Юмор

[steelmonster16]

Понятия мужского и женского рода. Что лучше?!?:

 

Хорошо известно, что : испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы. И только одно исключение - москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 

============================================================

 

 

Товарищи, курсанты автошколы. (на разводе):

 

Товарищи курсанты автошколы, как говорится, будущие Шумахеры и Шахермахеры! В России две беды – дураки и дороги. Но дорог здесь нет, поэтому я обращаюсь к вам. Ну, что сказать, товарищи курсанты? Молодым везде у нас дорога, то есть, колдобины. Про которые есть даже картина – «Девятый вал». Карданный, от «Жигулей». Все, товарищи курсанты, это была преамбула, то есть вступление. А сейчас будет амбула, то есть, амбец. Курсант Суицидов! Я, я… Швабра для мытья. Услышав свою фамилию, нужно встать и стоять, как памятник Зурабу Церетели. Или, как русалка - пятки вместе, зрачки врозь. А вы как стоите? Руки ниже колен, как у Маугли. Вчера, товарищи курсанты, мотоциклист на дороге показал поворот рукой. А курсант Суицидов с ним за эту руку поздоровался. Бедный мотоциклист пробил лицом дыру в заборе. Это говорит о том, что у курсанта Суицидова впереди долгой жизненный тормозной путь… Курсант Летальный! Чо, чо… Толчок в плечо. Летальный – это фамилия или ваш исход? тКто вас,товарищ курсант, учил ездить передом в чужой зад, а задом в чужой перед? А обувать педали в сандалии? А ездить, как помирать – с музыкой? Я вчера вас искал полдня. Где вы были? Что говорите – человеку свойственно ошиваться? А я так считаю, курсант Летальный: вам надо ездить не на машине, а на пианино. Там меньше педалей… Курсант Голосистый! Йо, йо… Мумие. Услышав свою фамилию, нужно подняться, как шлагбаум, и не мигать: поезд ушел. И не ковыряй в носу, детей не будет. Что значит – неглубоко? Кто вас учил курить на заправке? Причем не взатяжку, а взасос. С сегодняшнего дня, курсант Голосистый, вы у меня будете, как японец. Они не курят и не пьют: и так желтые, и косые. Вы слушайте! Все, что я говорю, это по барабану, то есть, по вам… Курсант Джабраилов! Вах, вах… Руки в штанах. А вот скажите мне, товарищ курсант, обязан ли водитель легкового автомобиля уступать дорогу своему автомобилю, если тот катится на него с горки? Молчите? Запомните: наглость – это второе счастье, а деньги - первое. Для гаишников. Запомните, курсант Джабраилов: чем больше денег, тем толще ваши права. И вообще. ПДД – это правила дорожного движения, а не присутствующие дорогие дамы. У меня все. Разойдись!

 

================================================

 

Советы, - "Чем заняться" (коротая время в пробках)::

 

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль... очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее.

2 этап: - теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под коврикам чужой помады, следов обуви на потолке.

Можно издать звуки "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.

Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение его содержимого, наполнят наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

!!! Можно немного выпить... все равно еще не скоро поедете... успеете протрезветь...

 

 

Кому интересно вот сайт :

 

nikkka.ru/2umora_car.shtml

 

Это так шутки ради, не стоит все принимать всерьез.

[профан]

Здравствуйте , АДАКТ.

Притащили собутыльники пьяного мужика , поставили к двери и позвонили . Открыла жена дверь , а тут нате . Затащила она его домой и положила на диван . Снимает штаны , а у него на члене кандом надет . Она взяла и затолкала ему кандом в попу . Тот с утра пошел в ванну , выходит оттуда грустный-грустный , а жена ему :" что же ты бессовестный так вчера с друзьями нажрался ???" А он: " Нет больше у меня друзей "

[waller]

Баян, но всё равно смешно:http://ru.fishki.net/picsw/112010/19/post/demos/demos_081.jpg

[aallxx32]

не могу видео прицепить http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=PYzkvQLqb_0 ржал аж затылок прищемил

Изменено 22 января 2012 пользователем aallxx32

[kutun]

а не смешно , чел то во многом прав . уже не однократно убеждался , что тоета и ниссан последнее время горбыли лепят

[dasty]

Баян, но всё равно смешно:http://ru.fishki.net/picsw/112010/19/post/demos/demos_081.jpg

Смешно еще и потому,что Агния Львовна этого не писала))))

[jody]

немного позитива

[steelmonster16]

.

Оптимизм: Стакан наполовину полон.

Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Свидетели Иеговы: Только мы знаем всё про стакан.

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Раста: Почем стакан?..

Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше.

Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на

него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,

чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

(с) 2126.ru

[GENNA]

http://www.dezinfo.net/foto/14687-chto-delat-esli-ty-sluchajno-obosralsya-7-foto.html

Весьма познавательный материал.

[steelmonster16]

Девушка или машина (Записано со слов девушек)

 

 

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

 

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:

пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.

искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

 

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

 

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

 

6. Обтекаемый корпус - тоже.

 

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

 

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

 

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

 

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

 

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

 

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

 

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

 

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

 

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

 

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

 

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

 

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

 

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[GREEN]

http://www.avito.ru/items/rostov-na-donu_avtomobili_s_probegom_vaz_2101_1985_56124599

Очень хочет продать.

[GENNADII111]

http://www.avito.ru/...1_1985_56124599

Очень хочет продать.

видимо прям очень хочет =))

[anisimov83]

[unsed]

Вот ЗДЕСЬ Волга продается. Сопроводиловка супер.

[maxkam]

Комплектация ничего себе такая!

[Ivan_VT]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!

[waller]

http://ru.fishki.net/picsw/022012/01/post/fotobomba/fotobomba-0005.jpg

 

Коллективное фото.

[aallxx32]

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного

потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты

— на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую

карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

[Alexkolomna]

- у вас машина в морозы заводится???

- да Хтож его Знает, она не открывается...

[Aleksei_42]

Продажа Волги.

[unsed]

Много текста, но познавательно. АРА -Тюнинг

[Makkenek]

Звонок на радио:

- Здравствуйте, вчера я нашол бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова.

Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))

[Makkenek]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Даaa... давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что, охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление - бан!!!

[Makkenek]

Често стырено с anekdot.ru:

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.

Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.

Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.

Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

 

Два мужика по командировке в Африке. Идут значит, сувениры покупать.

Смотрят: два кошелька из кожи, один 5$, другой 500$

- В чем дело спрашивают они у продавца?

- Кошелек за пять долларов сделан из обычной крокодиловой кожи, за пятьсот из кожи пениса, поглаживаем по бокам и элегантный кошелек превращается в элегантный чемодан.

[steelmonster16]

.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

[dasty]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент

в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите

инвалида!!!

Интеллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать

товарища в п.....у еще на пару месяцев?..!

[sdelanovrf]

Владимира Путина арестовали. Инфа 146%.

 

[antikiller]

Жалко что это не правда... очень жалко...

[ALEX-TUNE]

Да прикольно

[Makkenek]

А судьи то кто? Нкуя смешного.