Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.

- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Изменено 22 октября 201213 г пользователем SERGEII

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт... и еще клюшкой по еб*лу.

Изменено 22 октября 201213 г пользователем SERGEII

Сегодня ехавши на работу услышал по радио.

 

Мужская сила у мужчин пропадает после 70-и лет.

 

Голос за кадром...

-Хм,это сколько же мне ещё ждать...???

Нейтральные воды. Плывут на встречу друг другу Американский и Российских корабль. Уже на расстоянии прямой видимости и никто не сворачивает с прямого курса.

На обоих кораблях начинается суета. Первым не выдерживает молчания капитан Русского судна, берет громкоговоритель и грубым голосом кричит: "Уё..уйте на х.й!!!".

Америкосы в шоке, ничего не понимают - начинается еще большая суета.

Капитан Российского корабля спрашивает у боцмана: "Ты им по английски можешь что-нибудь сказать, чтоб они отвернули?".

Да, говорит боцман и взяв громкоговоритель кричит: "Дую спик инглишь?!".

Америкосы радостно отвечают: "Ес, ес!! Спик инглишь!!!".

Боцман: "Ну так уё.уйте на х.й!!!".

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

 

Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:

- Е% твою мaть!

- Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ.

Он опять:

- Мaть твою е%!

- Е% твою мaть! - из люкa.

Мужик:

- Е% твою мaть, мaть твою е%!

Из люкa:

- Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!

 

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

Тюненх

 

Можете назвать колхозником, но мне такое нравиться :) Вид очень сильно меняет,..

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- Ну... да... мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну... это... ммм....

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а???!..

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Я ПОД СТОЛОМ!

 

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

ржу-не могу блин :rofl: до сих пор

Анатолич, а меня зачем под стол загнал?..

я не специально.. то про ржавые яблоки тема, то вот реальный анекдот.....

Изменено 25 октября 201213 г пользователем v.kartava

Будешь должен! Шутка...

Только-что на автоэлектрике почитал гостевой раздел. Чуть жабры не порвал со смеху. Тюнер из Узбекистана порадовал, блин - посмотреть бы на процесс его работы.

Изменено 25 октября 201213 г пользователем add24

v.kartava, спасибо за маршрутку. После яблок ушатало окончательно, подавился чаем...

 

Низя так много за один раз.....

Я ПОД СТОЛОМ!

Реальная история в маршрутке...

Баян прошлогодний - пост 443 .

Во новичек появился...Юра блин ну зачем так настроение портить а?

Позабавили Пермские новости...http://s019.radikal.ru/i604/1210/9e/17e8336d99a3.jpg

Во новичек появился...Юра блин ну зачем так настроение портить а?

Да я не порчу , скорее наоборот !

Во, посмейся; Ссылка 1 , Ссылка 2, Ссылка 3, ну и Ссылка 4 .

Нравится диагностам этот анекдот и это хорошо !!!

бюджетный вариант удаления Crash Data. Prado 150

надо перенять опыт... краш чистится аж бегом...клиентуры будет...

Да и про ценообразование не забываем Стоимость clear crash data от 1000руб.

О детях

Врага нельзя недооценивать http://www.youtube.com/watch?v=RBGc9u9Tmvs

так...посмеяться малость...история не моей жизни:

 

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.

Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ

Форд взлетает

Честно где то украдено в инете

Если долго-долго, если долго-долго, если долго-долго...значит парень молодец!!!

Изменено 15 ноября 201213 г пользователем Petrovich