Юмор

[dfired]

землякам ПРИУЭТ!!

[Lis2007]

Лето, жара +30, грузины едут в стареньком чёрном,тонированном Мерседесе. Все стёкла подняты, обливаются потом, дышать нечем.
Один говорит:
- Гиви, опусти стекло, я умру сейчас от жары!
Гиви отвечает:
- Терпи Вано, пусть все думают, что у нас кондиционер есть!

 

 

- Дорогая, а где твой Мерседес?

- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет!?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

 

 

фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...

 

 

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:

человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

[klapan]

http://ok.ru/video/64613931767264-0

[dfired]

Сначала ржал до слез, а потом как то грустно стало....

Гамбургеры, чизкейки и спрайт тогда были вкуснее.. И полезнее..

[Vivater]

Он и она;

 - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи.  Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты затрахал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь... 

   ВУЗ;

 - Студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
 - Мужской член!
 - Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

   Одесса;                                     

 - Фима, как только тебя вижу, сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
 - Но ведь я на него совсем не похож!
 - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

[klapan]

муж   жене

а козлы долго живут?

жена мужу

а ты что , себя плохо почувствовал?!!....

[virtger]

Диагностика:

[add24]

[add24]

Правильные коты делают вот так

http://www.youtube.com/watch?v=tF1NlJrGStY

Уверенный ухват!

http://www.youtube.com/watch?v=QMFHq5YMoGU

 

А на этом видео, пример прям как из жизни людей, - но в обществе кошек. Три зажравшихся толстых морды, по очереди жрут из тарелки хозяина. И молодой худосочный малоопытный котейка, вцепился в крысу. Неопытность видна по глубине захвата шеи - но это временно))). Этот, что с крысой в зубах - трудяга! А остальные живут по принципу: "работа не бойся, я тебя не трону"

http://www.youtube.com/watch?v=BH0HiTQLpr8

 

 

[Djet]

 ржал до слез https://youtu.be/IWJzQO5-A9g

Изменено 23 ноября 2015 пользователем Djet

[GYD-VIN]

http://youtu.be/MDHcRiPb2jg

[vasyan]

Мысли баб:

ПС хороший способ съебаться с друзьями.

Изменено 24 ноября 2015 пользователем vasyan

[vschm]

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился

 

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

 

- Учтите! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

 

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
 - Ой, ужас какой!
 - Ага, он мне точно так же сказал…

 

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

 

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

 

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

 

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?

 

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и 80% – это шерсть кота.

 

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).

 

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...

 

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!»
В общем, глупая смерть.

 

Отправил девушке СМС "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции"

[Vivater]

Современная золушка….
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от назойливых пьяных приставаний.

 

Одесса…

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Таки шо тут непонятного? На передовую хочет.

 

Современные дети…

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение дел приносило сыну Вовочке немыслимый для пятиклассника доход….   

[Миша]

[vschm]

- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

 

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

 

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...

 

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

 

Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

 

- А я знаю как по-английски "блюдо мира".
- Peas dish?
- Нет! Я, правда, знаю!

 

- Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

 

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

 

- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Походу я не очень понял вопрос...

 

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому, что частенько крышечка съезжает.

 

Новый вирус «Бомж».
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

 

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

 

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Петренко решил продать душу дьяволу за квартиру на Печерске. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Петренко может не рассчитывать.

 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

 

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

 

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

[Сергей Елизаров]

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: 
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли? 
— Нет! А ножки без сапожек — да! 

 

 

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом. 

 

 

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят

[влад1963]

//

[Миша]

К нашей теме отношения не имеет, но пройти мимо просто не мог!

 Мастера своего дела!

https://youtu.be/SuUs9ig6Oao

Изменено 13 января 2016 пользователем Миша

[Vivater]

Как раз таки имеет.   Так бывает когда клиент экономит на ремонте повозки  

[Koshale]

К нашей теме отношения не имеет, но пройти мимо просто не мог!

 Мастера своего дела!

https://youtu.be/SuUs9ig6Oao

Для Сочи нормальная тема. Жил там три года. Там менталитет весь пропитан такой дрянью. Бабла дай а мы делать ничего не будем

[vschm]

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран...!

 

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

 

"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему, мам?
- Потому что больше места нет!

 

Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

 

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

 

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

 

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

 

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

 

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

 

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...

 

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...

 

- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...

 

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

 

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно....

[unsed]

Памятка мужчинам

 

Если женщина плачет. 

 

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

 

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

 

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

«Чего ты хочешь?»

«Кто виноват?»

«Что делать?»

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

 

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

 

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

 

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

 

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

 

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

 

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

 

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

 

2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

 

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь

[Тимур]

Эта ошибка была  выявлена на рядном двигателе Хонды  Мобилио........

Изменено 15 января 2016 пользователем Тимур

[антон 1]

Сканер "сомевается" 

Изменено 15 января 2016 пользователем антон 1

[Vivater]

Да с переводом косяк, откуда "боковая" вылезла  

P1353 (15-7):   No. 2/No. 3 Cylinder Front Ignition Coil Circuit Malfunction

 

[unsed]

.

[Vivater]

Ведомая диагностика 

[vschm]

Сервисная документация автоваза.

[AVA]

Реалии