Это вообщето не очень смешно. Маршрутчики это беда наших городов. Текучка у них хорошая вот в результате и попадают туда папуасы разные. Едешь в маршрутке боязно едешь в машине тоже не весело попадется такой орёл и писец любимому чарлику

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:

«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

 

Если девушка сама задирает юбку

И глядит на твой карман - это проститутка.

С ними лучше не ходить, так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - это просто шлюха.

С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.

Если ты его достал, а она убрала,

Участь женщины такой, друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, что весьма опасно.

Прочь гони его скорей без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан - это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,

Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, девку поприличней.

Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -Секс по телефону

При наличии свободного времени можно почитать - смеялся до слез.Можно только первую половину.

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Мне сегодня сыночек говорит, пап знаешь, как будут называться гаишники с 1-марта П(олицейский) И(нспектор) ДО(рожного) Р(егулирования) вот такая перестройка, во внутренних органах.

А я их и раньше так называл! Наверное, я- шаман или провидец.

Идут два пацана школьного возраста.

Вот один и спрашивает: Как ты думаешь чем отличается

ГАИшник от Козла? А за ними как раз шёл ГАИшник.

Вот он хватает пацана за шиворот и говорит: А ну говори

чем отличается, а то я тебя сейчас ....? А пацан с перепугу: Ничем дядя!

Мне сегодня сыночек говорит, пап знаешь, как будут называться гаишники с 1-марта П(олицейский) И(нспектор) ДО(рожного) Р(егулирования) вот такая перестройка, во внутренних органах.

 

Как я и предполагал - ничего не поменяется даже название!!!!

Изменено 11 февраля 201115 г пользователем aallxx32

Тёща пошла на выставку змей, вернулась с медалью

Мне сегодня сыночек говорит, пап знаешь, как будут называться гаишники с 1-марта П(олицейский) И(нспектор) ДО(рожного) Р(егулирования) вот такая перестройка, во внутренних органах.

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

 

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

 

А как Вам вот это???

Куда она или он полез?  Провод трамвайный?

Не трамвайный.

недовольная жена мужу, глядя на размер его ноги - чо у тебя бля ласты такие здоровые?

муж виновато - в детстве босиком бегал

жена с презрением - лучшеб ты босиком ходил.

Как вам такая футбольная песенка?

Маленький член.mp3

Вчера рассказали историю про один из калининградских шинных магазинов.

Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.

- Мне надо колеса подкачать.

- А чем именно хотите?

- А чем можно?

Один из работников не выдерживает:

- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.

- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?

- Клубничный, малиновый, персиковый.

- О! Мне тогда клубничный.

Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

 

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.

Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"

Все молчат на палеве.

Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"

Один из сотрудников решает: "Я!"

Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

shilov: Жека, надо чтобы слоган жизненный был, а не с потолка. Иначе нам ничего не продать! Дай мне жизненный слоган!

cmd: "Жизнь - не малина. (с) Лада КАЛИНА!"

cmd: иди, продавай. жизненный, блядь.

Два гея в аптеке выбирают презервативы. А там все модные с лэйблами: BMW, Mersedes, Audi, Toyota и т.д.:

- Ну чё? Какие будем брать?

- Не знаю, - пожимает плечами другой.

Дальше стоят рассматривают. Аптекарьше надоело на это смотреть:

- Берите JEEP! Всё равно по гавну ездить!

 

 

 

На бензозаправке мужик заправляет свой авто 92-м. Тут из кустов выбегает парень:

- Мужик, плесни в ладошку!

Мужику не жалко - плеснул, парень - обратно в кусты. Всё машина заправлена, мужику стало интересно - зачем парню столько бензина? Пошёл к кустам, заглядывает, а парень там сидит и дрочет.

- Слыш, паренёк, ты что не мог на 80-м подрочить?

- Да пробывал - пальцы стучат!!!

Продаю навароченный Тумбуратор 7 горшков 28 клапанов.Об.ем 4.7 литра в нейтралке.Или меняю на броневик Ильича.

Kакой объём ожидается на третьей передаче ежду 3,5-4,5тыс rpm? Броневик Ильича это всё-же авторская разработка!

Примерно 567 грамм на каждый глаз.Тумбуратор жрет 5 кило мазута на 35 км.Это без разогрева топлива.

 

Меняю одну 40-летнюю жену на две 20-летних.Четыре по 10 не предлагать!

Тут приколы кидаю-может кто не читал.Я чуть не сходил....

 

Секс приколы.pdf

Поймал мужик Золотую Рыбку. И молвит она человеческим голосом:

- Отпусти меня, мужик, а я исполню 3 твох желания.

Мужик отпустил и говорит:

- Значит первое: хочу, чтоб у меня всегда водились деньги; второе: хочу с женой в один момент кончать, а третье желание не придумал пока - оставим на потом.

Проходит несколько дней. Мужик прибежал к реке, вызвал Золотую Рыбку, говорит:

- Слушай, рыбка, не хочу с женой в один момент кончать!

- Почему???

- Ну ты представь. Сидим мы с мужиками во дворе, играем в домино... чувствую - кончаю!

 

 

http://www.youtube.c...u/3/S8RPyd6isk8

хочу такую машинку.

разгон до 100км-3,3секунды

разгон до 200км-9,8секунды

Изменено 23 апреля 201115 г пользователем ruslan23

Руслан а на кой она такая? Что бы было?

Руслан а на кой она такая? Что бы было?

С утра за пивом , ПЕРВЫЙ!

Aleks0525: Вчера вечером ездил в Рошаль.

Aleks0525: После Дэрзсковской слышу идут две фуры, переговариваются между собой.

Aleks0525: Едут мне на встречу: Один другому - смотри Ока с антенной,

Aleks0525: второй в ответ - она наверное Радиоуправляемая.

Aleks0525: Ребята, честное слово, минут пять мы с супругой просто плакали от смеха

Жена просит мужа , Хочу такую машинку чтобы с нуля до сотни за секунду разгонялась........Подумал мужик и подарил жене весы.

Народ быстро реагирует

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель,

затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.

- Похоже, на Автовазе так делают.