А Ольховатка-это где???

Так,для себя по географии.

Это у нас, в Харьковской области. В гугле вбейте, увидите.

А по номеру телефона в подписи пробивается как Воронежская область.

А Ольховатка-это где???

Так,для себя по географии.

Воронежская область, - уже ответили чуть выше.

А вообще, их много где. Но в качестве районного центра одна.

Это у нас, в Харьковской области. В гугле вбейте, увидите.

Не, мы в другой стороне, но от Харькова недалеко. И мы к вам на рынок ездим, у вас дешевле. Ну и водка, у вас вкуснее и очень дешево. Помню по 7,5 гривен за бутылку брали с лимончиком. У меня родственник перед отъездом из Харькова литр засаживает под закуску, которая тоже на порядок дешевле чем у нас. Хорошо не в харькове живем, а то спились бы уже.

Изменено 30 сентября 201213 г пользователем add24

Во я протупил . У нас в области есть Ольховатка. Когда-то оттуда притащили Пассат Б3 90-го года. Машина оказалась редкой мусоркой. Живого места не было нигде. Дрочились с ней почти месяц, так как задача была поставлена практически невыполнимая - чтоб заводилось и ехало, не гремело и не разваливалось, как можно дешевле. Теперь, если заезжает к нам что-то похожее, все говорят: " О, очередная Ольховатка приехала".

Рекомендую посмотреть отрезки из этого фильма - http://www.ivi.ru/watch/77670

Отрезки времени начиная с 33:41 по 34:53 "освящение ментов", и с 01.01.48 по 01:02:57 "психологическая травма".

Перемотка работает.

У нас недоступно. А жаль.

У нас недоступно. А жаль.

Название фильма: "О чем еще говорят мужчины". Все смотреть муторошно, а вот с пары коротких моментов поугарать можно, особенно про ментов.

Только что была Нексия с организации.Посмотрел её МТПро с помощью Датчика разряжения .Проблемы в третьем цилиндре.Ответ водилы сильно улыбнул:

- А можно картинку с графиками на флешку скинуть?Начальство привыкло с бумагами дело иметь.Может посмотря на графики деньги на ремонт быстее выделит.

Ко мне однажды заехала Honda Civic с проблемным генератором. Машинка была еще на гарантии. Хозяйка жаловалась, что официалы ни в какую не хотят менять генератор, говорят, что сигнализация виновата в быстрой разрядке аккумулятора. Я посмотрел гену осциллографом, пациент оказался трупом. Характерные места осциллограмм сохранил как картинки и распечатал на бумаге для официалов. Через день вернулась девочка с новым генератором, прошло уже около двух лет - полет нормальный. А сотрудники центра, куда она обращалась, теперь ездят к нам свои машинки чинить.

А вообще-то, машинки нужно освящать: http://www.youtube.com/watch?v=NM0xm0CVsAE

нужно. мы как то делали соболь пять раз снимали голову, меняли туда сюда запчасти. я электрику в пятый раз проверяя убеждался что все нормально. машина не схватывает хоть убейся. и вот картина : после 50 попытки и спаленного стартера садится леха слесарь в кабину, крестит ( со смехом) автомобиль, крутит ключом и он с полпинка заводится. и стал потом заводиться нормально. кстати что было мы так и не разобрались.

о работе..

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

 

 

Английский лорд приходит к врачу:"Доктор, моя супруга никак не может забеременеть..."-" А сколько вам лет, сэр?"-" Семдесят пять".-" А вашей жене?"-" Двадцать пять"." Вот что я вам по советую,- говорит доктор.- Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие на месяца три. Морской воздух творит чудеса!..." Через три месяца лорд снова у доктора: " Спасибо! Все так и случилось!"- Хм, а как поживает молодой секретарь?- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Если на узкой дорожке возле дома, максимум на 1 машину, встретятся две машины встречных направлений, то:

 

1) Е34 и десятка. Два гастеллы остановятся, сначала будут стоят как молчаливые приведения в пятнашке тонировки, потом опустят форточки и будут курить под музыку. Если десятко не сдаст назад, то будут танцы с понтами

2) Патрол и Крузер будут взаимно пятиться назад, и ждать, мигая фарами, кто первый поедет. Музыки не будет, у каждого по одной кассете просто. Кассеты одинаковые, с Мишей Кругом, но слушают они эту кассету только на даче, приняв водке и плача со стаканом возле колеса.

3) Е34 и Х5. Е34 с рекордной скоростью поедет назад. Если не поедет, то Х5 объедет ее, забравшись на бордюр, и протянув на полчаса телегу в полуоткрытое окно. За рулем ночью будет пацан в чорных очках.

4) "Чо-Тки-Чо-Рни корейски джип" и БЧД типа РР, Ку7, 200-ый. Будут стоят минуты полторы. Потом из БЧД полезут пацаны наружу, а Чо-Тки-Й сразу начнет включит заднюю, причем такое ошущение, что у него их пять задних, и он сразу третью врубил.

5) Два хаммера любых, увидят друг друга за 200 метров, будут стоять пропуская друг друга полчаса. За это время спишутся на форуме клуба, договорятся кому куда надо ехать, и разъедутся в диаметрально противоположные стороны.

 

Две девушки на любых машинах. Вообще не зависит от машин.

1) Сигналы сплетутся в какофонию имени белого Нойза, перемигивания фар в гармонию глюков ветерана рейвов. Музыки не будет

2) Будет драка

а) На ментальном уровне. Ката каратэ - "Насосала?", "Права купила?", и фаталити "Кто вам бляттть кредиты выдает?"

б) На брутальном "Ты знаешь, кто я такая?", "Я сейчас позвоню своим людям, они приедут объяснят" и фаталити "Какая тут педаль задний ход"

3) Время замедлиться и земля может налететь на собственную ось. У меня тут под окном две такие уже стоят около часа

 

Исчо.

 

-Люся,ну давай.

-Я не могу,когда он смотрит.

-Кто?

-Кот.

Шварк."Мяу-у-у".

-Всё-он на кухне.

-Я не могу.

-что ещё?

-Хомяк.

-Он в коробке за шифоньером-не видит.

-Я хочу,что б он смотрел.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если Вам что то не посилам,не по зубам и не по карману-дай бог,что б было по фигу.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Молоко,настоянное на селёдке,чистит организм там,где даже "Активия" не достаёт.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не люблю,когда меня хвалят-всегда недооценивают.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сравнил сегодняшнее утро со вчерашним вечером-ни фига оно не мудренее.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера прилепила на заднее стекло второй восклицательный знак-мне кажется,что окружающие водители меня недооценивают.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Украина.(звиняюсь).

Маршрутка.

Передача по радио(викторина).

Вопрос.

-Название какого города на Украине состоит из двух частей?

Первая-это без чего человек не может жить?

Вторая-что приносит людям покой?

Через некоторое время ответ: ЖИТО мир.

Тётка в салоне:

-А почему не Херсон?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И напоследок из практики.

Вчера.

Приезжает дама...

-Мне надо поменять датчик времени.

Все в ступоре...

Оказалось.

Часы не светятся.

Улыбнуло......

 

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

При задержании два резистора оказали сопротивление...

Вот.

Диагностирую двигатели и не только, и не только диагностирую.

- Бабуля, я доеду до центра?

- Нет, сынок!

Пассажир выскакивает на следующей остановке.

Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

 

 

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:

- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?

- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги !!!

 

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Изменено 17 октября 201213 г пользователем SERGEII

Тюненх

+10 лошадей добавляет, а звук как у мазератти

Видел как-то зимой джип наряженный весь, а пар только из одной трубы.

У BMW, напримет 735, на второй трубе стоит вакуумная заслонка, которая ее перекрывает на ХХ и малых нагрузках.

Так что ничего странного не вижу.

На днях....

 

 

Женщина(девушка).

-Надо поменять датчик времени.

Ступор-что это???

 

Оказалось-подсветка часов.

Женя повторяешься.Мы это у тебя уже читали

У BMW, напримет 735, на второй трубе стоит вакуумная заслонка, которая ее перекрывает на ХХ и малых нагрузках.

Так что ничего странного не вижу.

Я обратил на него внимание при разгоне со светофора.

 

Не могу вспомнить, что за машина. Но точно "тюнинх".

Хм!!!

Так много юмора.что уже...

Много юмора не бывает