Учитель спрашивает у учеников кто кем хочет стать. Петя сказал что хочет стать капитаном дальнего плавания,Коля сказал что хочет стать космонавтом,а Вася что хочет стать бригадиром ассенизаторов,на что учитель очень удивилась. И вот через 10 лет встречает она Васю,спрашивает как сложилась судьба. Он и говорит что как и мечтал стал бригадиром ассенизаторов а капитан дальнего плавания и космонавт у него в бригаде гавно черпают.

 

- Вася, ты сейчас пройдёшь тест на IQ.

- А что это?

- Тест закончен.

 

 

И по факту, переводивший в глаза не видел этого двигателя

Ну так косяк то имеет место быть. А что касается двигателя, когда ко мне такой попал первый раз, я тоже не сразу нашел задние катушки 

Ну вообще у  того мотора было 4 катушки, а не 8. А так, это фото было сделано и выложено в теме юмор намерено, чтоб все улыбнулись.  А не обсуждения косяков прибора.

Записка Рабиновича в ВОВ перед боем: "Если я погибну в бою- прошу считать меня коммунистом, если не погибну- прошу не считать). (С) Войнович)

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. 
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. 
Рыбак: 
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

Естественно Запашные гонят! Если бы тигры были реально свирепые опасные хищники, то они не стали бы вымирающим видом! А так, если их простой козёл зачморить может, прямо при людях в зоопарке, то страшно представить, что козлы с ними в дикой природе сделали! Именно из-за таких вот козлов эти милые, скромные, нежные создания вымирают. Даже уличные коты в разы опаснее тигров! Заметьте, на улицах полно котов, и нет ни тигров (скромных), ни козлов (опасных), значит кошаки их вытеснили! И опять же дрессировщиков тигров полно, а дрессировщик кошек – ОДИН! – самый отважный дрессировщик, гораздо круче этих ваших Запашных!

 

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром. 


Мать дочери: 
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей? 
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона: 
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

 

 

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: 
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! 
Молчание. 
Потом из дальнего угла бара раздается: 
— На всех у тебя патронов не хватит!

*- Белла, а ви знаете, что Петренко - еврей?!

- С чего ви взяли?..

- Ну,.. таки не из пальца же я высосала?!

Изменено 22 января 201610 г пользователем vldp

http://ok.ru/dk?cmd=PopLayerPhoto&st.layer.cmd=PopLayerPhotoOuter&st.layer.type=GROUP&st.layer.revNav=off&st.layer.limitedUi=false&st.layer.sphotoIds=814252316476%3B814252316732%3B814252316988%3B814252317244&st.layer.fre=on&st.layer.showNav=on&st.layer.photoAlbumId=57142345990204&st.layer.epm=off&st.layer.photoId=814252316476&st.layer.opl=off&st.layer.navStartPhotoId=814252316476&st.layer.sbd=off&st.cmd=altGroupForum&st.groupId=57142344548412&st._aid=GroupTopicLayer_openPhotoLayer

Для разрядки соседней темы 

 

https://www.youtube.com/watch?v=xhpM4NSxaxA&feature=youtu.be

.... ...

Возвращается старший сын из армии. Отец со младшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший дебилизм. 

Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. 

Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а младший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец с младшим братом возмущаются: - На х*я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не еб*т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем.

Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не еб*т. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не еб*т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Е*анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. 

Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х*я?!, он же под дровами. Сын: - Не е*ёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еб*нем вброд. Отец с братом: - На х*я? Поехали через мост. Сын: - Не еб*т! Вброд. Ну, еб*нули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проеб*лись, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. 

Осторожно, мат

 

Смотреть до конца!!!
ЗЫ, Радуге и СЭР привет.

Всё новое - давно забытое старое.

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/01/29/6/145405913915193700.jpg

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/01/29/7/1454066247112164525.png

http://media.zenfs.com/en-US/blogs/movietalk/a6f77c0b-51a7-4aff-b618-3ebbb7463aee_vanDAMMMME.png

 

Изменено 29 января 201610 г пользователем GYD-VIN

Попалось тут на просторах рунета...

Пишет девушка:

В России живут гениальные люди...

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. 
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля. 
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. 
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Автор неизвестен.

"Ну тупые" М. Задорнов

Парни не воспринимайте за политику ,но не мог сдержаться ,что бы не поделиться ссылкой 

http://www.youtube.com/watch?v=R-gJZ_2aeFk

http://www.youtube.com/watch?v=PFtkRPTwiWc

"Мой кузен Винни", 1992г, сейчас такие фильмы редкость. Лучше еще раз посмотреть старый, но хороший юморной фильм, чем новый, с кучей спецэффектов, в котором титульная нация в очередной раз спасает мир от катастроф, пришельцев, террористов, русской мафии и т.д.

КАРАУЛ=ГРАБЯТ

опять без работный.надо бросить работать и деньги попрут чемоданами.   

Смотреть до конца!!!

ЗЫ, Радуге и СЭР привет.

Юр, не ожидал, что Ты коломенские вести просматриваешь...

Изменено 4 февраля 201610 г пользователем gunslinger

Судья - полный валенок 

Изменено 4 февраля 201610 г пользователем Vivater

------

 

Как то так, скоро машины так делать будут.

Сурово...

 

А торопиться не надо!

Неспеша...)))

https://youtu.be/sSC2fVTTHKA?t=4

------

А когда уже не выходит...