star diagnosis для диагностики мерседесов,  

ICOM для БМВ, G-SCAN для корейцев, 

 

а KTS наверное для дигностики машин BOSCH 

 

И то ли смеяться то ли плакать.

На свидании;

- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- Хуясе манерный! Ну сильвупле.

 

- У банщика женского отделения, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли.
- А что, у него и Джоли мылась?

 

Сверхсила – волочь за шиворот свой зад по земле!

Сверхнаглость – перднуть в толпе и больше всех возмущаться!

Сверхскорость  – бегать вокруг столба и догонять свою жопу!

Сверхзрение – видеть сколько бабла в кармане у соседа!

Сверхсмелость - бежать навстречу поезду и кричать задавлю ! :)))))

Cверхтерпимость - набрать в рот воды, сесть на горячую плиту и ждать пока она закипит. ! :)))

Изменено 28 июня 201511 г пользователем Sergei78

 Еше. Сверхтерпимость-неверно вводить пароль на компе до тех пор пока он не согласится.

Профессиональный кодекс диагноста (состоит из 1п.)

 

1.  Найти истинную причину происходящего

Изменено 2 июля 201511 г пользователем SPek

 

http://ok.ru/video/64077271351350-0?fromTime=356

Прикольно!

http://vk.com/videos53411801?z=video53411801_169682602%2Falbum53411801

Талант

http://ok.ru/video/28892596821

Мама меряет дорогую шубу.

Вовочка;

- Бедное животное, как оно мучилось, как страдало…

Мама;

- Владимир, нельзя же так об отце..

 

 Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец!  А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Все молчат, Вова тянет руку. Марья Ивановна, подготовившись к худшему;
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Мариванна.
- Почему это - пидарас?

- У нас дома, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".  

Изменено 8 июля 201511 г пользователем Vivater

 

Ты только держись....

у мальчика большое будущее.

Вот оно будущее    https://youtu.be/EYba-fkhQlU

Изменено 10 июля 201511 г пользователем татарин

Это ещё не будущее. Будущее - это депутат или полковник.

И смех и грех

..на худой конец банкир. Дааа, нравы,нравы.. Раньше это было позором, а нонче в утуб и на ТВ    

Изменено 10 июля 201511 г пользователем Vivater

Да какой банкир?? Там не какие связи не помогут чтоб банкиром стать. Мент стопудовый, как выше сказали.

Продолжение 

Краткость - сестра таланта

Ржал. брюнетки оказывается не далеко ушли от блондинок. Запись старая, за 2010 год

подборка тоже прикольная

http://www.youtube.com/watch?v=jTnzU76E31c

Изменено 11 июля 201511 г пользователем vasyan

субботнее.....

забавы детские....

и не только....

про полеты....

ну и про заграницу.......

http://www.youtube.com/watch?v=GanM2NvM5Kc

Разговор мастера с клиентом. (Клиент Немец, пару лет назад два слова сказать не мог по нашему)_8212317777-1008_20150424154435(4722).wav

Файл бинарный...

Разговор мастера с клиентом. (Клиент Немец, пару лет назад два слова сказать не мог по нашему)_8212317777-1008_20150424154435(4722).wav

Alez у нас бывает такой разговор через одного но немцы не при делах. 

Лето ,море .Хорошо!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Wp_GI4yv3Aw

Клёва отдыхают.... 

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо  она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

 

- Моня, а ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? 
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

 

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! 
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!       

Одесский еврейский дворик, еврейка кричит через весь двор:

- Розачка! Вы таки одели тгусы задом на пегёд!!

-Сарачка!!! А вы как узнали!? пошве!?

- погавне !!

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

 

Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец поняла, что мужики бывают трех типов:
1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо - очень редкий тип.
2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.

 

Живешь без бабы - на ужин жрёшь грёбанные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.