Юмор

[евген]

Резиновая клава.

Б/У?

Она опытнее...)))

[vschm]

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор, заходит третий

- Чего такие грустные?

- Да вчера пиво пили… пароли меняли…

 

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

 

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались!..Овца...

 

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!

 

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. 

- Что, все-все погибли? 

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

 

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. 

- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?

- Да на её морду хрен что подберёшь!!!

 

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да!

- Поменяй носки... он сознание теряет!

 

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я работаю на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

 

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря! Надо жаловаться на болезни!

 

- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь у меня есть стиральный попрошок "ТАЙД" - и я просто счастлива!

 

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.

- Мужчина! Это не жопа, а сердце!

- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

 

Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так...

 

- Что за день пятница 13?

- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Так это же 8 марта!

 

- Официант! Можно мне кофе?

- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!

[MEGABYTE]

Резиновая клава.

Б/У?

Она опытнее...)))

... С запахом ванили...

[Кужимоши]

Не знаю что там за дюрекс мне подсунули, но у китайцев на CF-19 можно ьыло купить две штуки.

[MEGABYTE]

У Китайцев по интернету резиновую Клаву заказывать нельзя! ...Сначала примерять надо ... вдруг по размеру  не подойдёт...

[add24]

Хоть клава, хоть Маня, и даже подозреваю, что резиновый Петя - будут иметь входное отверстие одинакового диаметра... шо там его примерять? это же китай, у них всё с одного станка. Натянешь, когда сильно захочешь...

[MEGABYTE]

Захожу на форум ... читаю название темы  " Дэу Изменило . Не заводится. " ... Забыл автоперевод выключить.... Хорошо ещё что " Fiat Punto" дословно не переводится ...

[Миша]

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

- Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

...

Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в

унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было

знать, что ночь полярная.

 

Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь?

Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это «бич» всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель.

 

Вопрос: Тут недавно «Рено» объявил о том, что отзывает 10 000 своих автомобилей. Я со своим «Рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать?

Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.

 

Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?

Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.

 

Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?

 

Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?

Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.

 

Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?

 

Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то «БЕЗОПАСНОСТИ»?

Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых. 

 

Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая не разу!!!

 

Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?

Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».

 

Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?

Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.

 

Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?

Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.

 

Вопрос: С неработающим двигателем всё в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть всё должно оставаться внутри, так я понимаю?

Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки. 

 

Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным, или я первый заметил такую особенность отечественных машин?

Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.

[евген]

Вот сижу... терплю.. букву "Ь

Классный терпила.

Есть вариант.

Букву Р включаать в аглицком варианте,как з 

Но когда картавишь-лучше

[Strelov46]

Продаю корень женьшеня в неограниченных количествах!!!

Условия продажи: 100% предоплата, самопоиск, самовывоз.

[Strelov46]

Пришел наркоман домой, стучится в дверь...

К двери подходит мать и спрашивает: кто там? 

Мама, это я.

Немая пауза... Мать: нет, мама - это я!

[Комар Е М]

Докатались ребята. 

[nuker61]

Да двойников сейчас много катается. 

Изменено 2 августа 2016 пользователем nuker61

[x1307]

Реальный случай- подруга жены раньше работала продавцом в магазине "Интим". Заходят как-то дед с бабулей, разглядывают витрину. Бабка: "Девушка, покажите мне вот это ухо. Натаха им: "Это не ухо, это вульва". Бабуля: "А, ну тогда не надо". Вопрос- нахрена этим старым извращенщам нужно было резиновое ухо???

[Slan01]

Тоже из реальной жизни-лучшая подруга жены по по фамилии Горбатова, жене не раз сетовала на свою фамилию,что уж очень она ей не нравится.....

Моя в ответ:"Да ладно не переживай, закончишь школу,выйдешь замуж,сменишь фамилию....и забудешь свою некрасивую...". Ну почти всё так и получилось....познакомилась с парнем, дело к свадьбе,моя спрашивает:"Ну и как теперь будет звучать твоя фамилия?",та изменилась в лице,опустив глаза:"Косоротова..." 

[MEGABYTE]

... И опять таки из реальной жизни... 

Ялта ...троллейбус ... 

Сидит бабка , лет уже за семьдесят  , напротив неё усаживается молодая девка ... как положено в максипоясе , ноги нараспашку...

...Бабка терпела остановки две . Народ выходит , входит , в общем относительно тихо ... и участливый бабкин голос

-" ...Деточка!... ПИ.ДУ не проветривать ... а мыть надо!!!..."

[MEGABYTE]

Жена неделю доставала мужа : 

- Сделай ремонт в туалете!!!!! ..... Сделай ремонт в туалете!!!!!

... Результат... Повесил табличку " Туалет на ремонте" ... И пошел с мужиками пить в гараж...

[kba]

https://ok.ru/profile/516892093681/statuses/65502351199217

[Миша]

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

-Капот никак не подцепляется ногтем.

 

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

 

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

 

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

-Где скачать мелодии для бибикалки?

 

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

 

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

 

-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

 

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

-У кого какие фантазии во время заправки?

 

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

 

-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Миша]

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались.   Ессно, руки в карманах у него запутались   Но он не упал лицом об пол, нет   Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой   Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" 

[Миша]

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.

 

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

 

Доктор больному:

- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?

- Да.

- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

 

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

 

Конференция:

- Как слепые дети играют в футбол?

- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит фермер:

- Это ваши слепые дети там играют?

- Да. А что вы имеете против слепых детей?

- Ничего не имею. Просто они сейчас добьют на **й мою корову...

 

Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка, ярко раскрашенная и с большой надписью "Pizza". Внутри заложена бомба.

Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".

[MEGABYTE]

Тема про начинающих диагностов напомнила...

 

Не бойтесь браться за то , чего не знаете!!!!!

........ Ковчег ... был построен Любителем!!!!! .......... Профессионалами ..." Титаник "...

[Koshale]

Да ладно)

Я всегда на английском работаю, а тут смс диагностик)))

[Миша]

В деревне пацаны по 13 лет сварили, из того что было под руками, вот такого зверя:

Зачётная передняя вилка

Просто угарный вид сзади 

[nuker61]

[add24]

В деревне пацаны по 13 лет сварили, из того что было под руками, вот такого зверя:

 

На Авито теперь его, ему там самое место .

А сколько человек его должны толкать?

[Миша]

Так он сейчас сам ездит, когда бензин есть!   Они его доделали и носятся по деревне, эти фотки в начале лета сделаны.

[add24]

Ну тогда всё ясно

На фотках привода нету...

[Vivater]

Британия вышла из Евросоюза, так как не смогла осилить правила ЕС по продаже  капусты, состоящее из 26 911 слов.

 

В нашей стране бешеным успехом будет пользоваться приложение "nahuy go». Наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нах.. !

 

Во время игры любимой команды  фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

 

- Какую девушку вы выберете;  с большой  грудью или маленькой?

- Которая даст.

 

Мужик, поужинав пельменей из супермаркета и выпив бутылку пива из соседнего ларька,  насмотрелся чернухи по телику  про самоубийство путём выбрасывания головой вниз с высотки олигарха из-за банкротства, гендиректора компании в связи с обвалом акций, брокера  из-за падения курса рубля. Закурив, вышел на балкон 9 этажа, смотрит вниз и сам себе: ну ты-то бля куда со своей заначкой?

 

Сын патологоанатома навсегда отучил учительницу от фразы: "А голову ты дома не забыл?

 

- Дети, кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Иван Иванович постоянно твердит на планёрках, что из  трёх замов  Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

 

- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

 

Фима сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую помощь: "Позвоните мне, пожалуйста!"

[MEGABYTE]

-Бэримор , а почему Русских не допускают к олимпиаде ?

- ...Суд сэр!

-... И почему же приняли такое решение?...

- ...С-сут сэр!...

Изменено 7 августа 2016 пользователем MEGABYTE