Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
Для заказа прошивок обратитесь на chip@adact.ru

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
x1307
x1307
Опубликовано:
#3332
Опубликовано: (изменено)

Эта ошибка была  выявлена на рядном двигателе Хонды  Мобилио........

Наверное парней с Квантекса адепты кириллицы достали, решили применить таки Гугл перевод

Изменено пользователем x1307
Ссылка на сообщение
unsed
unsed
Опубликовано:
#3333
Опубликовано:

- Пешеходы вообще как ниндзя - всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.

 
- Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
 
- Из морепродуктов предпочитаю только ром.
 
- Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
 
- Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый.
 Зло помнишь, а вот отомстить уже не можешь.
 
-Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
 
-Что за пидрильские названия у ураганов? Сэнди, Катрин.. Назовите ураган "Мегатрон Смерти 3000" и люди полюбому нормально и в сроки эвакуируются..
 
-С некоторыми людьми сводит случай, а еще с некоторыми - ебучий случай.
 
-Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
 
-У бабушки Клавдии был весьма неудачный день, и вафли не получились, и ноутбук испортила..
 
-По совету начальника, Николай не смог засунуть язык в свою жопу, потому что там уже были: диплом, шило, и мечты о будущем.
 
- Сегодня в восемь? Отлично! Ларисочка, а как я Вас узнаю? В чем вы будете?
- В пальто, в печали, и в говно...
 
- Дорогой, я потолстела? Только честно!
- Честно?.. Ты заебала!!
 
- Два яйца пожалуйста.
- Сварить? Поджарить? Почесать?
 
- Милый, я ушла к гинекологу!
- Давай, давааай.Покажи им там всем!

 

-Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

 
-Антон не был говном, но четвертый месяц был в жопе..
 
- Баян но мне нравится:
   Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты:
   —А не ебнет?
    —Да не должно... Ктоооо сказал ебнет? 
 
- xxx: при необходимости китайский ватт может принимать любое значение. Как косинус в военное время.
 
-Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть. Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! 
 
-Что-то пошло не так,
 и шаман вместо дождя вызвал проституток.
 
-- Может, займемся любовью?
 - Хорошо. Безответная тебя устроит?
 
-Достали уже эти странные звуки в новых песнях!
 Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
 
 

 

Ссылка на сообщение
x1307
x1307
Опубликовано:
#3334
Опубликовано:

 

 


Достали уже эти странные звуки в новых песнях!  Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
Кроме шуток- у жены есть такая фобия  :biggrin:
Ссылка на сообщение
vschm
vschm
Опубликовано:
#3335
Опубликовано:

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".

 

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

 

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

 

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

 

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

 

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!!!

 

Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

 

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

 

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..

 

Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И ведь не пожалел!

 

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!..

 

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- Ок, а я буду жирная.

 

- Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?

 

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

 

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

 

- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- По ходу твой склад ограбили...

 

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.

 

- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

 

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

 

Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.

 

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

 

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..

 

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!

 

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

 

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

 

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою"

 

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

 

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Дети - это прекрасно, куда ни сядешь: – в жопе кубик!

Ссылка на сообщение
add24
add24
Опубликовано:
#3336
Опубликовано:

- Итак Гиви, вы жлаете вступить в Коммунистическую партию?

Да желаю.

- Так вот, уважаемый, одним из главных условий быть в партии - это отсутствие вредных привычек!

         Вы пьёте?

Да, канечна, выпиваю иногда, в аснавном вино! )))

- Придётся от выпивки отказаться!

Ну ладно, пит нэ буду...(((

- А курите ли вы?

Ну канечна куру, все курят и я куру... |||

- Придется про сигареты забыть!

Харащо, курит брошу (((

- Нууу, а как у вас с чужими женщинами?

Как у нормальнава мужьика, хажю иногда то к одной, то к другой!

- Вот! С гуляньем, однозначно придётся покончить!

Ну харящо, гулят нэ буду (((

- И последний ворос. Готовы ли вы отдать свою жизнь за партию, если это потребуется?

Канэчна готов!!! Кому на(.)уй, нужьна такая жьизн?!!

Ссылка на сообщение
skilful
skilful
Опубликовано:
#3337
Опубликовано:

Эта ошибка была  выявлена на рядном двигателе Хонды  Мобилио.

 

Наверно двигатель с катушками спереди и сзади?

 

 

 

Сканер "сомевается"   :biggrin:

Это не сканер, а Хонда сомневается  :dirol:

Да с переводом косяк, откуда "боковая" вылезла   P1353 (15-7):   No. 2/No. 3 Cylinder Front Ignition Coil Circuit Malfunction  

 

 

Английская версия в HDS выглядит 

15-7(P1353) Front side No2. or No3 circuit malfunction

Хонда дтс1.jpg

 

В переводе конечно косячок закрался, а именно, что слово:

side может быть переведено и как ,  сторона, и как бок.

Поэтому дословно правильно будет 

Катушка зажигания 2 или 3 передняя СТОРОНА неисправность цепи

Ссылка на сообщение
влад1963
влад1963
Опубликовано:
#3339
Опубликовано:
    Учитель спрашивает у учеников кто кем хочет стать. Петя сказал что хочет стать капитаном дальнего плавания,Коля сказал что хочет стать космонавтом,а Вася что хочет стать бригадиром ассенизаторов,на что учитель очень удивилась. И вот через 10 лет встречает она Васю,спрашивает как сложилась судьба. Он и говорит что как и мечтал стал бригадиром ассенизаторов а капитан дальнего плавания и космонавт у него в бригаде гавно черпают.

 


- Вася, ты сейчас пройдёшь тест на IQ.

- А что это?

- Тест закончен.

Ссылка на сообщение
skilful
skilful
Опубликовано:
#3340
Опубликовано:

 

 


И по факту, переводивший в глаза не видел этого двигателя

Ну так косяк то имеет место быть. А что касается двигателя, когда ко мне такой попал первый раз, я тоже не сразу нашел задние катушки  :biggrin:

Ссылка на сообщение
Тимур
Тимур
Опубликовано:
#3342
Опубликовано:

Ну вообще у  того мотора было 4 катушки, а не 8. А так, это фото было сделано и выложено в теме юмор намерено, чтоб все улыбнулись.  А не обсуждения косяков прибора.

Ссылка на сообщение
x1307
x1307
Опубликовано:
#3343
Опубликовано:

Записка Рабиновича в ВОВ перед боем: "Если я погибну в бою- прошу считать меня коммунистом, если не погибну- прошу не считать). (С) Войнович)

Ссылка на сообщение
влад1963
влад1963
Опубликовано:
#3344
Опубликовано:

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. 
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. 
Рыбак: 
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

Естественно Запашные гонят! Если бы тигры были реально свирепые опасные хищники, то они не стали бы вымирающим видом! А так, если их простой козёл зачморить может, прямо при людях в зоопарке, то страшно представить, что козлы с ними в дикой природе сделали! Именно из-за таких вот козлов эти милые, скромные, нежные создания вымирают. Даже уличные коты в разы опаснее тигров! Заметьте, на улицах полно котов, и нет ни тигров (скромных), ни козлов (опасных), значит кошаки их вытеснили! И опять же дрессировщиков тигров полно, а дрессировщик кошек – ОДИН! – самый отважный дрессировщик, гораздо круче этих ваших Запашных!

 

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром. 


Мать дочери: 
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей? 
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона: 
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

 

 

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: 
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! 
Молчание. 
Потом из дальнего угла бара раздается: 
— На всех у тебя патронов не хватит!

Ссылка на сообщение
vldp
vldp
Опубликовано:
#3345
Опубликовано: (изменено)

*- Белла, а ви знаете, что Петренко - еврей?!

- С чего ви взяли?..

- Ну,.. таки не из пальца же я высосала?!

Изменено пользователем vldp
Ссылка на сообщение
Миша
Миша
Опубликовано:
#3346
Опубликовано:

http://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.type=GROUP&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=false&st.layer.sphotoIds=814252316476%3B814252316732%3B814252316988%3B814252317244&st.layer.fre=on&st.layer.showNav=on&st.layer.photoAlbumId=57142345990204&st.layer.epm=off&st.layer.photoId=814252316476&st.layer.opl=off&st.layer.navStartPhotoId=814252316476&st.layer.sbd=off&st.cmd=altGroupForum&st.groupId=57142344548412&st._aid=GroupTopicLayer_openPhotoLayer

Ссылка на сообщение
Миша
Миша
Опубликовано:
#3349
Опубликовано:

Возвращается старший сын из армии. Отец со младшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший дебилизм. 

Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. 

Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а младший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец с младшим братом возмущаются: - На х*я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не еб*т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем.

Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не еб*т. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не еб*т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Е*анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. 

Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х*я?!, он же под дровами. Сын: - Не е*ёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еб*нем вброд. Отец с братом: - На х*я? Поехали через мост. Сын: - Не еб*т! Вброд. Ну, еб*нули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проеб*лись, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. 

Ссылка на сообщение
GYD-VIN
GYD-VIN
Опубликовано:
#3353
Опубликовано: (изменено)

Всё новое - давно забытое старое.

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/01/29/6/145405913915193700.jpg

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/01/29/7/1454066247112164525.png

http://media.zenfs.com/en-US/blogs/movietalk/a6f77c0b-51a7-4aff-b618-3ebbb7463aee_vanDAMMMME.png

 

Изменено пользователем GYD-VIN
Ссылка на сообщение
VAG
VAG
Опубликовано:
#3354
Опубликовано:

Попалось тут на просторах рунета...

Пишет девушка:

В России живут гениальные люди...

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. 
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля. 
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. 
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Автор неизвестен.

Ссылка на сообщение
Сергей Елизаров
Сергей Елизаров
Опубликовано:
#3356
Опубликовано:

Парни не воспринимайте за политику ,но не мог сдержаться ,что бы не поделиться ссылкой 

http://www.youtube.com/watch?v=R-gJZ_2aeFk

Ссылка на сообщение
waller
waller
Опубликовано:
#3358
Опубликовано:

"Мой кузен Винни", 1992г, сейчас такие фильмы редкость. Лучше еще раз посмотреть старый, но хороший юморной фильм, чем новый, с кучей спецэффектов, в котором титульная нация в очередной раз спасает мир от катастроф, пришельцев, террористов, русской мафии и т.д.

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...