с

Возможно это последствия операции ... хэрург на мозгу  зделал ...

Что-то я отстаю от жизни походу... Не понимаю зачем такое по телеку показывают.

Открыл сайт новостного теле-канала - и тихо охуеваю. Это что, бл...ь за новости, смеяться или плакать надо???

 

 

Повезло пингвину, генералом стал, а ведь могли и пидарасом сделать...

Хотя, всё ещё впереди - наверняка в европе есть уже и тот, кто желает на нём жениться.

а на нижней картинке бабушка херачит прутиком тоже какого- то новоявленного чиновника из мира животных. ))) 

Что-то я отстаю от жизни походу

так мы ж в аду живем, спец заказ. нашего доблестного руководства для своих граждан, с оторых само же и кормится. Начиная с начала века.

Изменено 24 августа 20169 г пользователем vasyan

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

— Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

— Меня, блин, смени! 

 

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.

И один мужик другому говорит:

— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался..... 

 

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! 

 

Скачет похотливый принц на своем коне , лесом , полем , мимо болота проезжает а там лягушка и говорит человеческим голосом:

-Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну-девицу! 

Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним суппер модель..ну принц не долго думая давай ее тр@хать. Как надоело слез с нее, оделся , на коня залез и только уезжать та ему:

- Принц! Погоди , я чет не поняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?!

Принц чего то нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вломит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, о землю ударилась и опять в лягушку превратилась.

Тот поднял ее, повертел в руках, в карман положил и говорит:

-Мля, ах@енная штуковина!

 

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком. 

- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах. 

- Давай второе. 

Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает. 

- Денег хочешь? 

Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается! 

- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе `женщину` вернее женскую талию. 

-Гитара? - не поняла рыбка... 

Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!! 

 

 

 

 

 

 

Бу-га-га бляя... "геометрия кузова не нарушена".

 

https://rutube.ru/video/888f2d0bfc7fa87a8fcd5534fecd6e80/

@add24, всё по чесноку     

Вовочка
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.

 

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

 

Тюнинг Лады Калины подобен Бабе Яге после интимного пирсинга.

 

Сара, замечая, что хозяин  ларька обвешивает её при покупке мяса, восклицает;

- Фима, берите меня за обе груди, да покрепче !
- Не понял !?
- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди !

 

Из Одесского языка;
- Не делай мине беременную голову!
- Не надо мне делать нервы, их есть кому портить!
- Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я имею кое-что сказать!
- Я готов послушать за вашу просьбу!
- Вы шо, спешите скорее чем я ?!
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за шо!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
- Вы шо, с мозгами поссорились?
- Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
- Фима, не расчесывай мине нервы!
- Мадам, у вас сердце на двор!

Изменено 27 августа 20169 г пользователем Vivater

Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

 

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
(Все ищут)Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

 

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут.... к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

 

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне

 

- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался!
- С кем?
- С женой...

 

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

 

Осмысленное предложение на русском языке из одних глаголов:
Хочу собраться встать пойти купить выпить.

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

 

- Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

 

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо! !

 

Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях! (Статус обновлен 48 дней назад)

 

-Доктор, мне плохо!
-Ммм, вот вам букет фиалок, кушайте!!!
-Доктор, но это невкусно и мне вроде хуже!
-Кушайте-кушайте. Вас все равно не спасешь, а у нашего патологоанатома сегодня день рождения!

 

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал!.. Правда не поднял...

 

 - В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды!
 - Отлично! И каковы результаты?
 - На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ!

 

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

Вся суть тюнинга за 2 минуты

 

https://youtu.be/z44D4yRUoFI?t=2m4s

Встретил старого знакомого , он теперь инструктор в автошколе ... первое , что вспомнилось через минуту общения - анекдот:

 

... Едет учебная машина ...вдруг какой-то красный кабриолет с дамой за рулём её подрезает , потом перестраивается через ряд ... потом обратно ........ на перекрёстке поравнялись ... инструктор открывает стекло :

-КУРИЦА!!!!! Какой идиот тебя тебя ездить учил?!!!

... Дама снимает очки ...

-...А-А-А-лександр Петрович ... Это вы ... Здравствуйте !...

Изменено 31 августа 20169 г пользователем MEGABYTE

Помни об этом вылезая из под капота авто со старым дизельным движком!...

...

Изменено 7 сентября 20169 г пользователем vasyan

- Можно я у вас в туалет схожу? 

- Понимаете, у нас счетчики на воду… 

- Да я смывать не буду!!!

 

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их... по горячим следам.

 

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?

- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

 

Бабушка про Skуре:

- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

 

Начальница: 

- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам! 

Инженер: 

- Их теперь только дятлам скормить получится.

 

- Мой парень такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!

- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

 

Три стадии опьянения женщины

1. Хи-хи.Какая я пьяная,какая я пьяная... 

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" отвечает "А тебя е..т?!"

 

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

- Может айпад или айфон?

- Сань, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

 

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

 

- Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... . 

- Ваш кредит погашен... . 

- О, да!

 

Парень девушке:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо...

 

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.

Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему по голове, ибо нефиг.

 

- Здравствуй, Миш.

- Здрасте, Николай Константинович.

- Отгадай загадку - не пьет не курит - на новый год дежурит!

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

 

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!

- Смыть не забудь!

 

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...

- Товарищ лейтенант!Ну пожалуйста не отдирайте тонировку!

 

Встретились как-то Анна Семенович и Анфиса Чехова, ииии.... не смогли обняться.

 

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал - зашевелится, стреляйте!

Настоящий танкист

http://vk.com/video303867487_171486941

Жестоко. Поржал конечно, но бля, ведь иногда потом люди и в жизни могут такое натворить. Геймеры на многое могут пойти...

А мама, это Чурикова как будто что-ли?

Великовозрастный сынок запросто поднимает руку на женщину и орет матом на пожилую мать - это было бы смешно,если бы не было так противно.Дай б-г,чтобы этот ролик стал кому-нибудь когда-нибудь внутренним тормозом.

 Вы кино это не смотрели чтоли??

Неа.А что за кино?

Фильм "Страна ОЗ"

Великовозрастный сынок запросто поднимает руку на женщину и орет матом на пожилую мать - это было бы смешно,если бы не было так противно.Дай б-г,чтобы этот ролик стал кому-нибудь когда-нибудь внутренним тормозом.

Нет, Серёжа, тормоза здесь не при чём. Это деградация нашего общества. Ты либо имеешь правильную мораль, либо её нет - ролик не учит и не тормозит - он просто отображает суровые(или дебильные) реалии нашего сегодняшнего Мира.

Раньше, на клоунов посмотреть, надо было билетик покупать и идти в назначенное время в определённое место. Теперь клоуны везде и в больших количествах. Пропаганда долбоебизма как нормального поведения в обществе, в нашем государстве идёт круглосуточно и повсеместно. Главный источник - телеканалы и радио.

Таки отображение гадостей реалий в уродливом и гипертрофированном виде и есть суть сатиры,которая у мало-мальски думающего человека может стать прививкой или сывороткой.Такие ролики полезны.

А БАШ-то нынче отжигает:

 

 

Знаете ли вы, что такое L G B T? Уверен, что не знаете.

L - Liberty
G - Guns
B - Beer
T - Tits

Футболки с такой надписью и соответствующими картинками набирают популярность у добрых американских реднеков. В продаже по 28,95 долларов

 

 

Моя жизнь никогда не будет прежней...

Свежая новость из дилерского автосалона! ... Продавец хозяину Инфинити FX35  рассказал. Оказывается батарейку в пульте управления ц\з менять не нужно !...Там аккумулятор... Достаточно отстегнуть ключик и  ... вынул-вставил-вынул-вставил ...и он зарядился!... 

Как говорится поймал говорящую рыбу ... ВО-О-ОТ... ТАКУЮ!!! )))

 

Изменено 8 сентября 20169 г пользователем MEGABYTE

Фильм "Страна ОЗ"

да фильмец еще тот.

мне про него в устной форме рассказали, когда я попросил а про что он, и усе, отказался от просмотра. Охота пАзитива и поржать...

http://s018.radikal.ru/i527/1609/e3/483af4b90510.jpg 

Трехслойная плата. Младший сам собрал )))))))

Мой младший таким набором лет шесть назад баловался...    

...мой с таким поиграться решил...

http://shopika.ru/product/robot-dinozavr-pleo-/?frommarket=http%3A//market.yandex.ru/partner&ymclid=73443571561379146130001

Изменено 9 сентября 20169 г пользователем MEGABYTE

Моему пять, поэтому пока просто три слоя.. но могем и пять и семь ))))))))

Изменено 9 сентября 20169 г пользователем dfired

Младшего в пять в шахматы играть учил ... Через пару проигрышей делал невинное выражение лица ... "надоело" ... но как папа поддавался ... так совсем другое дело! )))))