Юмор

[vschm]

Таки отображение гадостей реалий в уродливом и гипертрофированном виде и есть суть сатиры,которая у мало-мальски думающего человека может стать прививкой или сывороткой.Такие ролики полезны.

[napoxoq]

А БАШ-то нынче отжигает:

 

 

Знаете ли вы, что такое L G B T? Уверен, что не знаете.

L - Liberty
G - Guns
B - Beer
T - Tits

Футболки с такой надписью и соответствующими картинками набирают популярность у добрых американских реднеков. В продаже по 28,95 долларов

 

 

Моя жизнь никогда не будет прежней...

[MEGABYTE]

Свежая новость из дилерского автосалона! ... Продавец хозяину Инфинити FX35  рассказал. Оказывается батарейку в пульте управления ц\з менять не нужно !...Там аккумулятор... Достаточно отстегнуть ключик и  ... вынул-вставил-вынул-вставил ...и он зарядился!... 

Как говорится поймал говорящую рыбу ... ВО-О-ОТ... ТАКУЮ!!! )))

 

Изменено 8 сентября 2016 пользователем MEGABYTE

[hilkovpv]

Фильм "Страна ОЗ"

да фильмец еще тот.

[vasyan]

мне про него в устной форме рассказали, когда я попросил а про что он, и усе, отказался от просмотра. Охота пАзитива и поржать...

[dfired]

http://s018.radikal.ru/i527/1609/e3/483af4b90510.jpg 

Трехслойная плата. Младший сам собрал )))))))

[MEGABYTE]

Мой младший таким набором лет шесть назад баловался...    

...мой с таким поиграться решил...

http://shopika.ru/product/robot-dinozavr-pleo-/?frommarket=http%3A//market.yandex.ru/partner&ymclid=73443571561379146130001

Изменено 9 сентября 2016 пользователем MEGABYTE

[dfired]

Моему пять, поэтому пока просто три слоя.. но могем и пять и семь ))))))))

Изменено 9 сентября 2016 пользователем dfired

[MEGABYTE]

Младшего в пять в шахматы играть учил ... Через пару проигрышей делал невинное выражение лица ... "надоело" ... но как папа поддавался ... так совсем другое дело! )))))

[Vivater]

Когда на сеанс Кашпировского в зал пришёл глава СК России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и  быстро ушёл.

 

Облом - это когда  в аптеке с тобой флиртует милая девушка, подходит  твоя очередь, и, сссука, тебе надо купить памперсы  ребёнку, прокладки  жене и мазь от геморроя  тёще!!!

 

Камасутра - это пособие, показывающее мужчинам, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, внедрить всегда можно.

 

- Вовочка, какое сочинение Льва Толстого тебе особенно понравилось?
- Его слова в дневнике после первой брачной ночи: "Не то."

 

"Работа уже запущена",

 "ваш вопрос решается",

 "я уточню информацию",

 "я вас услышал" - синонимы фразы " идите  нах@й".

 

Как правильно разводить спирт; "Берёшь трехлитровую банку"…..

 

Если  не получается выпить за день 3-4 л воды, просто бухните накануне и вуаля! Вы уже пьёте 3 л воды, и это только за утро.

 

Общее между котом и кредитом.
1. Их можно взять.
2. Поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. Могут стать большими и даже неподъёмными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, вы, скорее всего, возьмёте снова.

[waller]

Заходят три негра в русскую баню. Раздеваются, достают венички. Ну наши
мужики в бане, такие офигевшие, смотрят, а у одного негра член белый.
Ну один самый смелый подкатывает к этим самым неграм, спрашивает:
- Слышь, а че вы двое нормальные негры, а у этого член белый?
Негр оборачивается и говорит:
- Во-первых, мы не негры, а шахтеры!
- А к этому вчера жена приезжала...

[_Ра]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. 
Ему поп говорит: 
— Иди читай проповедь! 
Тот идет, боится, в первый раз все-таки... 
Другой поп его пожалел и говорит: 
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. 
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь 
перекошенный, перегаром несет... 
Подходит к попу: 
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал? 
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... 
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... 
— Ну, ладно... 
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; 
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; 
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; 
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; 
В-пятых, прихожанки не бл@ди; 
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; 
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; 
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; 
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов; 
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й; 
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

 

 

*******************************************

 

 

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: 

- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь.... 
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает: 
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! 
И тут ему Бог говорит: 
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. 
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу: 
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет! 
И тут вдруг удар по плечу: 
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

Изменено 12 сентября 2016 пользователем _Ра

[unsed]

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:

— Ворона, ты на выборы пойдёшь?

— Нет.

Сыр выпал.

Ворона думает:

- А если бы я сказала „Да“, что бы изменилось?

 

 

Лежу утром в кровати, слышу соседей: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина.

Я ж возьми и громко брякни: 

— Чё, всё?

Сверху такой женский ржач и фраза: 

— Сама в шоке! 

Мужской голос: 

— Да, пошли вы... 

[АлексейВ]

Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

[vasyan]

.

Изменено 16 сентября 2016 пользователем vasyan

[MEGABYTE]

Вчера заглядывал один из учеников и напомнил , как я на его просьбу научить его чинить топливную сначала рассказал ему анекдот...

 

... Советское время ... идут сантехник и его ученик ... 

Сантехник рассказывает , какая это хорошая профессия ... как она нужна людям ... вдруг на участке авария ... сантехник открывает люк , а оттуда вода хлещет ...и плывёт соответствующее! ... Сантехник ныряет с головой ... выныривает ... 

-... Ключ на 32 !!!

...Берёт , ныряет снова ... выныривает ...

- ... Ключ а 24 !!! 

... Снова ныряет... 

... Аварию устранили ... сантехник идёт дальше ... 

-... Так что учись сынок ... иначе всю жизнь будешь ключи подавать!!!...

[Vivater]

Вась, а чё удобно,панель под ногами не путается 

[vasyan]

Куплю, или приму в дар. Сыну показать ....

У меня было два - семейник и тот что самый правый

Изменено 16 сентября 2016 пользователем vasyan

[Vivater]

Да,  и главное покажи где крутить 

[vasyan]

Еще немного копипастов на сон грядущий, улыбнуло...

[MEGABYTE]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку аспирина ...

... Жена 

- Зачем ?! У меня голова не болит!...

Муж срывает с себя трусы 

- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

[_Ра]

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

 

**************************************************************

 

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!

 

*****************************************************************

 

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.

 

 

******************************************************************

 

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки

Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер — ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал — расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно ЕБ@НУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))

 

*******************************************************************

 

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит:

— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла...
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел...
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели...

Изменено 20 сентября 2016 пользователем _Ра

[андрей рнд]

 

 

Заходит мужик в поезд и к проводнице: — Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. — Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: — Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал: — Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.

жесть ))) ржал до слёз )))

[Shep]

[add24]

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

 

 

 

После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит воображение.

 

 

 

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..

Изменено 21 сентября 2016 пользователем add24

[jody]

Куплю, или приму в дар. Сыну показать ....

У меня было два - семейник и тот что самый правый

у меня еще есть, и сын пробовал ими крутить гайки...

[Миша]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала `Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! `. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее `Если поймаешь меня- я твоя! ` Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке `Если поймаешь меня- я твоя! ` Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке `Если я поймаю тебя, ты мой! ` В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! 

[Pelmenski]

Просто про жизнь...

[Миша]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: 

- Женское такси вызывали? 

- Да, вызывали. 

- А зачем? Ехать или поржать? 

- Да, в общем-то, если честно, поржать. 

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. 

 

 

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему: 

- Служивый, мы на станцию правильно идем? 

- Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко... 

 

 

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл..дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу." 

 

 

Напали партизаны на немецкий обоз, угонявших евреев в гетто. Во время перестрелки один еврей уцелел. Забрали в отряд. Смотрит на него командир и думает. Бесполезный товарищ. Воевать вера не позволяет, работать не может.Думает, отправлю его в немцам в тыл, пусть листовки распространяет. Поймают и не жалко, всё равно толку от него нет. Короче, дают еврею пачку листовок и отсылают к немцам. Проходит неделя, другая, месяц. Ну думают: всё, пиздец еврею. Поймали его немцы, повесили. Через два месяца возвращается еврей в отряд, заросший, оборванный. Заходит в землянку к командиру отряда, достаёт из-за пазухи пачку рейх-марок, бросает их на стол и говорит: 

- Блядь! Чтобы я ещё раз связался с таким товаром!!! 

 

 

 

 

 

[Миша]

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи... 

1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?" 

2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "Не жмет?" 

3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? Или помог кто?"