Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
— А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот еб@л,
я твою маму еб@л, я твою жену еб@л. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

 

 

 

 

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

Изменено 7 июля 201610 г пользователем Shep

Клиент на сервисе смотрит перечень выполненных работ :

-Так......Замена масла ........ремонт ходовой ...... А это что за пункт? ...Прокатило - 5 тысяч ... 

Из курилки :

- Вась не прокатило! Вычёркивай!

- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пид#р@сы, сэр!

Пздц сэээр... Сколько можно ху...чить стары баяны в теме юмор сэээр. С такой частотой сэээр......

... Сколько можно ху...чить стары баяны в теме юмор сэээр.......

New Beetle ... проверено временем ссээр!

 

-Пацаны!!! Пацаны!!! ...Я себе бабу резиновую в сэкондхэнде купил!!!

-  !!!... Так на.уя в в сэконде братан?!!!!!...

-Люблю опытных!!!

Изменено 9 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

Ну что, вы по-прежнему отмываете деньги традиционным  способом? Тогда мы идём к вам (слоган налоговой полиции).

 

Ответ девушки  компании-провайдера,  клиенту:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

 

Скучающую женщину лучше не трогать, ибо неизвестно, что она себе там на скучала.

 

- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- П****ь! Небось в*****ь хочешь !

 

 Привоз.
- Шо-то у вашей кефали вся чешуя отпала, она больная? 
- Ви шо, ихтиопатолог? Ви таки её изучать будете или жарить?

 

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!.

 

- Что больше впечатляет - первый прыжок с парашютом или первый анальный оргазм?
- Обычно оба эти события происходят одновременно!

 

- Шарик!
- Чё?
- Фас!
- Щас.

 

Пятачок и Винни-Пух  воровали мёд у пчёл.  

Пятачок хранил незарегистрированное ружье.

Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.

На день рождения Иа  припёрлись с пустым горшком и порванным шариком.

Мля – типичная лесная гопота.

 

Стенка на стенку - это драка возле ночного клуба  двух девушек  с нулевым размером груди.

Детская больница. Привели 3-х летнего

малыша сдавать общий анализ крови.

Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,

а потом иголочкой протыкает его. Мальчик

посмотрел сначала на свой пальчик, потом на

медсестру и говорит: — Ты чё б*ять сделала? 

 

 

Новый русский спрашивает у священника:

— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?

— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.  

 

 

На златом крыльце сидели

Мишки Гамми, Том и Джерри.

Рядом я сидел уныло,

Поскорее б отпустило... 

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=tX0AyI-qcYs

Мама забирает плачущего сына от зубного врача:

-Сыночка что нужно сказать тёте доктору?

-...СУ-У-КА-А!!!...

Изменено 11 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

Tатарский хан сурово крикнул: 

Славяне! Заплатите мзду! 

Eму ответили красиво, 

Но рифма здесь запрещена.. 

 

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю. 

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А че это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???

- Адрес, б*я!!! 

Дежа вю ... 

На днях заглядывал клиент :

- Чиповкой занимаетесь ? Нужно ограничение по оборотам убрать!

-Зачем?

-Едет только после 3000.

-Может сначала топливную в порядок привести?!

- Нет ... это дорого...

 

...Сегодня ещё один ...

-Чиповкой занимаетесь? Нужно ограничение по оборотам убрать...

 

...Даже анкедот вспомнился...

 

Ушли родители в гости к соседям, поставили сыну пластинку со сказками .

Вернулись... Ребёнок бьётся головой об шкаф ...

-ХОЧУ!!!-ХОЧУ!!!-ХОЧУ!!!...

Заходят в комнату ... проигрыватель :

-Дружок! Хочешь я расскажу тебе сказку?.........ЧИК.........Дружок! хочешь я расскажу тебе сказку?........ЧИК.........Дружок!........

Изменено 12 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

- Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

 

- Бросила жена? Не ушибся и ладно.

 

-Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

 

-— Ну а теперь давай за работу. 

— Отличный тост! 

 

-Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики!

 Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители. 

 

- Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

 

- - Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?

   - Для 

 

- А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем? 

 

- - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?!!

 

-  Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся. 

 

- Мужская логика строго противоположна женской.

 Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.

 Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать. 

 

-Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.

 Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.

 Да не на телефоне..., а на пульте телевизора! 

 

- -А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.

  -Обищаеш?

  - Два раза!

 

- На самом деле существуют всего два типа обновлений программного обеспечения: 

 1. Исправление ошибок 

 2. Исправление исправления ошибок

 дальше цикл 

 

-Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент  вставить нужное слово - вот это виртуозность.

 

 -Голова у меня пока работает, как часы. Но электронные.

  Батарейка иногда садится. 

 

-В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе 

 

- В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью,

  и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью. 

 

-- Нет настроения? Съешь шоколадку!

 - Не помогает!!!

 - Запей коньяком!

 

- Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости.

  Лично я всегда задумываюсь. 

 

- Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата". 

 

 

-Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться.

  Остальных посылайте. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

«Идите на х@й, мы углем топим!»

Сегодня ещё раз посмеялись над этим анекдотом ....... Вместе со спецами по газовому оборудованию, когда к ним приехал коптящий автомобиль с вопросом почему на газу не работает...

Изменено 15 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

Моя наткнулась, не смог не поделиццо

https://new.vk.com/cherchen_a?w=wall-55206415_9276%2Fall

Моя наткнулась, не смог не поделиццо

https://new.vk.com/cherchen_a?w=wall-55206415_9276%2Fall

Кошмар психоаналитика!!!

Ну это пипец!!!

 

Мне нужна твоя одежда и маршрутка

https://youtu.be/xybMviJGe1w?list=PLOqsrZFiynQhoTNofnxCCwMn1o7prswfj&t=165

 

Моя наткнулась, не смог не поделиццо

https://new.vk.com/cherchen_a?w=wall-55206415_9276%2Fall

Кошмар психоаналитика!!!

 

Да ладно! Может девушка изучает русский технический. Я вон тоже когда-то переводил тех.литературу- с военным уклоном и радиотехническую!  жаль, что только на немецком  , сейчас мало где годится

 Я вон тоже когда-то переводил тех.литературу- с военным уклоном и радиотехническую!  жаль, что только на немецком  , сейчас мало где годится

Жило было Чудо-Юдо , приплывало оно раз в сто лет на берег , съедало сто девушек , которых ей в жертву приготовили ... и уплывало восвояси...

... А как-то раз приплывает Чудо - Юдо к берегу , а там сто юношей и спрашивают " ты кто ?!" ..." Я.... Чудо - Юдо "ответило оно...

 

- ВАС?!!!... ЮДО?!!! .... ФОЕР!!!!!

Изменено 19 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

bash:

 

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

 

- Как думаешь, в моем телефон нет серой свиньи?
- Эммм, что?
- Мне знакомый сказал, что нашёл в телефоне серую свинью и теперь сбросит телефон, мне страшно.
- Сервис меню он нашёл.

 

- Ты чем там занимаешься? Уже времени вон сколько.
- Ну сначала пробежка, теперь завтракаю.
- А ванну с шампанским, не?
- Шампанское попу щипет.
- Баран, шампанское через рот пьют.

 

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

 

ххх: Сейчас при мне позвонили бухгалтеру и сказали "А у вас есть в штате бухгалтер? Есть? Предлагаем Вам его уволить и воспользоваться нашей услугой аутсорсинга!"

 

ответы на майле, вопрос:
что такое кряк?
ответ поразил-
это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

 

Далее слова одного из коллег:
У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:

- Эх, молодость, молодость.

А внизу шепчутся:

- Давай стоя.

- Ну давай.

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай раком.

- Давай.

- Давай кандрибобиком.

- Давай.

Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?..

- Ниче не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людски!!!

Изменено 19 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

Далее слова одного из коллег: У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это.

Это особо порадовало.

Механикам уважуха. Дубровскому с его программами увеличения прибыли кол бы хоть кто нибудь забил наконец-то...

Изменено 19 июля 201610 г пользователем vasyan

Карбюраторщица

 

Хороша! В помощники такую..... 

Карбюраторщица

помошница.jpg

Разбираторщица..

Нее.. карбюратоподниматорщица..

Ну или просто подниматорщица...)))

Ни фига не карбюраторщица.Комбез не подогнан,лямки болтаются,перемазана неестественно - руки повдоль мазнуты симметрично,область декольте вообще напрочь и майка при этом чистая.Короче прикидывается и пытается втереться в доверие.

На лицо не ахти... Груди?.. Ну эт дело наживное... Хирургия и биомеханика достигли приличных результатов...

...Взгляд в сторону карбюратора брезгливо-снисходительный  держит как-то под наклоном ... и как она его снимала?...Причем пальчиками как в том анекдоте про интеллигентку , которая даже .уй вилкой берёт!!!

Изменено 19 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

Bin nich, ja ja karburatorchic. Das ist fantastisch...