Юмор

[евген]

А где то на Кавказе есть станция "Не зевай".

[евген]

Исчо один БАЯН...

Двое....

-Что такое нюанс?

-Ну как бы тебе объяснить популярно? Снимай штаны...

 

-Вот. у тебя х в ...опе и у меня х в .....опе,но есть НЮАНС.

[Миша]

 

Да тут, последнее время, почти все анекдоты - баяны!

Некоторые из них ещё мой дед бабке на ухо рассказывал, когда они молодыми в клуб бегали!

Так это-ж всё не анекдоты , а притчи...    

 

Жил был в курятнике петух . Старый уже стал ,курей уже не так топчет... и решил хозяин нового купить...

Заходит молодой петух в курятник , весь из себя ...

-Ну что ? Как курей делить будем?!

-...Да что их делить-то , давай , кто первый вокруг дома пробежит , того все куры.

- Та не вопрос!!!

- Ток я старый уже ... может пол круга форы дашь ?

- Та легко!!!

...Бегут ... Старый за ним молодой ... молодой уже почти догнал ... выходит хозяин , молодого схватил , бошку топором " ТЯП"!...

-...Ничего не понимаю!!! ...Третий петух ... опять п#дор попадается ...!!!

 

Если то как анекдот, то тоже с длинной бородой

А если как притча, то там продолжение:

 

В итоге из-за старого петуха-мудака порубили верь курятник вместе с ним,

ведь яиц куры совсем не несли, топтать было некому! 

[Миша]

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.

- Да полный трындец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

https://www.youtube.com/watch?v=Sg4AAR6czFc

[waller]

Конкурс баянистов? Я тоже участвую!

 

Едет ковбой по прерии. Вдруг индейцы. Ковбой думает: «ну все, конец» - внутренний голос: «нет, это еще не конец, вон видишь дерево? – езжай к нему и залезай». Ковбой так и сделал. Индейцы обступили дерево. Ковбой думает, «ну вот, все теперь точно конец». Внутренний голос: «нет, это еще не конец, отстреливайся» - ковбой отстреливается, но кончаются патроны. Думает, «ну теперь-то точно конец». Внутренний голос: «нет, это еще не конец, вон видишь вождя, стреляй в него» - ковбой выстрелил. Внутренний голос: «вот теперь точно конец»

[add24]

 

А если как притча, то там продолжение:

 

В итоге из-за старого петуха-мудака порубили верь курятник вместе с ним,

ведь яиц куры совсем не несли, топтать было некому! 

 

 

Брехня.

Курица снесёт яйцо не зависимот от того, всадил её петух или не всадил, просто в затылок клюнул, либо вообще петуха нету.

Курочке надо тепло и вкусненько, желательно с кукурузой - тогда она несётся 20-25 дней в месяц и даже зимой.

[Седой]

 

 

А если как притча, то там продолжение:

 

В итоге из-за старого петуха-мудака порубили верь курятник вместе с ним,

ведь яиц куры совсем не несли, топтать было некому! 

 

 

Брехня.

Курица снесёт яйцо не зависимот от того, всадил её петух или не всадил, просто в затылок клюнул, либо вообще петуха нету.

Курочке надо тепло и вкусненько, желательно с кукурузой - тогда она несётся 20-25 дней в месяц и даже зимой.

 

Полностью поддерживаю ,эх городские

[Миша]

Из ФАКа Хенде на Авто.ру: 

 

Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу? 

 

Ответ: Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это 

жалкая пародия.. Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами. 

 

Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса? 

 

Ответ: Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав балансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки. 

 

Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)? 

 

Ответ: Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах. Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время. 

 

Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче? 

 

Ответ: Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали.. Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом! 

 

Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра? 

 

Ответ: Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр.. Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени! 

 

Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля? 

 

Ответ: На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет 

ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала! 

 

Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека? 

 

Ответ: А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны. Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.

[Миша]

Француза спрашивают: 

- На чем вы ездите 

- Пэжьоо... 

- А если за границу поедите? 

- То на Рэнъооо 

............... 

Русского спрашивают: 

- на чем вы ездите? 

- на 6-ке 

- а если за границу? 

- а я не езжу за границу... 

- ну а если Вам надо за границу? 

- да не надо мне за границу.... 

- ну представьте, что Вам очень, очень, очень надо за границу, то на чем поедите? 

- если уж мне действительно очень, очень, очень надо за границу, то на ТАНКАХ 

[MEGABYTE]

Прикол сегодня родился ...

 

- Машина прадают кто нибуд?

- Да! А какую нужно?...

- Красивий ... Классичьский хачу!!!... И чтоб звук такой!!! ... Хароший!!!

- Есть одна... Дедушка в соседнем гараже продаёт...

- Купэ ?...

- Да двухдверка...

- Марка какой?!!!!!

-... ЗАЗ...

Изменено 26 июля 2016 пользователем MEGABYTE

[Миша]

Вопpос: У меня Honda Accord 1985 года выпyска, двигатель B18A, кyзов 

СА2. Так вот, что-то начал баpахлить каpб - нет ли y кого-нибyдь схемы 

его yстpойства или чего-то подобного. Заpанее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! 

 

Ответ: Hа апpельском, 1985г. пленyме ЦК КПСС Генеpальным секpетаpем был 

единодyшно избpан Гоpбачев Михаил Сеpгеевич... Потом были yскоpение 

социально-экономического pазвития... пеpестpойка... каждой советской 

семье отдельнyю кваpтиpy... боpьба с алкоголизмом... Пеpвый Съезд 

наpодных депyтатов - Собчак, Сахаpов, стpана y телевизоpов... "Боpис, 

ты не пpав!"... моя пеpвая свадьба... Павловская pефоpма... пyстые 

магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоpовья"... Беловежская 

пyща... Тpиколоp над Белым Домом... Гайдаp, новые деньги - новые цены... 

мама yмеpла... опять новые деньги... танки на мостy, пожаp белого 

дома... опять новые деньги... Совместные пpедпpиятия... биpжи... 

ваyчеpы... МММ с бабочкой... чеpный втоpник... пеpвая Чечня... мой 

pазвод... отец yмеp... я yвидел авто.py... деноминация... дефолт... 

моя втоpая свадьба... начался 21-ый век... Пyтин... pебенок в пеpвый 

класс... 

 

А y этой Хонды только сейчас "что-то начал баpахлить каpбюpатоp"?

Разговаривают две подруги: 

- У меня муж - настоящая секс-машина!!! 

- А у меня - СЕКС-МОПЕД! 

- А это как ? 

Ну как, как??   ДВА ТАКТА И ВПРЫСК! 

[rztofik]

ну мне кажется это у русских в крови и ничего с этим не поделаешь(((

вот фотки из паблика человека купившего новую весту...

 

[baikalov42]

)) Новый  Жигуль ( Весту ) сделали , а в опциях бадрачок между передних сидений предложить забыли ))))

[add24]

Из Груши либо Акации, смотрелось бы лучше.

[Кужимоши]

Если оьтянет красиво, то ьудет нормально смотреться.

[Vivater]

Кужимоши, у вас короткое замыкание на клаве(б на ь) 

[add24]

[unsed]

- Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту с шлюхами.

  И я никогда не видел кого-то грустного на яхте с шлюхами.

 

- Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

 

-- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!

   - Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.

  - В косяк не въехал?

  - Нет, это он утром купаться побежал.

  - В ванной, что ли, подскользнулся?

  - Нет, он купаться побежал в фотообои…

 

- Если ваш потенциальный клиент подпрыгивает от нетерпения и негодования,

  то вы наблюдаете естественный для природы переход клиента из потенциального в кинетического.

 

-– Налей мне коньяка. 

 – Ты что! Сейчас же 8 утра!

  – Ну хорошо, хлопьев туда брось. 

 

- Автотехцентр.

  Диалог:

 - В смысле у него низкая квалификация?!

 - Разобрать - может. Собрать - нет.

 

[VAG]

@Vivater,Кужимоши, у вас короткое замыкание на клаве(б на ь)

 

Вспомнилось старое с баша:

- здравствуйте! Это Бля Агапова!

- Здравствуй, бля Агапова! Хуле ты хотела?

- Ой, извините, Елена Станиславовна. Я вместо Ю нажала Б.

- Да ладно, я в слове "что" тоже случайно отпечаталась...

[Кужимоши]

Я купил резиновую клавиатуру из  темы про защищенные ноуты, и буква б у меня на ней не работает.

[MEGABYTE]

Я купил резиновую клавиатуру из  темы про защищенные ноуты, и буква б у меня на ней не работает.

Клавиатура марки  "ДЮРЕКС" ?! ... Смотри не разорись на алиментах!...

Изменено 28 июля 2016 пользователем MEGABYTE

[евген]

Резиновая клава.

Б/У?

Она опытнее...)))

[vschm]

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор, заходит третий

- Чего такие грустные?

- Да вчера пиво пили… пароли меняли…

 

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

 

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались!..Овца...

 

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!

 

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. 

- Что, все-все погибли? 

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

 

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. 

- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?

- Да на её морду хрен что подберёшь!!!

 

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да!

- Поменяй носки... он сознание теряет!

 

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я работаю на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

 

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря! Надо жаловаться на болезни!

 

- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь у меня есть стиральный попрошок "ТАЙД" - и я просто счастлива!

 

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.

- Мужчина! Это не жопа, а сердце!

- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

 

Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так...

 

- Что за день пятница 13?

- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Так это же 8 марта!

 

- Официант! Можно мне кофе?

- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!

[MEGABYTE]

Резиновая клава.

Б/У?

Она опытнее...)))

... С запахом ванили...

[Кужимоши]

Не знаю что там за дюрекс мне подсунули, но у китайцев на CF-19 можно ьыло купить две штуки.

[MEGABYTE]

У Китайцев по интернету резиновую Клаву заказывать нельзя! ...Сначала примерять надо ... вдруг по размеру  не подойдёт...

[add24]

Хоть клава, хоть Маня, и даже подозреваю, что резиновый Петя - будут иметь входное отверстие одинакового диаметра... шо там его примерять? это же китай, у них всё с одного станка. Натянешь, когда сильно захочешь...

[MEGABYTE]

Захожу на форум ... читаю название темы  " Дэу Изменило . Не заводится. " ... Забыл автоперевод выключить.... Хорошо ещё что " Fiat Punto" дословно не переводится ...

[Миша]

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

- Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

...

Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в

унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было

знать, что ночь полярная.

 

Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь?

Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это «бич» всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель.

 

Вопрос: Тут недавно «Рено» объявил о том, что отзывает 10 000 своих автомобилей. Я со своим «Рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать?

Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.

 

Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?

Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.

 

Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?

 

Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?

Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.

 

Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?

 

Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то «БЕЗОПАСНОСТИ»?

Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых. 

 

Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая не разу!!!

 

Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?

Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».

 

Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?

Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.

 

Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?

Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.

 

Вопрос: С неработающим двигателем всё в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть всё должно оставаться внутри, так я понимаю?

Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки. 

 

Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным, или я первый заметил такую особенность отечественных машин?

Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.

[евген]

Вот сижу... терплю.. букву "Ь

Классный терпила.

Есть вариант.

Букву Р включаать в аглицком варианте,как з 

Но когда картавишь-лучше