не больше.

 

Не скажи вчера еду домой благо на мопеде стоит огромнейшая пробка,я по тратуару объезжаю,а там стоит 4 машины друг друга полюбили,самое жесткое досталось джипику по середине он в этой очереди был вторым,а самое интересное очередь начиналась с 2110 и заканчивалась 2110,второй джипик иномарка и мазда.

[jody]

тоже прикольно   http://zabarankoi.ru/blog/43017554669

[Lis2007]

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской:

- Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает он.

- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати - к приходу моего муже с работы.

 

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.

- В чем дело, начальник?

- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?

- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.

- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа:

- За что? мы же ничего плохого не сделали!

- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

 

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Народ начинает возмущаться:

"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".

Никто не признается, конечно.

Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:

- Ну что, все взялись правой рукой???

- ...Да-а-а!

- И тот, кто перднул???

- Да!

[napoxoq]

Не любитель я цитировать известные ресурсы, но этот перл с Баша порадовал от души:

Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):

Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ.....

У меня один вопрос 0 ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???

Изменено 24 ноября 2010 пользователем napoxoq

[vldp]

Реальный случай из жизни, рассказал знакомый.

Стоит маршрутка. Почти все места заняты. Водитель

на несколько минут отлучился. Заходит парень с девушкой.

Кладут водителю деньги за проезд и садятся на заднее сиденье.

Тут кто то сильно спортил воздух! И в этот момент заходит водитель.

Водитель сразу понял что кто то спортил воздух и намекающе говорит:

Ну, кто то и дал... А парень говорит: Это я дал за себя и за свою девушку!

Некоторые пассажиры "упали со смеху"!