- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза!!!...

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а три бокала в лягушку-путешественницу.

 

В больнице:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

 

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

 

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра с купленными правами , на своем ВМW Z4, повернула туда, куда взбрело в мою пустую бестолковку , чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

 

На выставке собак.
- Простите, а это у Вас сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная.

 

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны,да и дети на тебя не очень-то похожи...

 

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
 - Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
 - Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня вечером.

жалуются рыбки морские золотой приходит мужик к морю и ссыт в него мы дохнем сделай что нибудь.
Приходит мужик и начинает мочиться в море.
Говорит ему золотая рыбка прекращай мочится в море выполню желание твое любое.
Говорит ьужик сделай так чтобы я мочился водкой.
рыбка выполнила желание побежак к кентам мужик и хвалится им.
Те говорят подставляя бокалы наливай.
Не мужики теперь с горла и за бабки

Школа….

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

 

и перлы ЕГЭ..

Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.

Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»

Плюшкин навалял у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.

А в зад ему светил одинокий месяц.

У Онегина было тяжело внутри и он пришёл к Татьяне чтобы облегчиться.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.

Герасим налил Муме щей.

Здесь мы видим ответственность старого лошадя.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Слепаков "Просто денег нет"

https://www.youtube.com/watch?v=hS1KnGEuKlk

-  Роза, шо это за куча новых шмоток, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

 

- Абраша, вы слышали, что через чёрные дыры можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если  попадём в антимир, мы там будем антисемитами.

 

- Ах, поручик, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно Натали!  Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!

 

"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптить?!

 

- «Один за всех и все за одного» - закричали мушкетеры, и, скинувшись, выкупили Портоса из вытрезвителя.

 

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.

 

- Да еб**ь оно всё конём!
- Вы же интеллигентный человек с высшим  образованием. Как вы можете так выражаться?
- Хорошо, еб**ь оно всё шахматным конём. 

 

Женские манеры:

1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.

 

Кружка пива делает любую женщину красавицей,
две кружки придают мужчине храбрость,
три кружки пива отправляют в сортир.

 

сегодня обнаружил мышиное гнездо у себя в столе ))http://s019.radikal.ru/i633/1606/81/6c1d340c2897.jpg

Одесский анекдот. 
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. 
- Изя, скажите, вы-таки меховщик? 
- Да! 
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью! 

........

Изменено 20 июня 201610 г пользователем влад1963

В лесу раздавался топор дровосека.

Гонял дровосек топором гомосека.

Устал, притомился, прилег дровосек.

С улыбкой полез на него гомосек...

гы гы гы , сука, настойчивый какой)))))))

Сегодня с утреца , после вчерашнего дня пахоты вспомнился анекдотец...

 

Утро ... Девочка наркоманка стоит в коридоре перед зеркалом и задумчиво щелкает пальцами ... 

Так проходит пять минут ... десять ... пол часа ... из кухни :

- Катя ! Иди завтракать!!!

Девочка щелкнув пальцами , утвердительно поднимает указательный палец вверх.

- КАТЯ!!!

... Ну и ещё один утренний анекдотец...

Жена будит мужа на утро после встречи со старыми друзьями :

- Вставай Вася!... Вставай!... Вася ВЕСЬ вставай!...

Изменено 21 июня 201610 г пользователем MEGABYTE

Срочно! Выставлен на продажу внедорожник Jeep Cherokee в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. 

 

Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттуда достать.

 

Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке. 

Добавление: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель 

Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил. 

Добавление: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же. 

Добавление: выехал...... 

Добавление: выехал...... 

Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

Красава!    

Девиз года.

... Ну и ещё один утренний анекдотец...

Жена будит мужа на утро после встречи со старыми друзьями :

- Вставай Вася!... Вставай!... Вася ВЕСЬ вставай!...

Вчера рассказал этот анекдот своему постоянному клиенту (зовут его к стати Вася). Он выслушал, улыбнулся и добавил: " Подходит время когда не то чтобы вставать, но и висит как то не уверенно".

Изменено 24 июня 201610 г пользователем Aleksander

 

 

 

Средство от импотенции "Три Богатыря" ... Три - это глагол...

Изменено 25 июня 201610 г пользователем MEGABYTE

Вот только что звонок был:

Вы прошивкой занимаетесь ? У меня спринтер и мозги пустые , заводиться и больше нечего .сможете наполнить ?

Начал задумываться , может в нейрохирурги податься , мозги наполнять ? Последнее время походу пользуется спросом данная услуга :)

Алексей лучше в гинекологи!!! ...И деньги будут в кармане и руки в тепле! 

 

... Ну и ещё один утренний анекдотец...

Жена будит мужа на утро после встречи со старыми друзьями :

- Вставай Вася!... Вставай!... Вася ВЕСЬ вставай!...

Вчера рассказал этот анекдот своему постоянному клиенту (зовут его к стати Вася). Он выслушал, улыбнулся и добавил: " Подходит время когда не то чтобы вставать, но и висит как то не уверенно".

 

Нечасто читаю этот раздел... Ну что вы до Вась доебались? Давайте до  Никодимов докапаемся...

Изменено 27 июня 201610 г пользователем didi

... Ну что вы до Вась доебались?......

 

...Нет уж позвольте ... Из песни как говорится слов не выкинуть! ... Продолжим!...

 

Приобрели Китайцы новую разработку Российских Авиастроителей...

Чертежи сверили , собрали ...Паровоз получился!!!

...разобрали ... перепроверили каждую деталь , собрали ... Опять паровоз!!!

Звонят нашим так мол и так ... фигня какая-то , ну наши в командировку к нам слесаря Дядю Васю .

Тот приехал , собрал ... Самолет получился !!!

Китайцы :

-Как?!!! Почему?!!!

Дядя Вася:

-Вот видите на чертеже в углу карандашом примечание ... после сборки обработать напильником!...

Изменено 29 июня 201610 г пользователем MEGABYTE

На американской таможне:

- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

 

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

- Мозгоклюйка? Звезда по имени Мозгоклюйка?!!

- Ну, не начинай...

 

- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...

- Но это же просто дерево с дуплом.

- Я был молод...

 

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

 

Странное существо - человек. Бьет - потому что любит. Воюет - за мир. Работает - чтобы отдыхать. Убивает - чтобы жить. Пьет отраву - за здоровье.

 

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

 

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.

- Это нормально... зло никогда не дремлет!

Нашла у мужа в телефоне " бесплатный секс" , решила проверить нажала на вызов ...зазвонил мой телефон !!! ... Чуть со стула не упала... НУ И СВОЛОЧЬ!!!

... В продолжение...

Изменено 29 июня 201610 г пользователем MEGABYTE

Комментатор :

-...БОРЦЫ НАПРЯГЛИСЬ!... И в воздухе запахло сенсацией!....

Отобедал как-то царь Пётр , хорошо так, чарочку принял, выходит из ворот Кремля прогулятьтся. Видит- стрелец на посту спит. Свита спрашивает: "Что с ним делать?" Царь был в хорошем настроении, сказал: "Оставь его." Так в Москве появился район Остафьево. В другой раз выходит царь Пётр на прогулку, опять стрелец спит. На этот раз царь отобедал плохо, чарочку не поднесли. Так в Москве появился район Ипатьево.

Две старушки на лавочке:

— Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина…

— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

Изменено 3 июля 201610 г пользователем MEGABYTE

Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей. Эволюция, блин!