Юмор

[vasyan]

Старинные русские обзывательства

Обзывательства про ум

 

Баламошка — полоумный, дурачок

Божевольный — худоумный, дурной

Божедурье — дурак от природы

Глуподырый — глупый

Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак

Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый

Лободырный — недоумок

Межеумок — человек очень среднего ума

Мордофиля — дурак, да еще и чванливый

Негораздок — недалекий

 

Обзывательства про внешность

 

Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок

Безпелюха, тюрюхайло — неряха

Брыдлый — гадкий, вонючий

Затетёха — дородная женщина

Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой

Ерпыль — малорослый

Скоблёное рыло — с выбритой бородой

Захухря — нечёса, неряха, растрепа

Шпынь голова — человек с безобразием на голове

Псоватый — на пса похожий

Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

 

Обзывательства про характер

 

Маракуша — противный человек

Елдыга — ворчливый

Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий

Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха

Ащеул — пересмешник, зубоскал

Ветрогонка — вздорная баба

Баляба — рохля, разиня

Белебеня, Лябзя — пустоплет

Бобыня, Буня — надутый, чванливый

Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)

Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда

Гузыня или Рюма — плакса, рёва

Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина

Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»

Расщеколда — болтливая баба

Разлямзя — неповоротливый, вялый

Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить

Суемудр — ложно премудрый

Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун

Шинора — проныра

Чужеяд — паразит, нахлебник

Хобяка — неуклюжий, неловкий

 

Обзывательства про поведение

 

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам

Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка

Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь

Глазопялка — любопытный

Мимозыря — разиня

Печная ездова — лентяйка

Трупёрда — неповоротливая баба

Тьмонеистовый — активный невежа

Ерохвост — задира, спорщик

Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек

Ёра — озорная, бойкая на язык женщина

Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек

Шлында — бродяга, тунеядец

Потатуй — подхалим

Насупа — угрюмый, хмурый

 

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам

 

Сдёргоумка — полудурок

Вяжихвостка — сплетница

Лоха — дура

Шаврик — кусок дерьма

Окаём — отморозок

Курощуп — бабник

Чёрт верёвочный — псих

Облуд, обдувало — врун

Огуряла, охальник — безобразник и хулиган

Сняголов — сорвиголова

Пресноплюй — болтун

Тартыга — пьяница

Туес — бестолочь

[Sergios21]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... 
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. 
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. 
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. 
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. 
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. 
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. 
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! 
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... 
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. 
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Ahiles]

Передача :"Спокойной ночи малыши".Детишкам на ночь)))Кто додумался 

Изменено 24 ноября 2016 пользователем Ahiles

[vschm]

Это чтобы детки перед сном хорошо покакали.

[Koshale]

Вот так проверяют диагностов

[dfired]

Выделенный "Д" - это правильный ответ?

А на второй вопрос не успел ответить.....эх..

Изменено 25 ноября 2016 пользователем dfired

[hilkovpv]

ответ В самый быстрый.

[Koshale]

Мне тоже B очень понравился

[MEGABYTE]

.....

[влад1963]

...

[MEGABYTE]

.....

[dfired]

И ведь все правильно !!! ))))

[MEGABYTE]

Ну НЕ МОГУ Таким не поделиться!!!

 

[влад1963]

[Алексей23регион]

Я чёт не понял - а эту то байку за что грохнули? Даже пришло сообщение - что людям понравилось, а смотрю сообщение пропало... За что? Повторю, может просто сбой был...

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/11/28/2149363/540610.jpg

 

 

 

 

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.


- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

- Прямо просто так из дома выгнала?

- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.


С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.


Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.


А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:

- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.

- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!

- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.

Изменено 2 декабря 2016 пользователем Алексей23регион

[MEGABYTE]

Коллега рассказывал приоры ..."заниженные" у них на севере без досок в багажнике ( для преодоления неровностей) не катаются! 

... УЛЫБНУЛО !

Изменено 1 декабря 2016 пользователем MEGABYTE

[waller]

 

 

Я чёт не понял - а эту то байку за что грохнули?

чтоб люди зрение не портили.

[Миша]

 

Я чёт не понял - а эту то байку за что грохнули? Даже пришло сообщение - что людям понравилось, а смотрю сообщение пропало... За что? Повторю, может просто сбой был...

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/11/28/2149363/540610.jpg

 

 

 

 

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

 

 

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

 

- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

 

- Прямо просто так из дома выгнала?

 

- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?

- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

 

- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.

 

 

С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.

 

 

Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.

 

 

А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:

 

- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.

 

- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!

 

- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.

 

Читал читал, осилил пару строк- чуть глаза сломал 

Это типа как у окулиста - "прочитайте нижнию строку" 

Вы когда копируете и вставляете, делайте это через " вставить как текст"

[MEGABYTE]

...

[Алексей23регион]

 

Я чёт не понял - а эту то байку за что грохнули?

чтоб люди зрение не портили.

 

Ну не знаю - не только здесь копировал байку - на других ресурсах всё прекрасно - никаких проблем, нормальный шрифт! Да и здесь был то же нормальный! И вдруг уменьшился! И причём только здесь! чтот невероятное! 

[MEGABYTE]

...

[gvlad73]

Устроился мужик на работу. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
***
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, прибил муху и сказал «Пиздец!». 15 человек поседели.

 

Предусмотрительность.
В новой машине на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
 

 

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

 

 

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

 

Дети в садике. 

- А меня аист принёс! 
- А меня из интернета скачали! 
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

 

 

[MEGABYTE]

Скажу честно! ... Я про котика комменты не писал!...

Изменено 8 декабря 2016 пользователем MEGABYTE

[andrew721]

Я не знаю куда это поместить 

[MEGABYTE]

Я не знаю куда это поместить 

Зависит от размера! ... Хотя впихнуть невпихуемое-одна из особенностей нашей профессии

[gvlad73]

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!

 

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя. 

- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада. 

реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. 

На кухне она очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

 

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:

— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке 
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое

[MEGABYTE]

Не так смешно... НО ДУШЕВНО!!!!!

[MEGABYTE]

.....

[Gagra]

Смешно

 

[MEGABYTE]

С Наступающим!