прикольный чувак позвонил ща. королла 88г. не тухнет контролька давления масла. можете сделать? могу. че будет стоить? надо смотреть че с ней, как давление пропало?. все было норм. вечером поставил, с утра завожу лампа не тухнет а должна когда двиг завелся. да должна нуно искать причину. а че с машиной? я на расстоянии опредалять не умею нужно фото хотя бы. а куда выслать фото? :biggrin: вы понимаете вообще о чем мы сейчас разговариваем?!? что бы найти неисправность нужен сам автомобиль.....все понятно не хотите не говорите...тутутутуту

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

 

xxx:

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

 

xxx:

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

 

xxx:

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

 

xxx:

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

 

yyy:

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили

спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в

гостиницу.

 

Он вспоминает:

 

- Когда проснулся - было три шока:

 

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля

 

Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Хороший анекдот.

Серьёзный.

 

Жена меряет новое платье.

Муж смотрит футбол.

 

-Дорогой,как тебе моё новоё платье?

-Замечательно.

-Но ты даже не посмотрел.

-Но я же правильно ответил.

Огромное спасибо за юмор.

Лягушки пиз.т бегемота. Проплывающий мимо крокодил интересуется о данной бойне - за что?. Да широко рот открывал.... - кродил сквозь зубы - пунятно.

Помошник пилота спрашивает у стюардессы почему всех пассажиров тошнит. Она отвечает, что пассажира начило тошнить... А почему всем плохо? Да когда места в пакете неосталось он взял и отхлебнул.

Новый закон Ома!

Старая игра по новому !

http://www.gamemuseum.ru/swf/supmario.swf

Чукча рассказывает своему другу .

- Захожу вчера к себе в чум , смотрю а моя жена у русского геолога член курит. Попробовал - ни вкуса, ни крепости ... !

Молодой небогатый парень решил жениться на дочке нового русского.Приходят они к отцу.Парень вошёл просить руки.

Отец спрашивает:

А ты её содержать то сможешь?Она у меня только на туалетную бумагу в месяц 5тыс тратит!

Парень выходит.Девушка с надеждой:

Ну как разрешил?

Да нахрен мне такая засранка нужна!!!

Будте осторожны на дороге :) http://kuptsov.net/files/danger.jpg

Вот такой режим Ланч выдал: может это баян, но я столкнулся впервые)))

после слов хромай домой должно быть поле под имя и фамилию, а в конце знак восклицания

С китайского - "хромай домой"

Вариант 1 (рус.) - "мы летим ковыляя во мгле"

Вариант 2 (рус.) - "на честном слове и на одном крыле"

Вариант 3 (euro) - "аварийный режим"

" InDiGo (22:11:39 19/07/2012)

Здравствуйте!хотелось бы узнать!Вы обучаете чип тюнингу?

InDiGo (23:26:13 19/07/2012)

Ябы сейчас не откозался ответ получить

СаняЖД (23:58:49 19/07/2012)

нет конечно.. этому никто не обучает.. все самоучки..

InDiGo (23:59:31 19/07/2012)

А ты может научишь?

СаняЖД (00:00:04 20/07/2012)

а как ты себе это представляешь ?

InDiGo (00:01:09 20/07/2012)

Ну обыяснишь какие буквы и цифры можно менять в проге

СаняЖД (00:01:24 20/07/2012)

)))))))))))))))))))))))

InDiGo (00:01:34 20/07/2012)

Я быстро учусь

СаняЖД (00:01:36 20/07/2012)

это всё совсем не так, на самом деле.

InDiGo (00:02:01 20/07/2012)

А как?

СаняЖД (00:03:04 20/07/2012)

для начала - год работы помощником моториста, как минимум.

потом, год работы автоэлектриком, как минимум..

потом, год БЕСПЛАТНОЙ работы у меня...

Устраивает ?

InDiGo (00:04:31 20/07/2012)

А по проще никак?я машины к покраске подготавливаю 4 года,может проконает?:-)

СаняЖД (00:04:49 20/07/2012)

неееетттт !!!!

близко даже нет. "

Если бы он быстро учился, то через пол года уже, как минимум, машины красил в своём гараже, а так ему до пенсии машины к покраске готовить;-)

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и

биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку

http://полученные

числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Изменено 22 июля 201214 г пользователем mobsel

Шрифт бы покрупнее(нормальный).

слепой я.

Не видю.

Доберусь до компа - сделаю крупнее. С телефона не получается

Спосибо огромное мужики, много интересного и смешного,но слишком много мата! Нельзя этого неприличия поубавить? Я конечно не указ,но таких как я наверное много. Это просьба!!!

Вот такой режим Ланч выдал: может это баян, но я столкнулся впервые)))

Limp Home - аварийный режим, а дословно на самом деле переводится хромай домой. стараюсь работать на английском, все понятно и не удивляешься переводам:)

Crankshaft - каленвал а Crank - чудак, мы с ними разные.

В мединституте:

- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?

- В тех случаях, когда затруднен приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку..

 

Поймал Герасим Золотую Рыбку. С тех пор у него есть корова, груди и лыжные палки.

Недавно меняли тормозные диски на 2110.

Судя по наклейке поставщики з\ч имеют машину времени и в будущем запчасти дешевле, так они оттуда теперь таскают...

С виду вроде нормальные, а по качеству - время покажет.

и в чем юмор ? диски то из прошлого . 9 НЕДЕЛЯ 2012 года

Да можно подумать что 9 месяц

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России.

Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем и посылок, отстаньте, нам некогда.

в точку !!!

Про почту, вообще в точку, пришел на той неделе получать посылку, в 7,30 думаю первым наверно буду, ага хер там, оказался восьмым, ну да ладно,

отделение не маленькое куча пенсионеров хотят получить почту, на витринах продается всякая херня ни каким образом не принадлежащая к почтовым услугам, даже дешевые мобильники, но зато работает один оператор, и тот нервный к нему обратиться аж страшно.

Офигенно работают))

Зато какая реклама и по телику и по радио ну и т.д.

Изменено 29 июля 201214 г пользователем djdfrby

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.

-Может, не надо, доктор? У меня подсвечник уже болит.

 

 

- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчинa!

- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг...