Она

- Дорогой, ты скоро станешь папой.

Он

- Ты что, беременна??

Она

- Нет блин!!, Из Ватикана звонили...

- Нет блин!!, Из Ватикана звонили...

Анекдот старючий, еще времен Совка. Едет чувак на шестерке, вдруг из-за куста Гаишник с палкой. Чувак останавливается, приоткрывает окно и происходит такой диалог:

Г: Документики предъявите. И багажник откройте.

Ч: Да пошел ты на хер!

Г: Опа! Вы меня при исполнении оскорбили. С вас штраф - 3 рубля.

Чувак достает из кармана десятку и дает гаишнику.

Г: У меня сдачи нету.

Ч: Ладно. Пошел на хер, пошел на хер. И дурак на рубль.

Изменено 17 сентября 201213 г пользователем mobsel

Откуда-то с завода.

Наглядно

Шнурки всякие покупаем, столы, головки... А на ЗАЗе инженеры уже шагнули далеко вперед, они перепрограммируют ЭБУ подачей в него топлива!

Вчера съездили в лес по грибы-погода хорошая была.

Грибочков конечно набрали.

Но нашли ещё вот это(в глухом лесу,ну или почти в глухом-до ближайшей дороги примерно 3 км).

Как ОНО туда попало?

Жень это ж пресс для грибов:Прокрутил и насколько места меньше занимают в корзинке

уже готовая грибная икра.

Нет это для сковородки!!!Грибы как блины жарить можно будет)))

Да, для сковородки самый класс,а для икры нужна МЯСОРУБКА.

-Алло, доктор?, я купил клизму, что мне с ней делать…??? Что? Запихнуть себе куда!!!??? Ой, да ладно… Я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

 

 

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

 

 

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

- Кто чем думает, по тому и считаем...

 

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл**ть, гордится сыном.

 

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

 

 

– У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!

– ЧТО?!

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

 

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Извините за качество фоток, щелкал простой мобилкой. Не готов был к приезду гостя такого .

Она случайно не на молоке работает?)))Больно много канистр в багажнике.Да и судя по подписи "откр" и "мах" заправляется из под капота)))

Изменено 25 сентября 201213 г пользователем игорь 1969

Именно на молоке. Возит молоко из какой-то деревни на базар. Я вот только не пойму, как он с такими номерами у нас оказался. В багажнике было тринадцать трехлитровых банок. В машине и так вонь нереальная, а за два дня, что она была у нас - вашпе пизнес

PS: я, когда дефектную ведомость увидел, полчаса на карачках ползал. На водительской двери изнутри (жаль, нет фотки) тоже бумажка приделана. Называется: "Взять с собой в дорогу".

Изменено 25 сентября 201213 г пользователем mobsel

Напротив СТО, где я работаю, находится пункт приема металлолома. Рулит там Михалыч. Чувак - отбитый на всю голову. Ниже видео о его машине. Еще у него есть МВ С-180 с белым кожаным салоном и в таком же состоянии.

Вот ссылка:

А сегодня я вот такую машинягу починял. Чувак говорит: "Что-то она у меня попыхкивает". Я свечи выкрутил, у трех из восьми при 2атм искра пропадает напрочь. После попробовал проехаться на ней - ураган. Тип купил в штатах полицейскую машину, здесь переделал. Приятный аппарат.

Напротив СТО, где я работаю, находится пункт приема металлолома. Рулит там Михалыч. Чувак - отбитый на всю голову. Ниже видео о его машине. Еще у него есть МВ С-180 с белым кожаным салоном и в таком же состоянии.

Вот ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=cmYbFMpJgNs

 

 

все нормально - просто для этого человека - авто не предмет роскоши - а средство для передвижения и вывоза мусора..

Возможно, только сам человек выглядит так же. А запах...

Исторический анекдот..........без цензуры (как стянул так и вешаю)

Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.

Профессор:

- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.

Студент с задней парты:

- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?

Профессор:

- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

- Слушай, у нас в роте голубые завелись.

- А с чего ты взял?

- Кто-то мою косметичку с..здил

МГИМО. Зачет по международному праву.

Профессор: Товарищи студенты, рассмотрим вот такую ситуацию. Мирный советский рыбацкий траулер совершенно случайно зашел в территориальные воды какого-то африканского государства. Навстречу ему от побережья выдвинулись корабли береговой охраны. С перепугу мирный советский рыбацкий траулер случайно потопил их ракетным залпом. Правительство африканского государства выражает ноту протеста СССР. Вы - советские дипломаты на территории данного государства. Ваши действия?

Студенты начинают писать ответы, а профессор ходит между рядами, заглядывает в тетради и комментирует: Это не то... Это вообще ни в какие ворота... Не то... Вот! Вот это правильно! Только "на х..й" пишется раздельно, а "Ё...ная обезьяна" - с большой буквы, как ни как король!

Напротив СТО, где я работаю, находится пункт приема металлолома. Рулит там Михалыч. Чувак - отбитый на всю голову. Ниже видео о его машине. Еще у него есть МВ С-180 с белым кожаным салоном и в таком же состоянии.

 

Намедни подобный наблюдал на стоянке возле магазина.

-Подъезжает,тормозит-глохнет.

-Завёл.Погазовал.Чуть тронулся-газ сбросил-заглох.

И так пока парковался раз 10-15.

Я ещё подумал:"Мерседес-блин".)))

Изменено 26 сентября 201213 г пользователем евген

У нас, за последние 1,5 недели уже три тазавто после этого сервиса, с одинаковым почерком, причем во всех случаях они там проходили предпродажнюю подготовку. ГРМ разбит почти хлам(датчиком давления смотрели). Все обратившиеся владельцы, приехали к нам, апосля приобретения. Говорят - ест много, трясет и не едет.

Подключили сканер, автопоиск блока находит Я5.1, но стоит Я7.2. Отображение расхода топлива - уступает только ракетоносителю "Протон" в режиме взлета.Ошибок нет.

После заливки стока, нашли лямбду, она - после удара кувалдой. Когда на первой машине, я увидел это, то подумал что это случайность. Но после третьей машины, я понял что этот чип-тюнинг сделан по какой-то инструкции с применением тяжелого ударного инструмента и точно, что закономерность. Причем все авто с разных мест: Воронеж, откуда-то с Белгородчины и из Россоши. Наводит на мысль, что инструкция ходит по интернету - хотелось бы увидеть её. С последнего авто решил сделать пару скринов и фото лямбды, скрин идентификатора в прошивке. И тут я вспомнил про табличку - сервис у Ашота...

Один из владельцев рассказал о поездке в соседний сервис с этой проблемой. Говорит, открыл мастер капот, подергал за дроссель, посмотрел сканером, ошибок нет и сказал - все нормально, 200р.

Изменено 29 сентября 201213 г пользователем add24

Надо было смотреть протоколом без ДК.

 

Лямбды гнутся о кузов при попадании в яму или наезде на что либо.Не редкость.

 

Поэтому и прошивка без ДК.

Один из таких датчиков и на калине стоял, и еслиб от удара при наезде на чего-то - то по идее, двигатель должен был находиться в салоне на передних седеньях. Этот, что сфотографирован, был вкручен сверху в выхлопе и направление изгиба - вперед(не спорю, может уже и переделано, но не факт). А по поводу - надо было смотреть - так смотрели, при любом подключении к авто - черт знает что в показанях.

скорее всего прошивка с интернета - вот и не работает.

нормальная RR52 - работает нормально и пофигу ей что там с ДК

Угу....

Только где смеяться???

Тема "ЮМОР".

... представьте себе того самого Ашота и процесс чип-тюнинга с кувалдой. В то время, когда программатор пытается связаться с блоком, нужно успеть ударить кувалдой по лямбде, иначе прошивка с отключенным ДК не зальется.

 

ну, если кому не смешно - так уж извините. Нам, на третьей за неделю, стало смешно. У нас воображение наверно особенное, могем и с пальца юмор высосать.