Вот что значит день рождения.

Суровые электрики, во время чаепития не достают ложечку из чашки, а на саму ложечку подают потенциал 110 вольт.

Про электриков не понял. ? Вообще.

Я сам тут себе электрик, 5-я группа, крайняя в смысле, круче не бывает, так и что там если на ложечке 110 то всего Вольт.

Ток какой? Сам электрик не заземлился ли часом? Источник низковольтного тока по звезде или треугольником, что с нейтралью?

Сам электрик в роли реактивного компенсатора)))

Привет настоящим электрикам)))

Когти у орла в одну сторону полетели, пассатижи в другую.

Когти у орла в одну сторону полетели, пассатижи в другую.

Так он ещё и на столб забрался чайку попить?...

Ток какой?

Ток в электрике прямо пропорционален потенциалу на чайной ложечке и обратно пропорционален толщине тапочек.

 

 Источник низковольтного тока по звезде или треугольником, что с нейтралью?

Треугольник-не треугольник - до звезды вообще. Если токи в электриках не на одной волне - то это сдвиг по фазе. Встань на нейтраль и не буксуй

При подаче 110 вольт на ложку, чай в металлической чашке не остынет, а при попытке вытащить ложку, потенциал 110в поможет размешать сахар.

Нужно срочно патентовать изобретение!!! :) :) :)

Толщиной тапочек, можно регулировать скорость размешивания сахара!!!

Изменено 4 октября 20169 г пользователем Комар Е М

Опытный электрик даже жену одновременно двумя руками за обе груди не щупает

Женщина - полная противоположность собаке !

... Собака всё понимает , но ничего сказать не может!...

Бизнес-идея))

 

https://vk.com/wall-51675727_41829

Ошибки в бизнес-плане: не учтены расходы на охрану и на лечение побоев от благодарных клиентов.

а мне ошибка понравилась : "Необходима замена радиатора".

и Что он (чип) " делает полную диагностику двигателя, показывает его ресурс",

На уроке по рисованию учительница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают...

 

________________________________________________________________________________________________________________________________

Сегодня конец недели ...Пятница ....Я её называю " тЯпницей " :-)))

Коллеги ! Будьте аккуратнее сегодняшним вечером )))) Я ни к чему по большому счёту не призываю ...

Ведь этаааааА - не ПРО-ПА-ГАН-ДА алкоголя ..... :-)))) ---- http://rutube.ru/video/dedea14a400e4bea2eec99363de37a05/

Изменено 7 октября 20169 г пользователем baikalov42

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Год рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру".

 

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Нууууу, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 

- Ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала?

 

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

 

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

 

Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует - тот не пьёт шампанского!

 

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

 

- Почему все зовут тебя Молния?

- Видишь этот брутальный шрам на шее?

- Да.

- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

 

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

 

- Скажите, а как по дереву можно определить, где север, а где юг? 

- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!

 

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...

 

Дача - это место волшебное! 

Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

 

- Привет! Откуда топор?

- Мне лесная фея дала.

- Круто! А топор откуда?

 

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: 

- Что, на папу похож? 

Девочка, обиженно: 

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

У венеролога:

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена!

 

Мужику на заметку: 

Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

 

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

 

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл.

 

Тамада:

- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку.Но я профессионал!

 

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!! 

- С чего ты взял? 

- Видел вчера её с тобой в машине. 

- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

 

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца...

 

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? 

- Позвоните в воскресение. Я расскажу.

 

Двойной Удар - это когда на грабли еще и насрали.

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды...

 

- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?

- Конечно, только у меня месячные...

- О!А вот и ключи!

 

– Что делать будешь?

– Ничего.

– Вчера же ничего не делал.

– А я не закончил.

 

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... 

- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Ржунимагу.. и где Вы, Сергей, это берете?...

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество
– это спирт! Именно он снимает простуду. 
Всё остальное – вкусовые добавки.

 

Охотник пришел в ресторан. Смотрит в меню «котлеты из рябчиков». Заказал. Ему приносят огромную тарелку котлет. Он позвал официанта:

— Я охотник. Я знаю что такое рябчик. Эта маленькая птичка и чтобы приготовить такую тарелку котлет надо перестрелять целую кучу рябчиков. Скажите, вы наверное чем-то разбавляете мясо?
— Ну, честно говоря, да.
— А чем, если не секрет?
— Кониной.
— А в каких пропорциях?
— Ну, примерно, один к одному.
— 1 кг конины на 1 кг рябчиков?
— Нет. Один рябчик — один конь.

Ржунимагу.. и где Вы, Сергей, это берете?...

В интернетах конечно))Что понравилось копирую в файлик.Понемногу набирается.

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.

- Нет.  Я в последнее время стал меньше врать. 

 

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.

- А как?

- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

 

- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ? 

- Я предпочитаю называть это «тест- драйв». 

 

"Конечно" – это удобное и многофункциональное слово.

- Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?

- Конечно! 

 

- Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу,

  то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать 

 

-Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

 

- С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

 

- Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".

 

- Раньше я относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

 

 

-Семейное положение: здороваемся.

 

- Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти.

  Я просто кричу  жене с дивана. 

 

-Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

 

-— Беру свои слова обратно!

— Ты решил извиниться?

— Нет, я новые придумал! 

 

-"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

 

 

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.

- У вас же не было секса.

- Ах, да, еще одна просьба… 

 

- Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.

 

-Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове. 

 

- А я в сексе на новый уровень вышел.

- Сколько монстров завалил?

 

- Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

 

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?

— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием.    Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был. 

 

- Лечу от алкоголизма. На Марс.

 

-- Восемь пачек презервативов Дюрекс пожалуйста.

- Пакетик?

- Неа, она красивая...

 

 

-Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали.

 Вот и пишут – Hz. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...

 

Савелий Крамаров стриг газон неработающей газонокосилкой.

.....

Везет же Клавдии Ивановне-муж есть,любовник,а вчера еще и изнасиловали.

 

И.

И... осудят грабителей за воровство, а насильника за изнасилование. И... окажутся они в одной тюрьме 

Пути жизненные неисповедимы....

и в одной камере 

И прилетит туда ядрёная бомба.

Ну низзя так жестко...

на всякий случай, вдруг кто не читал - народные средства от всех болезней. 

 

Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

 

Средство от аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

 

Средство от головы

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. 

 

Средство от дурного глаза

По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще"

 

Мочегонное

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

 

Жаропонижающее

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина

И еще, так в деревнях люди лечатся: От простуды водка с перцем а от расстройства водка с солью, а как противоядие от змеиного укуса - просто водка. https://youtu.be/0esL1PIRwlA

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

 

- Какой марки у тебя машина?

- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

 

Маша в три года бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже за 30, но пара бутылок шампусика помогают вернуться ей в детство...