!!!

Попали три тётки в рай. 
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Подходит пацан к гаишнику и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка такая впереди?
- А это, мальчик, чтобы фуражку не сдувало ветром. Мы же за бандитами
гоняемся. Вот, представь, еду я на мотоцикле за преступником, или
участвую в погоне на машине, надо высунуться из окна и стрелять по
бандитам. Я этот ремешок на подбородок - и фуражку не сдует!..
Пацан говорит:
- А мне папа по другому объяснял...
- А как тебе папа объяснял?
- А это, говорит, чтобы у вас ебало не треснуло, когда вы в свисток
дуете!..

Не будь эгоистом; ищешь себя, не забудь про друзей…

 

Главное - найти человека, которого можно бесить всю оставшуюся жизнь…

 

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем меняются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.   

..... и скрылся с места ДТП

Изменено 22 мая 201511 г пользователем andrew721

дэнинахи!

можно начинать писать диссертацию на тему: "Русские матерные слова в названиях Китайских автомобилей"

Это скорее всего из серии "нормальную машину ху*даем не назовут".

Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".

Может баян, но ...

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра. 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
3. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
4.Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
5. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
6. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
7. Знания много места не занимают.
8. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
9. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
10. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
11. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
12. Издали все люди неплохие.
13. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
14. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
15. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
16. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
17. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
18. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
19. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
20. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
21. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
22. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
23. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
24. Седина — признак старости, а не мудрости.
25. Старея, человек видит хуже, но больше.

Навеяло с поста #3055 

Идёт деваха по городу, смотрит лкн торгует апельсинами. Спрашивает:

- По чём апельсины?

- По 40.

- А давай за 20?

- Да ну в п...ду.

- А спорим на апельсины, что не знаешь где она находится?

- Знаю, спэрэди.

Деваха становится в позу задом;

- Видишь?

- Выжу.

Проиграл, продал апельсины по 20.

Через некоторое время опять эта же деваха, лкн, апельсины по 40. Деваха:

- Давай по 20?

- Да ну в п...у.

- А знаешь где  находится?

- Ааа, знаю сзады.

Деваха становится в позу спереди.

- Видишь?

- Выжу.

Встречает деваха подругу и рассказывает про случай с лкн. Та в любопытстве хочет посмотреть и они идут к этому продавцу.

- По чём апельсины?

- По 40.

- А давай по 20?

- DANUNAHUI 

 

 

 

 

Без коментариев

Эти женщины сами этого хотели....

разбавим пятницу..

шура каретный тюнит тачки

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=ijVXWBEPrRE&feature=youtu.be

даже не улыбает...брак генофонда...

543 : 160 = 3,3 сек/блядь     

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...

Тоже цирк,тоже малец изрядно воды попил..

Конферасье:

   -А теперь - гвоздь программы ,мальчик обоссыт весь третий ряд!

 

Весь зал кроме третьего ряда ржёт.

 

    - Второй и четвёртый ряды прошу не смеятся - мальчик не снайпер!

https://vimeo.com/129252030

Не пейте!

http://www.youtube.com/watch?v=dSJoaVDiaug

без плана никак...

ненавязчиво...

ну и....: ...не ждали...?!

 

http://www.youtube.com/watch?v=q7YIfZvZ5RQ

Изменено 6 июня 201511 г пользователем yalymka

- До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки ?!

 

-Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить! 

 

-У мужа в телефоне нашла контакт: Бесплатный секс

 Вот гад....

 Набираю...

 Звонит мой мобильник.

 Точно гад.... 

 

-— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

 — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?

  — Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

 

-  Спрашиваю у друга:

  — Ты куда пропал?

    Он отвечает:

  — Перезагружал жизнь заново...

   Ты смотри-ка, как красиво звучит слово БУХАЛ!

 

-— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.

 — Может, алгоритм?

 — Нет.

 

-- Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!

  - Бабуль, давай ты будешь говорить  слово"стукнуть".

 

-— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?

  — Ну, если только отвертка крестовая!

   — Ещеее один…

 

- Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

 

- Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», скажите, что вы делаете с кучей освободившегося времени?

 

- Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

 

-Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

 

-Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

 

-Мой уровень владения английским: normalno

 

-–Муж: Где саморезы? 

– Жена:Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

 

-Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка на даче машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это  чтобы соседи слюной давились!

 

-— Ну сколько там ещё? 

 — 50% 

 — Осталось или загрузилось? 

 — Ты серьёзно?

 

-Есть два вида лени:

1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать. 

2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

 

 

-Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не   мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак

в цирке выходит силач, и при всех выжимает из лимона пол стакана сока. После предлагает из зала сделать тоже самое. 

Выходит худощавый чахлик , вместо нового лимона, берет уже выжатый и выжимает из него еще стакан сока. Все в недоумении

Кто ты, спрашивает силач, где тренировался?

-Я налоговый инспектор отвечает человек!

 ну и....: ...не ждали...?!

 

или  ....может лучше секс?  

Изменено 7 июня 201511 г пользователем Vivater