Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
График работы технической поддержки: ×
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
График работы технической поддержки:

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
add24
add24
Опубликовано:
#3033
Опубликовано:

Искал ЭБУ для покупки, наткнулся на интересное объявление, и ещё более интересным фото, вскрытого блока.

Вскрывали походу сначала болгаркой, потом консервным ножом.

 

 

Под капотом в УАЗе, нормально смотреться будет, креативненько.

 

Ссылка на первоисточник.

 

 

Ссылка на сообщение
GYD-VIN
GYD-VIN
Опубликовано:
#3041
Опубликовано:

Попали три тётки в рай. 
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Ссылка на сообщение
АлексейВ
АлексейВ
Опубликовано:
#3042
Опубликовано:

Подходит пацан к гаишнику и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка такая впереди?
- А это, мальчик, чтобы фуражку не сдувало ветром. Мы же за бандитами
гоняемся. Вот, представь, еду я на мотоцикле за преступником, или
участвую в погоне на машине, надо высунуться из окна и стрелять по
бандитам. Я этот ремешок на подбородок - и фуражку не сдует!..
Пацан говорит:
- А мне папа по другому объяснял...
- А как тебе папа объяснял?
- А это, говорит, чтобы у вас ебало не треснуло, когда вы в свисток
дуете!..

Ссылка на сообщение
Vivater
Vivater
Опубликовано:
#3044
Опубликовано:

Не будь эгоистом; ищешь себя, не забудь про друзей…

 

Главное - найти человека, которого можно бесить всю оставшуюся жизнь…

 

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем меняются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.  :biggrin: 

Ссылка на сообщение
VAG
VAG
Опубликовано:
#3050
Опубликовано:

Может баян, но ...

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра. 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Ссылка на сообщение
влад1963
влад1963
Опубликовано:
#3051
Опубликовано:

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
3. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
4.Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
5. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
6. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
7. Знания много места не занимают.
8. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
9. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
10. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
11. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
12. Издали все люди неплохие.
13. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
14. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
15. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
16. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
17. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
18. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
19. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
20. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
21. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
22. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
23. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
24. Седина — признак старости, а не мудрости.
25. Старея, человек видит хуже, но больше.

Ссылка на сообщение
Vivater
Vivater
Опубликовано:
#3052
Опубликовано:

Навеяло с поста #3055  :smile:

Идёт деваха по городу, смотрит лкн торгует апельсинами. Спрашивает:

- По чём апельсины?

- По 40.

- А давай за 20?

- Да ну в п...ду.

- А спорим на апельсины, что не знаешь где она находится?

- Знаю, спэрэди.

Деваха становится в позу задом;

- Видишь?

- Выжу.

Проиграл, продал апельсины по 20.

Через некоторое время опять эта же деваха, лкн, апельсины по 40. Деваха:

- Давай по 20?

- Да ну в п...у.

- А знаешь где  находится?

- Ааа, знаю сзады.

Деваха становится в позу спереди.

- Видишь?

- Выжу.

Встречает деваха подругу и рассказывает про случай с лкн. Та в любопытстве хочет посмотреть и они идут к этому продавцу.

- По чём апельсины?

- По 40.

- А давай по 20?

- DANUNAHUI  :biggrin:

 

 

 

 

Ссылка на сообщение
АлексейВ
АлексейВ
Опубликовано:
#3060
Опубликовано:

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...