Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

 

___________________________________________________________________________________

 

Очень большой руководитель сказал народу, что нового кризиса не будет.

Как?! Опять не будет?! Только недавно же не было!
_________________________________________________________________________

 

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. 

 

_________________________________________________________________________

 

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником

на злобу дня.... из сети 

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

___________________________________________________________________

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

____________________________________________________________________

 

Мои мысли – мои скакуны. 

А зачем перед сном весь табун прискакал?

___________________________________________________________________

 

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче: — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин.

Консервы, однако, боюсь открывать...

Эволюция...  !

Изменено 23 апреля 201511 г пользователем Vivater

-- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел.

  - Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.

 

-- Что главное в боксе?

  - Шубы!

  - Что?! Какие шубы?!

  - Щелые пеедние шубы!

 

-Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли.

  А оптимист считает, что когдааааа ещё утро наступит.

 

-- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!

 - Дура, бархат - это мелкая шерсть!

 

-Что за люди пошли? 

 Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

 

-В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

 

- Жена: - Я по глазам вижу, что ты пил!

  Муж: - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несёшь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим     рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!

 

-"Жизнь - это движение" - сказала  крыша и поехала.

 

-Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором!

 

-Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

 

-Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие.

 

-Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!

 

-Во время гудков иногда забываю кому и зачем звоню.

 

-Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились,

 а тебе - бац... и 80 лет!

 

-— Дорогой, надо бы завести кота…

   — Заглох он, что ли?

 

-На автофорумах:

 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.

 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.

 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

 

-- Ты мой пиджак почистила?

 - Конечно.

 - А брюки?

 - Естественно.

 - И туфли?

 - А что, у тебя и там карманы?!

 

-Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова.

 Я встал и  выключил.

 

-На совести были видны явные следы угрызений.

 

-Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

 

-Закон тюбика:

 Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

 Следствие из закона тюбика:

 Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

 

-Дуракам проще: у них везде свои.

 

-Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.

 Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.

 

-Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

 

-Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

 

-Меня волнует не только размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

 

-В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался.

 Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

 

-Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди. 

 

-Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

 

-Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

-- У тебя бывают приступы лени?

  - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

-- Опишите себя в двух словах. 

 - Скромный, великолепный.

 

-Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

 

-Тытамскемблин.(древнегреческая богиня ревности)

 

Навеяло после "Мазератти".

Лежат в травматологии после ДТП два мужика друг против друга с переломами на вытяжении.

Идет врачебный обход, врач подходит к первому, опрашивает:

- Что случилось?

- Доктор, всю жизнь копил на машину, и наконец- то купил "Запорожец". Еду значит, смотрю меня обгоняет Мерседес. Ну думаю я его сейчас обгоню и погнался. Гнал до последнего, и уже с ним поравнялся и тут бабах, машина моя развалилась.И вот я тут.

- Хорошо, поправляетесь!

Подходит к мужику напротив:

- А с вами что случилось?

- Представляешь док, еду я на "Мерсе", гляжу сбоку запорожец.

- И что?

- Я подумал что стою и вышел..

воскресное...

 

мечта водителя...

...кастинг...

 

ну и "добить" разум...

 

суровая правда жизни в в виде анекдота:

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.

- Вот так правильно.

- Я не согласен.

сколько раз подобный диалог был.....?

Всегда говорил, не хлопайте дверью.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". 
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" 
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

Всех с праздником!

и немного развлечься: сайт определяет возраст человека по фото

 

 

Командир полка первый день после отпуска приходит на рабочее место.

Временно исполняющий обязанности командира, встречает его строевым шагом и докладывает:

- Товарищ полковник, за время вашего отпуска происшествий практически не случилось!

- Командир: что значит практически?

- ВрИО: да так, полковая собака Жучка сдохла...

- Командир: ясно. А чё сдохла то?

- ВрИО: конины объелась и сдохла.

- Командир: какой конины, откуда??

- ВрИО: да это, конюшня же наша сгорела, коней спасти не успели...

- Командир: как конюшня сгорела???! Да вы что о.уели?!!!

- ВрИО: да как как, замполит курил, бросил бычок в сено, сено загорелось, потушить не успели...

- Командир: ты чё гонишь бес?! Наш замполит не курит!

- ВрИО: ... ... да тут не только закуришь, когда узнаешь, что знамя полка с.издили.

Продолжим..

Построение, перекличка;

- Иванов?

- Я.

- Сидоров?

- Я.

- Череззаборногузадерищенко?

- Я.

- Ни..я себе фамилия?

- Я.  

- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия.

- Так точно,сэр!

Передрищенко, дивись яка смішна фамилия. Зайців.

плавают акула с сыночком 

сынок маме- мам я жрать хочу

мать ему-плыви на пляж найди плавца покажи плавник сделай два круга вокруг него и ешь

сын матери- мама я сильно жрать хочу

мать сыну- сынок ну если тебе нравится с говном жри сразу. 

Папа хач показывает сыну наследство:

-Это сынок завод дэлать калбасу.

Это мащина-кладешь вода, виходит лёд.

Это мащина-кладешь бамага, виходит каробка.

Это мащина-кладешь баран, виходит калбаса!

-Папа а есть мащина куда кладешь калбаса, а оттуда виходит баран?

-Да синок, эта мащина твая мама, плять...

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

 

Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный.

"Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.

...и вдогонку

Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

http://www.youtube.com/watch?v=Up51f-YcDjA

Реклама

https://www.youtube.com/watch?v=UTwkfwIqaRQ

и реклама

Изменено 13 мая 201511 г пользователем Vivater

НЕПОБЕДИМЫЕ!!!

Искал ЭБУ для покупки, наткнулся на интересное объявление, и ещё более интересным фото, вскрытого блока.

Вскрывали походу сначала болгаркой, потом консервным ножом.

 

 

Под капотом в УАЗе, нормально смотреться будет, креативненько.

 

Ссылка на первоисточник.

 

 

...или вскрою мозги болгаркой...   

Жизненно :-)

А если включить паяльник, наверно улыбка бы пропала...