Юмор

[unsed]

Не мое.

Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.

Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе"

для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП.

 

- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

 

 

[xxxxx]

Тамара Абдулаевна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[unsed]

Сижу на областном автофоруме ( реклама там моя висит), один чел спросил мнение форумчан о авто -ХХХ , котрое собрался брать.

Привожу один из ответов

 

1. Год выпуска: а) б/у - гавно - будут сыпаться

б) новые - гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель:

а) немецкие - гавно, нет настоящего японского качества

б) японские - гавно, нет настоящего немецкого качества и руль справа

в) корейские - гавно, нет вообще никакого качества

г) французские - гавно, потому что гавно и все

д) американские - гавно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские - гавно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши - гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель:

а) Бензиновый - гавно, жрет много

б) Дизельный- гавно, ремонтировать дорого

в) Гибрид- гавно, батареи бешеных денег стоят

г) Газ - гавно, непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач:

а) Ручка - гавно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка - гавно, дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат- гавно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор - гавно, непременно сдохнет

 

5. Привод:

а) Передний - гавно, непонятно, как из заноса выходить

б) Задний - гавно, непонятно, как в занос не попасть

в) Полный - гавно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов:

а) Седан - гавно, холодильник не влезет

б) Хетчбек - гавно, багажник маленький

в) Универсал - гавно, на фига этот сарай

г) Купе - гавно, назад лезть неудобно

д) Кабриолет - гавно, дует

е) Автобус - гавно, большой слишком

 

7. Класс авто:

а) А - гавно - мопед с крышей

б) B - гавно, едет как мопед, жрет как машина

в) C - гавно, типа большой, а на самом деле маленький

г) D - гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E - гавно - и как парковать эту корову?

е) F - гавно, вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль:

а) Правый - гавно - обгонять геморно

б) Левый - гавно - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка - гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки - гавно - все видно с улицы и жарко

[xxxxx]

Сижу тут на одном автофоруме, один чел спросил мнение форумчан о авто -ХХХ , котрое собрался брать.

Привожу один из ответов:

 

1. Год выпуска:

а) б/у - гавно - будут сыпаться

б) новые - гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель:

а) немецкие - гавно, нет настоящего японского качества

б) японские - гавно, нет настоящего немецкого качества и руль справа

в) корейские - гавно, нет вообще никакого качества

г) французские - гавно, потому что гавно и все

д) американские - гавно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские - гавно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши - гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель:

а) Бензиновый - гавно, жрет много

б) Дизельный- гавно, ремонтировать дорого

в) Гибрид- гавно, батареи бешеных денег стоят

г) Газ - гавно, непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач:

а) Ручка - гавно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка - гавно, дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат- гавно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор - гавно, непременно сдохнет

 

5. Привод:

а) Передний - гавно, непонятно, как из заноса выходить

б) Задний - гавно, непонятно, как в занос не попасть

в) Полный - гавно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов:

а) Седан - гавно, холодильник не влезет

б) Хетчбек - гавно, багажник маленький

в) Универсал - гавно, на фига этот сарай

г) Купе - гавно, назад лезть неудобно

д) Кабриолет - гавно, дует

е) Автобус - гавно, большой слишком

 

7. Класс авто:

а) А - гавно - мопед с крышей

б) B - гавно, едет как мопед, жрет как машина

в) C - гавно, типа большой, а на самом деле маленький

г) D - гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E - гавно - и как парковать эту корову?

е) F - гавно, вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль:

а) Правый - гавно - обгонять геморно

б) Левый - гавно - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка - гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки - гавно - все видно с улицы и жарко

[3020]

ржал как проигранный

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ.doc

о было в начале зимы.doc

[sasha-vyborg]

[GENNA]

Почему современные технологии позволяют одновременно производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

 

 

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет

 

 

Женщины обижаются на нас когда говорят, что нам, мужчинам, только одного и надо. Но еще больше они обижаются, когда именно этого одного мы от них и не хотим

[sergdid]

+1000000

[SPek]

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с"понедельничком" (внушительного вида кувалда).

 

Палыч -добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно несопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был взамечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую напочти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой"ну почти как новой".

 

Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.

 

Филипыч -худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.

 

Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.

 

Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.

 

- Здорово,орлы. - приветствовал он слесарей.

 

- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.

 

-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.

 

И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.

 

Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес."Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил.

 

Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам доутра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".

 

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем несомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат.Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Всеравно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.

 

"Нучто , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там всеравно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевойколонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза" -буркнул он.И крикнул уже громче - "Все , до упора." - Попутно он затянул ручники хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взглядупал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Но от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлекего просьбой : "Закрути пробку картера , я промывку залью." Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачноспросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что взамке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. "

 

- Ты че, Палыч . А мотор прогнать?

 

- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил "Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь" Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться взакисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что незафиксировался на призывный клич Палыча "Ну что готов?" И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчалкак рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними . Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь.

 

Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою-." - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме , так что в самом факте крика ничего особенного небыло и на него можно было бы не обращать никакого внимания . Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам.Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом ,который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса быливывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крылао ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло,продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. Ив этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича :"Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь.."

 

- Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч.

 

- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?

 

- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.

 

- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?

 

- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать

 

На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.

 

Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение, что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, по этому сперва рвать машину из ямы при помощи электро тельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель всборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его скузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , Вот и поменяли маслецо.

 

С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов-" - "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.

 

Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил -сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей,подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой.". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.

 

С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипычтем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шланелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха настекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелсяи работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиентавсе было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.

 

Ждать долгоне пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке ."Ну вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем. "

 

Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажутебе сказку .."

 

- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров

 

- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри. С этимисловами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты наних ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.

 

- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?

 

- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну ладно 75 и только как постоянному клиенту.

 

Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.

 

Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."

 

- Да, уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают.

 

Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.

 

- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров

 

- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.

 

- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.

 

- В замке зажигания - промямлил Палыч

 

Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком -Стой. Счас открою - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его.Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.

 

-Палыч, анафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то уменя отродясь на замок не закрывается..

 

Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда".

 

Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей . Но с каждым оборотом колеса, детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны...

Изменено 8 сентября 2011 пользователем SPek

[nail]

SPek это я давно читал, смеялся до слёз.Рассказ наз-ся <<Замена масла по русски>>,но он здесь не до конца.Кинь ссылку где взял.

[unsed]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:

- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???

Мaстер:

- Не прокaтило? Вычеркивaем... .

[Lot]

SPek это я давно читал, смеялся до слёз.Рассказ наз-ся <<Замена масла по русски>>,но он здесь не до конца.Кинь ссылку где взял.

 

Сидоров уже выбился из утреннего графика и стрелой влетел на парковку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа джипа. Сидоров, не обратив на этот факт должного внимания, побежал за путевым листом – и напрасно.

Колян Подольский и Вован Московский, два конкретных братана, расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине, и первое, что увидели – раскуроченный борт Таврии. Вид побитого запорожца навел их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, и они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на крыле.

 

- Братан, смотри, как этот козел нам крыло изуродовал! А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать… - Колян, а мы еще на важную стрелку из-за него опоздали! И ты еще жену из роддома не успел забрать… - Ах да! Только не забрать, а не успел вовремя довести, и ей пришлось рожать прямо тут…

Как минимум, бачков 200 витало в воздухе, и осталось только дождаться этого козла. Козел не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной. Уже подходя к машине, он ощутил на себе недобрый взгляд двух братков. По мере приближения их взгляды становились все пристальнее, и когда Сидоров подошел к водительской двери, его окликнули:

- Слышь, козел! Посмотри, как ты нам крыло помял?

Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов, кроме него, рядом не было.

- Кто - я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он.

- Да ты, кто ж еще. Ходи шмелем сюды…

Сидоров обошел Таврию, и Вован, взяв его за воротник, ткнул носом в царапину на крыле джипа: - Короче, мужик, ты попал… - Ребята, да я же не мог, да она же высоко… - Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. - Да ребята, не может такого быть в принципе! - слабо защищался Сидоров. – И вообще, тогда и на Таврии царапина быть должна…

- Да ты на кого наехал, козлина мохнорылая, - зашипел на него Колян и рывком развернул Сидорова лицом к Таври. - А это что, по-твоему?

И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины.

- Конкретно, мужик, ты попал, - вторил ему Вован. - Квартира-то у тебя есть?

У Сидорова все поплыло в голове. Однако, с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память оживала. Через пять минут он уже мог четко рассказать, как он «чисто в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа». Встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам, и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек:

- Давай оценим вон в той шарашке, за почем возьмутся сделать, - и, уже к Сидорову: - Тут же расплатишься, и лети птицей!

…Палыч обернулся на характерный звук и увидел приближавшуюся Таврию, за которой ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. Будут бить, смекнул он. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша?!". Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стенке. Слева к нему, сметая кенгурятником оградку, вплотную припарковался джип братков. Сидоров оказался заперт в своей машине, поэтому в начальном этапе переговоров принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча:

- Эй, командир! Глянь на крыло?

- Чего на него глядеть? Что я, крыльев не видел…, - буркнул Палыч.

- Командир, посмотри: сколько бабок крыло сделать будет? - напирал Колян.

Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который, опустив стекло, вопил:

- Палыч, хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две!?!

Чтобы выиграть время, Палыч подошел к Таврии изучить повреждения, как будто видел их первый раз. Братва охренела от такой наглости.

- Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился…

При этих словах Палыч, как страус, сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно попытался сообразить, что происходит. Решив, что платить все равно придется, выполз из-под Таврии и, глядя вдаль, произнес "Нууу.. эдак 50…". "Чего – 50?" - изумились все хором. "Ну это, бачков на 50 потянет…"

Колян достал из кармана 50-долларовую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил:

- Палыч, я тебе еще 50 дам, только скажи, что все так еще вчера было!..

Но Колян быстро отправил Вована наводить порядок в просветлевших мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая по дороге:

- Понимаешь, этот хорек нам крыло помял. Оцени ремонт нашего крыла бачков в 300, и ты честно свой полтинник заработал. Просек?

Тут до Палыча стал доходить расклад. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения, после разговора с Вованом снова став тихим и виноватым. Только в глазах его читался призыв о помощи. Однако Палыч уже пришел в себя: без страусиных манер обследовал крыло джипа и объявил приговор Сидорову:

- При всем уважении к тебе, меньше 300 баксов не получается.

Палычу было, конечно, стыдно. А братки начали наезжать на Сидорова:

- Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на тебя бабки…

Сидоров отрешенно вздохнул и достал из кармана куртки толстенную пачку стодолларовых купюр. "Эй, браток, а ты это, часом, не кроликов разводишь?" - с опаской спросил Колян. "Нет, я инженер- ремонтник" - мрачно отвечал Сидоров. "Ну, тогда с тебя еще 50 бачков за оценку" - повеселел Колян. "Да ради бога" - отпарировал Сидоров. "Только у меня одни сотки" - А я тебе сдачи полтос верну», - отозвался Вован. Сделка была завершена на глазах Палыча, и джип рванул с места. В боксе повисла неловкая тишина. Вдруг Палыч как-то неожиданно даже для себя произнес, обращаясь к Сидорову:

- Слушай, вот тот бандитский полтинник, возьми его.

- Спасибо, Палыч, но это лишнее. Я и так на этих уродах полсотни заработал. Баксы-то фальшивые. Я же наладчик копировальной техники. Недавно нам крутую аппаратину притащили, так я их знаешь сколько наштамповал?

При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману, где лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров тоже понял, что брякнул что-то не то. Он поспешил заверить Палыча, что у него настоящие полсотни. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. Чтобы уйти от скользкой темы, Сидоров обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть до конца и перешел в наступление.

- Ну, показывай, чем ты джип забодал?

- Да никого я не трогал, - взмолился Сидоров.

- Да, не повезло тебе. Менять крыло-то придется.

- Ну и во что это все мне встанет?

- Да за работу в сотню с покраской уложимся. Ну, а крыло и краска твои.

- Дела, - загрустил Сидоров. - А я было решил, что это вы мне ее огуляли…

Тут, как черт из табакерки, в дверях появился Филипыч. Конец фразы он слышал, и решил сразу включиться в базар.

- Да ты что, друг? Ты подумай - как мы могли ее огулять, если у нас ключей не было? И вообще еще вчера все…

Но фразу он не успел закончить, поскольку пониже спины ему уперся предмет, похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча. Филипыч осекся, но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил "А чего - вчера?" Палыч быстро взял себя в руки и затарахтел:

- Да вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, с собой домой унес. А мне, будь он неладен, пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган, ты мозгом-то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил? - Ну, поставил, - согласился Сидоров. - С утра машину с ямы забрал? - Ну, забрал. - Так вот клянусь, машина с ямы не съезжала.

Что было правдой. Сидоров, глянув в честные глаза Палыча, сказал:

- Ладно. Вечером привезу крыло и краску. Сделаете?

- Сделаем, - хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску. Только машина скрылась за углом, Палыча прорвало.

- Филипыч, адвокат хренов. Еще раз пасть при клиенте откроешь, удавлю!

Филипыч, выслушав выступление Палыча, молча вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. Сколько бы это продолжалось, неизвестно, но тут в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чихающая Тойота. Мотор явно был не в порядке, и водила, вылезая из салона, услышал вопрос Филипыча.

- Мотор - 1600?

- Да, - еще не понимая, к чему это, ответил клиент.

- 94 на 19 - куда-то в даль сказал Филипыч. Палычу не надо было объяснять что это параметры ремня ГРМ двигателя этой Тойоты. А то, что это размеры ремня, который лежал у него в кармане, он тем более знал.

- Ну, мужик, ты не первый у нас с таким дефектом, - уверенно сказал он. – Все дело в ремне, щас наладим, заезжай. Заодно и масло поменяем…

[Andi]

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[SErgey_k]

Не знал куда запостить.

Саш, твои столы отдыхают :)))

Изменено 13 сентября 2011 пользователем SErgey_k

[maxkam]

 Рядом ещё блок лежит - КОНВЕЕР!!!

[Savage]

Саш, твои столы отдыхают :)))

Серега, ты на это посмотри, по сравнению с моим и твой отдыхает, не только Сашин ))))

 

[Makkenek]

Посмеялся от души особенно "Фрицы на рыбалке" шедевр!

[dasty]

"О вреде использования топливного манометра" Притащили Газель с 406 на веревке. Не заводится.Даже не чихает.Диагноза- все вроде в норме- искра,давление(померил),все параметры в норме..Крутит что то больно бодро.. Потрогал пальцем распред выпуска- крутится,следовательно цепи целы.. Полез метки смотреть- так и есть- демпфер шкива провернут по самое никуда. Быстренько снабженца в магазин- привез,втыкаем новый.. Результату- ноль целых ,х десятых(((((( Опять все по новой..Снова манометр- стабильно хорошее давление.. шозанах??? отцепил манометр,забыл трубопровод подсоединить (далпайоп) пошел еще раз стартнром покрутить.. ну оттуда как шарахнет!! В панике опять к мотору- а из шланга еще льется,пальцем заткнул и тут что то насторожило((( Банку какую то подставил и еще малеха нацедил((( Египетская СИЛа!!!ПДК воды в бензине в сотни раз превышало все нормы!!!Иначе говоря-бензин в воде БЫЛ!!!Но как говорят химики об очень малом содержании чего то в чем то-имелись следы бензина в той субстанции,которая была в баке.ЗЫ А вот не было бы манометра и давление смотрел бы по старинке- пальцем,сразу бы все было ясно))))))))

[freefolling]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- У меня встал вопрос!

Она:

-Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

-Может задним числом или в устной форме?

Шеф:

-Спасибо! Но я уже от руки набросал...

[napoxoq]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[antikiller]

БУ-ХА-ХА-ХА

[ALEX-TUNE]

Стянул с другого форума ! ........... Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:

— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...

С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.

 

Ещё !.........Несколько дней нaзaд остaнaвливaю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стеклa которой нaгло торчит босaя ногa.

Естественно, тормознул, и спрaшивaю:

- Почему ремень не пристегнут?

- Зaбыл, нaчaльник, буду стрaдaть мaтериaльно.

- А почему ногa из окнa высунутa?

- Тaк жaрко же.

- С ногой из окнa - не положено.

- Это где тaкое нaписaно?

- В зaконе.

- А вы мне покaжите тaкой зaкон, где скaзaно, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окнa.

- Если из aвтотрaнспортa выдaется нaружу инородный негaбaритный элемент, нa конце его должен висеть крaсный флaжок. А у вaс тaкого не висело.

- Не пройдет. Это только в том случaе, если предмет длиной более метрa.

А у меня из окнa мaксимум 80 сaнтиметров ноги торчaло. Можете линейкой померить.

В тaком духе рaзговaривaем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и зaполнять протокол зa непристегнутый ремень.

Он тaм в aнкете нaпротив пунктa "пол" нaписaл, что пaркетный, дaту рождения по изрaильскому кaлендaрю:

Потом спрaшивaет, мол, к нему-то кaкие претензии. Я ему подробно объясняю, зa что он зaполняет протокол.

И тут он мне и выдaёт:

- А где вы видели, чтобы я упрaвлял мaшиной?

- Здрaсте, я ж только что вaшу мaшину остaновил, - и вдруг смотрю, a мaшины-то тaм и нет:

Он видит мой недоумевaющий взгляд и, ухмыляясь тaк, ехидно говорит:

- Мaшинa домой убежaлa. Это японкa с прaвым рулем. Я попросил другa меня домой из сaуны подкинуть. А рaз у вaс к водителю претензий не было, a вопросы только ко мне, вот он и уехaл.

В другой рaз, буквaльно нa следующий день, я видел этого уродa с высунутой ногой с зaвязaнным нa ней крaсным бaнтиком, еще тaк притормозил вaльяжно и нa скорости 60 км/ч проехaл:

 

И ещё ......Пожaр в Техaсе, в школе:

- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?! .............................. Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

[kraton]

Медведев увольняет Кудрина.

 

Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»

 

Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

[napoxoq]

- Видел краш-тест Лады Гранта?

- Че? В говно?

- Нет, не доехала....

[dasty]

про кризис (ссылка)http://www.politic.in/community/crisis_nax/44/

[kosmag]

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!

- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

 

[GENNA]

Тут начало. http://www.auto-bk.ru/forum/topic/24287/page__pid__228424#entry228424

Тут умнейшие советы. http://stepan402.ru/?p=27#content

[anisimov83]

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?Мама отвечает: Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...Тут влезает таксист: Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бл*ди!Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: Мама, а у этих теть, то есть бл*дей, дети бывают?Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

Изменено 22 ноября 2011 пользователем anisimov83

[Skiw]

3 таксиста detected.

---

xxx: Ничего не понимаю: я машину ремонтирую-ремонтрую, а она всё равно отлично работает.

yyy: Да, что-то не то. Попробуй перепрошить.

[timer.]

Тут умнейшие советы. http://stepan402.ru/?p=27#content

 

У меня первый комп ZX-Spectrum-128КилоБайт лежит без дела, может от него проц куда-нибудь подойдет???

 

РС Сейчас в простеньком телефоне памяти больше в тысячу раз.

Изменено 22 ноября 2011 пользователем timer.