По сельскому двору не спеша брела лошадь....

За ней полные надежды шли куры.

А может и Галактики ;-)

Вы видели, как крокодил зовет на помощь?

Деньги в Белоруссии

.

Где-то в СССР.

Работница предпенсионного возраста написала письмо директору самоварной фабрики.

- Уважаемый директор, я больше 30 лет тружусь на нашей самоварной фабрике, делаю детали для самоваров, через два года на пенсию. Но за всю мою жизнь у меня ни разу небыло самовара. Не могли бы Вы мне к пенсии подарить от завода самовар?

Ответ от директора.

- Уважаемая Тамара Ивановна, к сожалению мы не можем Вам подарить готовый самовар, но мы разрешаем Вам в течении двух оставшихся лет Вашей работы, выносить детали от самовара и собрать его дома самостоятельно.

 

Через два года, письмо директору самоварной фабрики.

- Уважаемый директор, я сделала так, как Вы мне рекомендовали. Два года носила домой детали, собрала пусковую установку для ракет, но самовар у меня так и не получился.

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

 

Грешники американец и русский распределяются в ад. Господь;

-У нас есть два варианта ада – американский и русский. В обоих одинаковое условие – съедать по  ведру говна в день.

Американец,  не раздумывая,  выбрал американский ад. Русский думал,  думал, можно и в американский, но  в америке не жил, хрен его знает, какое там говно. Выбрал, короче, русский ад. Через время грешники встречаются,  делятся впечатлениями.

 Американец;

- У меня всё окей. Утром встал,  съел ведро говна и целый день свободен.

Русский;

- А у нас как всегда;  то вёдер не хватает, то говно не подвезли…  

-Этот волнующий момент...

 когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены.

 

-С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

 

-Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно.

  Есть могу.

 

-Деньги — зло. 

 Не в деньгах счастье. 

 Кто духом силен — тот и богат. 

 И... еще 200 других способов, успокоить себя, пока не выдали зарплату.

 

-Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

 

-- Не демонстрируй тут свой интеллект!

 - Но я молчу.

 - Вооот. Делаешь вид что думаешь.

 

-Командированному мужу жена, в доказательство своей верности, по скайпу, показала свои небритые ноги.

 

-Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

 

-Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

 

-- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?

 - Высунься из окна наполовину.

 

-Муж на день рождения написал замечательные стихи:

 "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом.

 Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."

 

-Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.

 

-Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.

 

-Все должно быть в меру — после долгого перерыва ceкc кажется полетом на Марс,

 макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.

 Так что делайте паузы — это приятно.

 

-"Секс — только после свадьбы" звучит, как:

 "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

 

-- Чем задачи отличаются от проблем?

 - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

 

-Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

 

-И жили они с женой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

 

-— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? 

 — Правда. 

 — А почему тогда в темных очках ходите? 

 — Предохраняемся.

 

 

-К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

 

-- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

 - С песал...

 

-Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

 

-Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой:

 "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

 

-Звонок по мобильному:

- Ты где?

- В гараже.

- Долго там еще будешь?

- Триста грамм.

 

-Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли...

 Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

 

-- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми!

   Фотошоп, или ты действительно идиот?

 

-Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги.

 А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку.

 

-Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

 

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!

  А что?! Главное ведь - икота прошла!

 

-Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

 

- Почему женщины мало пьют?

  Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

 

-Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.

 

-Хочу GoPro, но еще больше хочу жизнь, в которой мне пригодилась бы GoPro.

 

-Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написал:

 "Встал с дивана и пришел сюда".

 Приняли.

 

-У каждой крыши свой стиль езды...

  Все зависит от таракана за рулем.

 

Звонок в ателье;

- У вас гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

 

Господа янки, с нами надо дружить! У нас  70% мужиков в танчики рубится сутками - тренируются!  Если чё, мы вас предупреждали!

 

Украина, дивный августовский вечер, молодой парень с девушкой сидят на скамеечке;

- Иванко,  дывысь яка луна красыва!

- Та бачу..

- А ты гля яки звезды на неби!

- Та бачу, бачу..

- Ой, Иванко, а вечер  який!

- Галю, ты мини дай, да я пиду..

Подборка.

Девушкам не устоять.

Прикольно. 

Помню в детстве у всех крутых перцев для развлекухи на озере были камеры от переднего колёсика камбайна или как минимум от заднего тракторного и качали их как раз таким насосом :) 

Ха, а у нас была камера от кировца!  От берега отталкнёшся, нырнёшь с неё и всё, обратно уже не забраться

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=NIq7BfNUCRg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=z2-QntKYRgg - Очень прикольный канал

Изменено 4 августа 201510 г пользователем Alez

В конце комментатор жогнул- я чуть чай в монитор не плюнул))

http://www.youtube.com/watch?v=DBHuEim8kwg

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать их прямо в логове врага.

 

- Дорогая, я пошёл мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине? 
- Нет, бля, на помойке!

 

 Галя с Ваней в лесу собирают грибы. Ваньке захотелось и давай к Гале приставать. А Галя - ни в какую.  Галя  высокая, а Ваня метр  с кепкой в прыжке. Но настырный!!  Ну и решила Галя его окончательно отшить.
- Ну хорошо дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках - не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. 
И Ванька соглашается! Снимает  ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались! 
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: 
- Ох, Ванечка, леший тебя надоумил.. 

Из-за кустов : 
- Да я сам такое первый раз вижу!

Когда скучно!

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: 

— Звиняйте я опиздала!

Учительница: -Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!

— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашный бой.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет)

 

.

Псы притворились пирожками

Мы все учились понимногу...чиму  небуть и как небуть!

 

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь п******ть наглухо.

 

Сидит мужик  в переходе, перед ним табличка: «Пропукаю любую мелодию. 10$». Подходит к нему мужик,  даёт десятку. 
-  Давай Витаса.

-  Нее мужик, это стоит 100$.

-  Почему,  всё же по десять?

-  У него есть проблемные места, обгадиться можно…

вишенки.....

женат?!- подумай....

ну и стишок...

Пусть утро будет позитивным.

Да, подняло настроение

Кто тут мальчёнку подмастерье в помощники искал? Нужен кому? А чё, научите чиповать - подмога будет, схватывает на лету.

Что он курит?