Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

- Это кто такая?

- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету её.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

- А это кто?

- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету её.

- Ну а Иру из 408й можно позвать?

- А это кто?

- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету её.

- И что мне делать?

- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.

- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? – продолжила женщина.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. – замялась женщина.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.

- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?

- Понятно. – кивнула женщина.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.

- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина

- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Вот

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:

- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

кекдаун на хонде работает так:

 

*гашетко нажимецо впол*

ЭБУ: эй, ДПДЗ, чо у нас там?

ДПДЗ: 7% открытия, ташнимс...

ЭБУ: Сервопривод, аткройка заслонку на 100%

Сервопривод: болт на М12 вам всем на летсо, ЕВРО4 не разрешает.

ЭБУ: ты дуракчтолимлять? мыж вон в ту дырку щас проскочить не успеем!

Сервопривод: ну ладно, ладно...

1я лямбда: да вы охренели!?!?

РОБО-АКПП: а? кто здесь?

ЭБУ: АААААА!!!!!!! НЕ ПРОХОДИМ!!!!!!

Падушки безопасности: не сцыте, если водятел ремень пристегнул - стрельнем...

РОБО-АКПП: *с перепугу, еще пару секунд подумав подрубает 3ю*

VTEC: чомля, страшно?))))))))))))))))))))) проскочили, можно открыть глаза))))

Старый еврей любил смотреть порнофильмы задом на перед, уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдавала!

 

Приходят к страрому еврею  чекисты:

 

 - Поступила информация, у вас спрятано 20 кг. золота, предлагаем сдать добровольно! 

 

 - А 80 не хотите?

 

- Да!

 

- Сара- золотце выходи, к тебе пришли! 

 

 

если человек гандон ,то и отношения с ним натянутые.машина со временем становиться похожей на хозяина,если хозяин ненравиться,то лучше машину не делать,мистика вроде,но чтото в этом есть.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

- Это кто такая?

- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету её.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

- А это кто?

- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету её.

- Ну а Иру из 408й можно позвать?

- А это кто?

- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету её.

- И что мне делать?

- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

 

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

- Сало - съебалось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - съебалось, проблема осталась!

 

 

 

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

 

Старый еврей любил смотреть порнофильмы задом на перед, уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдавала!

 

Приходят к страрому еврею  чекисты:

 

 - Поступила информация, у вас спрятано 20 кг. золота, предлагаем сдать добровольно! 

 

 - А 80 не хотите?

 

- Да!

 

- Сара- золотце выходи, к тебе пришли! 

 

 

Это на БИС???

От разных исполнителей,но от себя...?

Кекдаун на хонде... Пад сталом

Звонит телефон.

-Алё, это финские бани?

-Хуинские хуяни, это институт культуры!

 

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

 

 

 

 

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:

"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

 

 

 

 

 

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал..

 

:biggrin:

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:

- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?

Первая девушка:

- Я бы хотела стать кошкой.

Психолог:

- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дрессировке. Ты мне не подходишь.

Вторая девушка:

- Я бы хотела стать собачкой.

Психолог:

- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.

Третья девушка:

- Я бы хотела стать раком.

Психолог:

- Ты подходишь!

 Десятиклассница возвращается с Последнего звонка.  Рядом останавливается  джип, ее усаживают насильно внутрь, и предлагают позвонить папеньке: что за нее  требуют выкуп. Если она отказывается, то ее будут иметь по полной и пока бензин не кочится. Девушка внимательно выслушала требования, бросила мобильник на заднее сидение и сказала - на заправку!

 

Штирлиц сел в машину

 

- Все, можно трогать!

 

- Ого-го - потрогала Кэт! 

Изменено 1 июля 201016 г пользователем B.V.

Пока я вижу Березовского лысым,не буду верить ни одной рекламе средств от обдысения.

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

-А почему у вас меню без цен?

-У нас не принято сразу портить аппетит.

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Не жалуйтесь на судьбу.

Ей,может быть,с вами тоже не очень приятно.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:

- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

 

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:

- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...

Быстро приходит ответ:

- Манекен в бутике...

Сара причитает:

- Абрам, ну, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. Девушка:

- Господи, зачем так все усложнять?! Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

 

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.

- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

У нас теперь в городе мода на авто несколько видоизменилась.

Ездят на КРУТЫХ тачках. Паркуют во дворах.

какой там блок, тюнить не пробовал? Тачка реальная для настоящих пацанов...

Инфа о продажной машине:

Дополнительная информация:

Продаётся ржавое ведро с колёсами.

Кривиком из бундесрипублика, через солнечную литву и дружественную кало-область.

Пробег 300 тысяч километров. В литве скручивали на 100 тысяч и я скрутил на 70.

Но это ерунда, он всё равно не работает.

Кузов гнилой, я его варил да забил. Жесткость кузова жосткая. Гниёт всё. И стёкла гниют тоже.

Двигатель третеремонтный, дальше только помойка.

Было 8 хозяив, из них один негр, один пидор и один самоубийца.

Коробка четырёхступенчатая, хотя должна быть пяти. Разберётесь короче.

В передних сиденьях не мусорили, в салоне не курили, только ганджубас.

Люк тикёт прям на башка, я его затыкиваю тряпочкой. Помогает.

Тачка не битая, ни справа, ни с лева. Детали подвески все заводские.

Расход топлива не знаю. Автосервис просто близко находится, а дальше него она не ездит.

А ещё я собаку сбил не ней. Насмерть. Но летела красиво.

Покупал за 70 тысяч но хочу навариться.

Русским не продам.

Особенно литьё... сверхнизкопрофильное!

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:

- У вас есть КАСКО?

- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

 

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.

Продавщица:

- Что вас интересует?

Мужчина:

- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!

Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.

Продавщица:

- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

 

 

Грузин собирается на свидание и говорит другу:

- Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.

- Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

 

 

Слабоалкогольные напитки-для слабых алкоголиков.

 

------------------------------------------------------------------

Безалкогольное пиво-первый шаг к резиновой женщине.

 

------------------------------------------------------------------

Выпей воды-удиви печень.

 

------------------------------------------------------------------

В боксе появились два новых правила-помощь зала и звонок другу.

 

------------------------------------------------------------------

Если на Вас напал водолаз-выдерни шур,выдави стекло.

 

------------------------------------------------------------------

-Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать,мы еще не взлетели.

valcmus,у Вас в почете мат и такие анекдоты?.... Убейти себя...  

Не могу такое с сабой сделать,а как же казахстанская диагностика .ИЗВИНЯЙТЕ ДАЛЕКИЕ РОССИЯНЕ...но реалии таковыю

- Вас приветствует абонентская служба призывной комиссии Российской армии....  Если вы готовы служить нажмите "звёздочку"*.... Если собираетесь косить, нажмите "решётку"#

http://www.tvigle.ru/category/formen/shift-axe?video=474386&ref=53

Женя SHTIFT не обижайся просто прикол нашел,и он мне понравился.

http://www.youtube.com/watch?v=wH-3bHWR6Rk&feature=related

Прикольно зайчик ворону замочил.