Не юмор, просто интересно.

 Водительские права. Начало. 

Класс! Вот так бы сейчас учили, тут тебе и устройство,еще и месяц отработал в мастерских.Загнать бы гламурных с маникюрами покрутить гайки.

Я Вас умоляю... Шат-Арон Бернштейн, Работа в мастерских, ага, счас.

Дык мастерская то его и была, чтож на себя не поработать? А вообще ремесленников в черте оседлости было достаточно, жулики сидели в крупных городах, а Варшава в то время была провинцией.

.

Три варианта:

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить, а?..

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

-Ну все! Полный п*ц! Нa рaботу идти некому.

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо, на белую ниточку, торчащую изо рта, и тихо сквозь зубы:

- мляяя, хоть бы липтон.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но так же говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении.

 А если нет разницы, то нахрен пылесосить?

 

-Два гопника украли в Ашане календарь, и получили по полгода каждый.

 

-Как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:

 — Ты сидишь на пульте?

 — Нет.

 — Встань.

 

-- Давай будем вместе.

  - Что именно? 

 

- Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится аккумулятор. Это помогает узнать главное сразу.

 

-На двери соседа кто-то написал слово из трёх букв. Он стирать не стал, дописал:,,Большой''. 

 Просто поразительно изменился смысл!!

 

-Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, Народ - что наркотики..

 

-Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

 

Кто не в курсе- это многоразовая спичка , крисало и пропитка на палочке

Изменено 15 марта 201610 г пользователем АлексейВ

Ледовое побоище через 8 веков.... ...или местный "ВаМ  Дам". ....

 

 

                                             

Объединение брендов

https://www.youtube.com/watch?v=UKSomzmfwhM

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

 

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

 

Дочка (5 лет) наказана, спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

 

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...

 

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

 

Объяснительная главбуха:
- Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

 

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.
Тишину и порядок гарантируем.

 

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

 

- Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно?
- Слышу хорошо,Курение.И какая зараза придумала эти позывные?!

 

Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!"

 

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

 

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

 

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"..

 

- Что с вами, дети? почему вы не играете и сидите нахмуренные?

- Мы играем во взрослых!

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

 

- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

 

- Знаешь, я от тебя без ума!

- Ты и так без него! Я тут не при чем.

 

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 

- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.

 

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

 

Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

 

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда!
- Тогда на что вы жалуетесь?

 

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы сказала, запустил ты меня!

 

На свадьбе у дочери прокурора,неосторожно укравшие туфлю невесты гости,получили по 7 лет с конфискацией имущества.

 

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

 

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Блин,если честно, у меня были прямо противоположные намерения...

 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

 

Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад)

 

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выставлю кота из спальни.

 

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил..

 

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Велик и могуч!

 

Простим любую глупость, лишь бы человек не умничал.

 

Источник многих недоразумений в том, что человек рассчитывает жить вечно. 

 

Диагноз-острая алкогольная недостаточность.

На прошлой неделе «АвтоВАЗ» представил свой баннер для рекламы новой модели Lada Vesta. На баннере была изображена девушка азиатской внешности, а слоган гласил: «Время расстаться с НЕ вестой». Так как основными конкурентами Lada Vesta на отечественном рынке являются Kia Rio и Hyundai Solaris, то смысл этого слогана вполне понятен.

Ответ Hyundai не заставил себя долго ждать. «АвтоСпецЦентр», официальный дилер Hyundai, представил свой вариант баннера со слоганом: «Наши НЕвесты не ломаются».

Ответ бентли.

И немного продолжения от Форда.

Пошла пьянка.Продолжение.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Муж приходит с работы.

Жена - Ну что, зарплату дали?

Муж - Да.

Жена - Ну так давай!

Муж - Не сегодня, голова болит.

чет опять пробило

 

https://www.youtube.com/watch?v=foxEJ9AF4Bk

 

Выключайте свет! Всё подытожено!
Результатов нет, как и положено,
От общей демагогии до дела далеко
И всем опять, конечно, не легко, я понимаю… с….

Легче языки чесать, да жить в клозете,
Все мечтают обрести себе работу в интернете,
Скрючить пальцы половчее, чтоб бабло наверняка,
И все надеются, наверное, на Ивана–дурака!


Выключайте свет! Всё подытожено!
Результатов нет, как и положено,
От общей демагогии до дела далеко
И всем опять, конечно, не легко, я понимаю… с….

А Ванька тот-то на печи, читает прессу,
У него уже давно совсем другие интересы.
Made in China на лаптях и лыко больше не плетётся,
И не пашется, не сеется, не растится и не жнётся.

Выключайте свет! Всё подытожено!
Результатов нет, как и положено,
От общей демагогии до дела далеко
И всем опять, конечно, не легко, я понимаю… с….

Понабрался новых фраз, инокой формы,
Американских слов так много, что они уж стали нормой
Как ему от них не тошно, я сломал уже язык,
А русский Ванька–дурачок, уже давно привык.

Припев:Выключайте свет! Всё подытожено!
Результатов нет, как и положено,
От общей демагогии до дела далеко
И всем опять, конечно, не легко, я понимаю… с….

Изменено 1 мая 201610 г пользователем napoxoq

 

 

чет опять пробило

нормально так пробило !

Давай еще!

http://www.ok.ru/video/46022265566

@kba, примерно так же клиенты отвечают про неисправность с которой приехали.

.....

Ага))

Недавно один клиент спрашивает почему иногда машина немного дергает во время торможения.

Спрашивает и сразу предлагает: Давай поменяем чипы. Я ему, какие?

Он,давай поменяем все.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

 

Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, коллеги,  соседи…
- Не все. Половина.
- И кто же вторая половина?!!
- Известно кто, бляди.

 

- Почему вы постоянно мочитесь в лифте?
- Бля, в нём реально страшно...

 

Чтоб навести порядок в гараже необходимо два пункта:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

 

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку…

del

Изменено 2 мая 201610 г пользователем Vivater

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

- Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

- Правильно - "бычки".

- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем она вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

 

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

 

Одесса. Суббота. Вечер.

Гаишник останавливает:

- Пили?

- Нет!

- А почему? Случилось шо нибудь?!

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

 

***

 

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

***

 

- Юль!!! А ты какого роста?

- 148.

- Ой, маленькая фея! А вес?

- Вес еще меньше, 120...

***

 

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

 

***

 

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?

- Я их взял и раздал бледным.

 

***

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

***

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:

- Простите, а здесь что, утром никто не работает?

- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

.

.

Помню, помню, как же...