Ну эт для извращенцев. Лучше выпить водки литр чем лизаль еба..ый клитор.

 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

vitaha76 я под столом ,эт надо такое с утра посмотреть.

Интересно чего она там в наушниках наслушалась,что так зажигает.)))

"она идёт такая вся в дольчи-габана"

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

 

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошёл парниша и сказал: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген — пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

— Что-что вы хотите?

— Пассат сичас хачу, — повторил он и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.

 

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

— Здесь нельзя, — поспешно сказала она.

— Пачэму нэлзя? — удивился парень. — Здэсь нэт?

— Там, — Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, — там есть.

 

Парень повернулся в указанном направлении, издалека опознал знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направился к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда парень дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

 

— Пассат хачу, — распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

— Можно, — тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

— Десять.

 

Парень вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", — увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но парень ее опередил.

— Пачему так дэшево? — с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

— Ой, ошиблася я, кажется… Hу, точно, извиняюсь… Двадцать.

— И кандыцыонэр ест? — решил уточнить комплектацию автомобиля парень.

— Какой? — не поняла тетя Шура.

— С кандыцыонэр пассат хачу, — объяснил кавказец.

 

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, — с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив — это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

«Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?»

 

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо парня, разводя руками, с жалостью сказала:

— Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… — зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

— А может, мыльце подойдет?

— Бэз кандыцыонэр нэ надо, — гордо отказался парень, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

 

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все того же парня, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.— Пассат наканэц мнэ даш? — раздраженно вопросил он.

— А вы… разве там… нет?.. — она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

— Там кандыцыонэр нэт, — презрительно произнес парень, — Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

 

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

 

— Вот! — внезапно закричал парень, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

— Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

— Кандыцыонэр ест? — тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил парень. Лиза обреченно кивнула.

— Музыка ест?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

— Хачу, — подытожил он и решительно шагнул к машине.

— Hет! — из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. — Hи за что!

 

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

— Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения парня у него уже не возникало.

 

— Ты что, совсем оборзел? — смерив тщедушную фигуру парня, мрачно спросил Василий.

— Мнэ пассат нада, — продолжал настаивать парень. — А ана нэ дает.

— А пасрат тзбэ нэ нада? — передразнил его Василий.

— Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, — решительно отказался парень от совершенно не известной ему модели машины. — Мнэ нада толко пассат.

— Угу, — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь… А вот этого, — поднес он к лицу парня внушительный кулак, — тебе не надо?

 

Он, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

— Hэхарашо.

 

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков.

 

По поводу пассата.

В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом.

 

Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля.

 

Англичанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.

 

Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел.

 

Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...

 

А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры.

 

Затемцикл повторялся.

 

На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю. Ненадолго.

 

Через день "скорая" вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов.

 

Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.

 

Англосакс всё понял. Осознал.

 

И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете "скорой помощи" в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.

 

Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: "Здравствуй, Саша!" и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.

 

Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.

 

Отговорили...

Вот распечатал себе картинку и повесил на стену. Когда клиент говорит : Машина сломалась. Показываю на картинку и говорю : Вот ЭТО сломалась !

Сломалась

 

вот понравились.

, Видел у нас точно такую-же, тоже сдвоенная кабина и так-же СЛОМАЛАСЬ )))

Больница скорой медицинской помощи.

Привозят пациента. В любовном угаре засунул себе в детородный орган карандаш. Вынуть не смог.

Кликнули бригаду. Подготовили все для операции. Хирург как увидел этот тюнинг, возьми и ляпни:

- Эка! Член-корреспондент тут у нас!

Бригада мгновенно скорчилась под столом. Минут 20 ни один не мог даже слез утереть.

Пришлось звать другую бригаду. Первую изолировали в кабинете главврача.

Чтоб не деморализовать окончательно всю больницу.

Изменено 29 декабря 201213 г пользователем agt

Рязанские кофейни настолько суровы...

А так слабо?http://video.i.ua/user/605305/3694/390088/

Еще один с хорошим зрением.http://video.i.ua/user/1911/47317/393322/

http://s019.radikal.ru/i616/1301/02/894046500a9b.jpgИзвиняйте если боян

:biggrin:

Во!!!

Изменено 11 января 201313 г пользователем mobsel

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Изменено 12 января 201313 г пользователем iai

mobsel  прикольная подборка. )))

Про внедорожник  прям как у нас , попадаються ещё Ураганы (тягач с колесами в человеческий рост)с торчащими из воды крышей кабины.

 

Изменено 12 января 201313 г пользователем Patrik 86

Мне Тойота понравилась.Жаль вытаскивать нечем:-)))

iai, круто!) Это про меня)

Эта смешная история родом из США. Она случилась в замечательном городе Сиэтле. Один паренек, не найдя денег на бензин, решил «откачать» бензин из припаркованного неподалеку дома на колесах. (Пояснение, бензин откачивают, засунув шланг в бензобак и немного «подсосав» [как правило, капля бензина попадает в рот], далее, бензин сам течет в ёмкость подставленную вором)

 

И так, картина маслом: Проезжающий неподалеку полицейский патруль остановился помочь скорчившемуся в три погибели и отчаянно блюющему парню. Парень валялся в луже экскрементов и был очень плох. Стали разбираться. Слегка пришедший в себя парень рассказал, что он хотел «отсосать» немного бензина из бензобака, но, по ошибке сунул шланг в отверстие накопителя туалета…

 

З.ы. История реальная на 100%! Даже в сводку новостей попадала! Кстати, хозяин трейлера отказался подавать заявление на вора. По его словам, он уже лет 15 так не смеялся!

Мне понравилось обсуждение верности на 5 канале. Закройте девушку (жену) и собаку в шкаф на пол часа. Затем откройте и увидите кто вам будет больше рад.)))

Проблемы королей.

Вот фотка Инженеров автоваза....

:biggrin:

Хотя вопрос спорный.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.

А охотник ему:

- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники.

Настоящий дед мороз.(детям не показывать!)

новости Rambler

 

Ночью из пассажирского поезда сообщением «Москва — Нерюнгри» выпал 42-летний мужчина, житель города Братска. То, что он остался жив, можно назвать чудом.

По словам пострадавшего, он вышел в тамбур покурить. Возвращаясь в вагон, пассажир перепутал двери и открыл дверь нерабочего тамбура, которая по неизвестным причинам не была заперта.

Шагнув в темноту, он оказался на рельсах, в окружении ночной тайги, в 40-градусный мороз. Пассажир, одетый лишь в футболку, тренировочные штаны и сланцы, бросился за поездом. Догнать состав было невозможно. Мужчина пробежал по морозу семь километров и достиг ближайшей станции Рихард Зорге, где ему оказали помощь.

Транспортные полицейские пытаются установить, было ли произошедшее несчастным случаем или это — результат халатности проводника, который не запер дверь тамбура на ключ, передает агентство «Интерфакс», передает агентство «Интерфакс»

Изменено 18 января 201313 г пользователем black-siv