К сожалению, это не юмор, в Москве народ пишет- давно практикуют...

https://www.drive2.ru/c/3054696/ В комментариях самый смак.

Изменено 25 августа 20205 г пользователем bezgin1981

Поймал Рабинович Золотую рыбку, ну она молвит как обычно- отпусти, мол, исполню три желания. Тот затылок почесал, подумал и говорит- Хочу жену топ-модель нестареющую, миллион долларов в надёжном банке, виллу в Майами. Это, значит, раз...

Мужик ехал мимо психбольницы и отвалилось колесо.Достал запаску,а болтов нет- улетели безследно.

Сидит пригорюнил.

На заборе лечебницы сидят пациенты и наблюдают эту картину.

Один говорит:

-Мужик,а колесо может ехать на трех болтах?

-Конечно может.

-Ну ты с каждого выкрути по одному болту и прикрути колесо.И по тихоньку доедешь.

Мужик обрадовался,прикрутил и говорит:

-А откуда Вы эту фишку знаете?Вроде в таком заведении лежите.

-Ну мы же психи,а не долбо..бы!

Мужик пришел в публичный дом и говорит:

-Мне самую красивую нужно

-100 баксов

-А у меня только 10.Мож есть что подешевле?

-Есть пострашнее,50 баксов

-Много,есть еще что подешевле?

-Минет 30 баксов

-У меня ток 10 долларов.Есть что на на эту сумму?

-На эту только лыжница.

Мужик подумал,да в рот е..ть.Все таки лыжница,спортсменка.Согласился.

Заходят в комнату.Она говорит:

-Пойду в душ,а ты на кровать ложись.

Мужик смотрит,а там еще один мужик голый лежит.Думает,зае..сь.За 10 долларов,еще и групповуха.Ложится.

Приходит барышня,ложится между ними,берется за коряги обоим и кричит:

-Ну что,поехали нищеброды!!!

 

.

Они думают, что потенциальные арендаторы живут этажем выше

Грета! Мы все выполнили!

 

Есть ещё модель на колёсах, Power Bank называется.)

Когда видел её выступления всегда хотелось узнать отчество папы или деда , случайно не адольфович?

Изменено 22 сентября 20205 г пользователем Petrovich 86

Грета! Мы все выполнили!

КРАЗ ей в ноздри,очередная тупая,которой "прочистили мозги"

Изменено 22 сентября 20205 г пользователем anisimov83

Два многоэтажных дома напротив друг друга.

Мужики вышли покурить на балконы.

Один орет:

-Коль,я тебе шторы подарю.Ну весь двор видит,как ты жену жаришь.

-Вась,а я тебе бинокль.Чтоб ты видел,чья это жена!

Продам:

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000–79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет черный

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена – чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю, как она смогла проехать такое расстояние…

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову – есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не вы) решает, когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка – пламя Саурона – работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья – одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом – они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки…

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

https://youtu.be/tHCL9QJXT3E

Изменено 14 октября 20205 г пользователем влад1963

.....сразу и не поймёшь..."белый квадрат"...

Вот и вы не до конца поняли... 

 Квадрат то черный , просто случайно  "негатив" выложили ))

Записки психиатра:

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…


— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!

— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.

Кто такой психиатр?
Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

Она: Я ухожу от тебя.
Он: Это все из-за моей иррациональной паранойи?
Она: Да.
Он: Это собака тебя надоумила?

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ - это врач.

Валерий Алексеич похоже медфорум покурил 

 

 

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Что то я как то призадумался о своей адекватности....

Володь всё относительно.)

 

Изменено 19 октября 20205 г пользователем ade

Барин, давай откроем ворота?

- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.

- Но мне репу полоть пора.

- Печенеги нас окружили, Пахом.

- Но у меня там репа не прополота...

- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!

- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?

- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.

- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!

- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.

- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!

- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.

- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?

- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.

- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?

- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.

- Аааа, мне казна мешок репы даст?

- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.

- А мне-то?

- А ты разве от печенегов пострадал?

- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...

- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...

- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...

- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.

- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.

- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!

- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?

- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?

- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...

- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины!!!

 

Ни чего не напоминает?

Изменено 18 октября 20205 г пользователем vasyan

Напоминает эту херь про "особопострадавшиеотрасли". 

Прикол: у нас у подавляющего большинства автосалонов ОКВЭД "оптовая торговля автомобилями". А он в список не попал, хотя салоны не работали три месяца.

Список системообразующих предприятий - тоже веселый.

Попалось в одном из пабликов

https://youtu.be/YN_PWX7uDSw

 

Что у умного ржавеет, а у дурака блестит?

Кривой стартер!

 

- Вовочка, а что ты делал во время войны?

- Снаряды солдатам подносил!

- И что тебе они говорили?

- Гуд, Вольдемар, гуд.

Полные варианты поговорок. Некоторые дополнения меняют смысл.

ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ ПОГОВОРОК
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Здоровье не купишь [им можно только расплатиться].

https://fishki.net/auto/3458726-predprijatie-po-vosstanovleniju-staryh-avtomobilynyh-akkumuljatorov-v-indii.html?from=fb&fbclid=IwAR0gQ11T6I3w96vjxGiBJURrzHWODmu-axgNoyiMpe0ux6gv1eUUf4RItQY

посмотрите видео- завораживает)))