А эти как ?

 

Парни.Тема "Юмор" называется.Если выкладывать жопы с сиськами - то хоть такие,над которыми посмеяться или постебаться можно.

Карбюраторщица , лет через сорок.....

Изменено 20 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

Ну вы можете смеяться или плакать, но поясничка у меня больная, и Наська мне форсы с тазиков для промывки в УЗ снимала неоднократно.

Ну вы можете смеяться или плакать, но поясничка у меня больная, и Наська мне форсы с тазиков для промывки в УЗ снимала неоднократно.

Про привычную за 20 лет позу + посаженные штангой в молодости диски ни слова !!!!!!! ... Но как моя красавица умела рассказать клиенту что , сколько стоит ... И ПОЧЕМУ!!!

MEGABYTE - ну и КАК же она это делала ( рассказывала ) ? :-))

Изменено 20 июля 201610 г пользователем baikalov42

Черный юмор:

 

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ с капюшоном. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу.

Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет.

Капюшон на голове, в руке коса.

Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Прямо таки  " Пункт назначения" какой-то :-))))) ............

Изменено 20 июля 201610 г пользователем baikalov42

В нашей стране, скорее, все ринутся делать селфи, чем испугаются. Сколько лет строки из песни Ю. Антонова: "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже", считаются оптимистичными.

дубль удалил.

Изменено 20 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

MEGABYTE - ну и КАК же она это делала ( рассказывала ) ? :-))

Учись студент!  Для начала с улыбкой рассказывала хозяину приехавшего чиниться авто какой у него хороший автомобиль ... только не ухоженный , как мужчина без женской руки ... и каких трудов стоило привести в порядок ... электрику ... топливную ... и остальное.

... не зря компьютеры в NASA в случае критической ситуации начинают общаться именно женским голосом!

... Ну и анекдот ещё на эту тему  ...

Кроссворд : Слово из трёх букв , человек отдающий все деньги и работающий за еду , одежду и кров .

Мужчина пишет - раб ...

Женщина пишет - муж...

Изменено 20 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

 

.. не зря компьютеры в NASA в случае критической ситуации начинают общаться именно женским голосом!

У нас аналогично.

Бортовик СУ-27 говорит женским голосом.

 

 

.. не зря компьютеры в NASA в случае критической ситуации начинают общаться именно женским голосом!

У нас аналогично.

Бортовик СУ-27 говорит женским голосом.

 

Ходила у нас байка в институте про пьяного генерала который разбился на СУ-27

Что орал  перед падением, что это за пиз...а мной тут командовать будет.  А предупреждение было сначала о критических углах крена при низкой скорости, а потом о необходимости катапультироваться

Изменено 20 июля 201610 г пользователем Koshale

 не зря компьютеры в NASA в случае критической ситуации начинают общаться именно женским голосом!......

 

Ага ! Представьте...  Где-то в Германии.Диверсионная группа ( оснащённая по по последнему  слову техники - навигаторы-коммуникаторы там всякие ) спалилась...на жутко охраняемом объекте...К ней на всех парах газует наряд охраны с овчарками....

В наушниках у диверсантов спокойный женский голосок :

- ...Ахтунг , ахтунг...Злюкен собакен....Яйцен клац-клац !!!

... Ага это на тему , когда два Русских разведчика уходят с обьекта , один крякает уткой ... а второй начинает кричать выпью ... и произносит это слово несколько раз...   

По поводу женского голоса - у меня товарищ служил в Саках (Крым) на базе морской авиации. Он и рассказывал. Причем голос говорит, такой, грудной, спокойный... "ракета с задней полуплоскости, катапультируйтесь".

несколько фоток аэродрома Саки из нета

 

 

На аэродроме воссоздана взлетная полоса, имитирующая палубу авианосца

 

 

СУ24 на базе в Саках. Один из этих самолетов проводил учебную атаку американского эсминца "Дональд Кук", перед этим был включен комплекс РЭБ, и на эсминце вырубилась вся электроника. После этого СУ24 провел 8 атак, максимально приближаясь к эсминцу.

Вспомнился анекдот:

В водах черного моря, вплывает заблудившаяся подводная лодка пиндосов. Русский корабль ее уже ждет.

Далее диалог:

usa: - Ду Ю Спик Рашн?

RUS: - Я те дам - хуево покРАШеНо !!! - огонь по правому борту !!!

"Хэллоу Рашн" там было

Поправочка ... на текущий момент   ... Пиндосы в черном море СЕЙЧАС ничего не увидели ... и вообще не поняли что произошло!

 

 

.. не зря компьютеры в NASA в случае критической ситуации начинают общаться именно женским голосом!

У нас аналогично.

Бортовик СУ-27 говорит женским голосом.

 

Если будет говорить мужской, то мужики такое могут расценить как приказ, а женский- так - принять к сведению   Если б на всё летчики реагировали по инструкции - то , как мне кажется, количество упавших самолётов было б  в разы больше

... Ага это на тему , когда два Русских разведчика уходят с обьекта , один крякает уткой ... а второй начинает кричать выпью ... и произносит это слово несколько раз...   

 

Лежат два крокодила на берегу Нила.

-Хороша река Нил.

-А Волга лучше..

Решили мыши выпить , достали водки ... надо ж чем-то закусить ! ... Вспомнили ... у вороны сыр есть !... Пришли , сели под дерево...

- Эй ворона ! ...Выпить хочешь ?!

- Д-А-А-А!!!

... Сыр выпал и мыши быстренько с закуской к себе!...

 

Ещё раз собрались выпить ... опять про ворону вспомнили!

-Эй ворона! Выпить хочешь ?!

... Молчит ворона ...

- Ворона , тебе полную наливать?!

- Д-А-А-А!!!

... Мыши с закуской опять восвояси ...

 

В третий раз , как мыши водку достали , опять не сговариваясь к вороне ...

- Ворона выпить хочешь?!

... Молчит ворона...

- Ворона , тебе полную наливать?!

... Опять молчит ворона...

- Ворона , ты серьёзно думаешь , мы опять тебя н@еб@ть хотим ?!

- Д-А-А-А!!!

....................................................

Изменено 22 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

Мама оставляет маленькую девочку одну в квартире, строго-настрого инструктирует- дверь НИКОМУ не открывать! Вышла из квартиры, решила проверить, изменила голос, стучит в дверь. Голос дочки: "Кто там?"  Мать; "Горгаз"  Дочь; "Пошли на х.й, мы дровами топим!!!"

Изменено 23 июля 201610 г пользователем x1307

@x1307, тынц

 

Да тут, последнее время, почти все анекдоты - баяны!

Некоторые из них ещё мой дед бабке на ухо рассказывал, когда они молодыми в клуб бегали!

На злобу дня……

- Ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

 

- Дедушка, а ты в молодости много  покемонов поймал?
- Да в годы нашей молодости и покемонов-то не было, разве что зеленые человечки и белочка. Короче, раз, два и обчёлся.

 

- Слышь, Никитишна,  мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси таки по девкам! Я вот тут хорошего врача знаю...

 

Заходят сваты в избу:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?

На вопрос клиента  " Какая сигнализация лучше защищает от угона?" Всегда рассказываю анекдот :

 

Четыре часа ночи на всю улицу орёт автосигнализация , хозяин в трусах и в майке выскакивает к машине ... там трое :

-Что мужик ... ключи принёс?! ...Ну давай!...

Изменено 23 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

Изба старообрядцев. В углу иконы , перед ними на коленях поклоны бьет дед:

-"господи направь и укрепи, направь и укрепи, направь и укрепи..."

С печи голос бабки-" об укреплении молись, идиот, направить я и сама смогу..."

Да тут, последнее время, почти все анекдоты - баяны!

Некоторые из них ещё мой дед бабке на ухо рассказывал, когда они молодыми в клуб бегали!

Так это-ж всё не анекдоты , а притчи...    

 

Жил был в курятнике петух . Старый уже стал ,курей уже не так топчет... и решил хозяин нового купить...

Заходит молодой петух в курятник , весь из себя ...

-Ну что ? Как курей делить будем?!

-...Да что их делить-то , давай , кто первый вокруг дома пробежит , того все куры.

- Та не вопрос!!!

- Ток я старый уже ... может пол круга форы дашь ?

- Та легко!!!

...Бегут ... Старый за ним молодой ... молодой уже почти догнал ... выходит хозяин , молодого схватил , бошку топором " ТЯП"!...

-...Ничего не понимаю!!! ...Третий петух ... опять п#дор попадается ...!!!

По пути из Ялты в Гурзуф есть остановка "Сосняк" , едут девки , скорее всего неместные . Одна из них подходит к водителю , спрашивает     " ...Тут где-то остановочка , такая есть соснячок ... мы туда попадем?"... Водила с юмором ... Маршрутка останавливается , обьявление : " Кому на соснячок?!" ... Девки быстро выскочили , остальной салон попадал...

Изменено 24 июля 201610 г пользователем MEGABYTE