https://m.youtube.com/watch?v=edUpYreyMMQ Проверка глушителя)))

         

......она в следующей жизни ...

Изменено 30 октября 20169 г пользователем MEGABYTE

... Ну прям попёрло по кошачьей теме ...

...Интересно , а кем он был в прошлой жизни?.... Похоже до сих пор думает , что он собака!...

Изменено 31 октября 20169 г пользователем MEGABYTE

.....

Совместили хэллоуэн и День Автомобилиста ! ))) ... С прошедшим!

...

Баянчик.

МОЗГ.doc

Ребята простите за очередной баян ... ... Но это про соображаловку ... в смысле про скорость ... на очередном из форумов сегодня опять столкнулся!... в смысле не с анекдотом , а с тормозилкой!

 

Анекдот:

 

... 90-е ...Браток из рубьсорок вышел покурить ... смотрит бабка метётся , а по курсу открытый люк ...

Браток :

- ... Э-Э-Э ... БАБКА ... ТЫ ... Типа ... ти...па ........ О-О-ОПППА!!!

Изменено 6 ноября 20169 г пользователем MEGABYTE

Периодически просматриваю рубрику о продаже загородной недвижимости. Люблю поглумиться над сумасшедшими, которые выкладывают на продажу загадочные строения, и смело называют - Домом. А главная фича у таких продаванов - рядом грибной лес и ягоды... Лес блядь, они продают с ягодами... Сцуко, поэтому за кусок болота возле этого леса - я хочу мильён

Образэц. Не за мильён, но того стоит

 

 

Да, и в подобных объявлениях указанная квадратура, как правило это периметр дома + площадь крыши или потолка. Главное по больше.

 

 

А за вот этот скворечник, нихуясе какой площади, хотят тоже не мало

 

 

 

потому-что

 

 

Рядом лес и родники. Не желаете ли, блядь, скворечник себе с лесом и родниками??? Скворечник не смотря на то, что его съели мыши, а остатки доедает грибок, весьма ухожен и дружелюбен. А в прошлом году, мы на его ремонт въебали банку краски, купленную по уценке из-за просрочки. Кривоватый, но это же целый дом! Там надо бухать, и ассиметричная геометрия будет не так заметна.

 

Изменено 6 ноября 20169 г пользователем add24

... Так оно ж ещё и на курьих ножках ... так шо обычно за такое и поболее просят!...

Изменено 6 ноября 20169 г пользователем MEGABYTE

Клоуны

. Ну тут ещё видно что покупаешь, У нас мода пошла строить для продажи приличный по размерам дом из горбыля и фанеры, снаружи обшить всё  сайдингом, прямо так, без всяких утеплителей и продавать это за полтора-два миллиона рублей как новостройку.

@Миша, За свежие постройки из горбыля на болотистой целине, у нас просят от 2,5 миллионов. Себестоимость строения с землёй около 400 тыр. И самое главное это перспектива, когда-то планируется туда ГАЗ-блядь, а ежели ето говно построили рядом с транспортной газовой магистралью высокого давления - то в объявлении пишут, что газ проходит рядом, но ещё не оплачен. Не жалаете ли приобрести себе 400 рублёвый дом, и перспективу за два мильёна в придачу??? Перспектива охуенная, когда-нибудь вы заплатите за подключение ГАЗА, ведь он вот он, рядом совсем, даже трубу металлодетектором можно нащупать. Только столбы вкапывать нельзя в округе, а перспектива хорошая, и самое главное стоит всего ничего - каких-то 2 мильёна   ну и бонусом лес грибы родники

.....

Похоже извечная кошачья проблема ... " У соседа еда вкуснее" ... проявляется ещё в юном возрасте!

Считайте меня расистом-шовинистом животного мира  , но лысые кошки -  это такое ......о, такая ...........я ! Жуть  просто .

 

 

Насчёт сравнения Клинтона и рокера-наркомана ---- честно говоря , у Билли и жена его выглядит не лучшим образом.

Изменено 8 ноября 20169 г пользователем baikalov42

https://www.youtube.com/watch?v=liLnYtISG-M

про таксу зачОт!!!

http://n1.by/news/697260-mogilevchanin-reshil-zarabotat-na-izmene-zheny-i-vymogal-dengi-u-ee-predpolagaemogo-lyub

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!

Тот только поморщился.

 

Обама его спрашивает:

— Больно?

— Yes, Mister President.

— Но ведь терпишь?

— Американская морская пехота может все вытерпеть!

— Молодец!

Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

Олланд спрашивает:

— Больно?

— Oui, Monsieur le President.

— Но ведь терпишь?

— Парашютисты Франции презирают боль!

— Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

— Больно?

— Никак нет!

Обама с Олландом:

— Ну ни xpена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

— Че, прямо нисколько не больно?

— Не-а.

— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 43-й размер, а у нас на складе второй год только 40-е.

Здесь логичней было бы "— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 43-е."

солдат молодчик, красиво наебал!

Изменено 9 ноября 20169 г пользователем vasyan

- Мне не ехать?

- Нет!

- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

- Да!

 

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

 

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

 

-Может ли половой член стать легендой?

-Может. если передаётся из уст в уста!

 

Смотри, шампунь против выпадения волос! 

-Я тоже против, а толку!?  boyan.gif 

 

- Мужчина, купите цветы!

- Мне не нужно.

- Ну жене купите - обрадуется!

- Нет жены, ушла...

- Купите - вернется!

- ДА НЕ ДАЙ БОГ!

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. 

 

 

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Здесь логичней было бы "— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 43-е."

Что же здесь логичного? Пацану так пальцы зажало, что он и боли-то не чувствует. Поэтому и пуля ему пофиг.

В связи с результатами выборов в США ,Министерство КУЛЬТУРЫ РФ!!! сегодня разместили это в своем инстаграм.  
https://www.instagram.com/p/BMlUbECgWeA/?taken-by=mincult_russia

Изменено 9 ноября 20169 г пользователем unsed

Заглянул к коллегам на соседнее СТО ...у них появился новый тост : " За победу Нашего кандидата на выборах президента америки !" 

... Трамп!-тита-тита -тита-Трамп!-тита-тита.....

Изменено 9 ноября 20169 г пользователем MEGABYTE

- Ваша cекcуальная ориентация?

- Правша!

- Не откладывайте на завтра.

  Кладите на все уже сегодня.

 

- С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

 

-Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки,

 Иван Николаич потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб. 

 

-Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать. 

 

-Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную.

  Отчаянные времена требуют отчаянных мер. 

 

-- Купил карту мира – буду путешествовать! 

- Откуда у тебя столько денег? 

- Дык она недорогая. 

 

- Малыш приделал Карлсону камеру…

   И теперь у Малыша свой дрон. 

 

-Я не вру, я адаптирую информацию.

 

-- Составьте предложение со словом "allow".

- Allow, eto kto zvonit? 

 

- Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. 

  У некоторых людей так с мозгом. 

 

 

- Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. 

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. 

— Я же просил три по сто! 

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. 

Он сказал: — Останется, принесешь назад.