Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации

Юмор


Гость Serge_ZT
Рекомендованные сообщения

- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза!!!...

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а три бокала в лягушку-путешественницу.

 

В больнице:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

 

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

 

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра с купленными правами , на своем ВМW Z4, повернула туда, куда взбрело в мою пустую бестолковку , чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

 

На выставке собак.
- Простите, а это у Вас сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная.

 

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны,да и дети на тебя не очень-то похожи...

 

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
 - Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
 - Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня вечером.

Ссылка на сообщение

жалуются рыбки морские золотой приходит мужик к морю и ссыт в него мы дохнем сделай что нибудь.
Приходит мужик и начинает мочиться в море.
Говорит ему золотая рыбка прекращай мочится в море выполню желание твое любое.
Говорит ьужик сделай так чтобы я мочился водкой.
рыбка выполнила желание побежак к кентам мужик и хвалится им.
Те говорят подставляя бокалы наливай.
Не мужики теперь с горла и за бабки

Ссылка на сообщение

Школа….

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

 

и перлы ЕГЭ..

Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.

Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»

Плюшкин навалял у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. :shok:

Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.

А в зад ему светил одинокий месяц.

У Онегина было тяжело внутри и он пришёл к Татьяне чтобы облегчиться.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.

Герасим налил Муме щей.

Здесь мы видим ответственность старого лошадя.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза. :biggrin:

Ссылка на сообщение

-  Роза, шо это за куча новых шмоток, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

 

- Абраша, вы слышали, что через чёрные дыры можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если  попадём в антимир, мы там будем антисемитами.

 

- Ах, поручик, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно Натали!  Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!

 

"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптить?!

 

- «Один за всех и все за одного» - закричали мушкетеры, и, скинувшись, выкупили Портоса из вытрезвителя.

 

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.

 

- Да еб**ь оно всё конём!
- Вы же интеллигентный человек с высшим  образованием. Как вы можете так выражаться?
- Хорошо, еб**ь оно всё шахматным конём. 

 

Женские манеры:

1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.

 

Кружка пива делает любую женщину красавицей,
две кружки придают мужчине храбрость,
три кружки пива отправляют в сортир.

 

Ссылка на сообщение

Одесский анекдот. 
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. 
- Изя, скажите, вы-таки меховщик? 
- Да! 
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью! 

Ссылка на сообщение

В лесу раздавался топор дровосека.

Гонял дровосек топором гомосека.

Устал, притомился, прилег дровосек.

С улыбкой полез на него гомосек...

Ссылка на сообщение

Сегодня с утреца , после вчерашнего дня пахоты вспомнился анекдотец...

 

Утро ... Девочка наркоманка стоит в коридоре перед зеркалом и задумчиво щелкает пальцами ... 

Так проходит пять минут ... десять ... пол часа ... из кухни :

- Катя ! Иди завтракать!!!

Девочка щелкнув пальцами , утвердительно поднимает указательный палец вверх.

- КАТЯ!!!

Ссылка на сообщение

... Ну и ещё один утренний анекдотец...

Жена будит мужа на утро после встречи со старыми друзьями :

- Вставай Вася!... Вставай!... Вася ВЕСЬ вставай!...

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
Срочно! Выставлен на продажу внедорожник Jeep Cherokee в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. 

 

Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттуда достать.

 

Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке. 

Добавление: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель 

Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил. 

Добавление: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же. 

Добавление: выехал...... 

Добавление: выехал...... 

Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

Ссылка на сообщение

... Ну и ещё один утренний анекдотец...

Жена будит мужа на утро после встречи со старыми друзьями :

- Вставай Вася!... Вставай!... Вася ВЕСЬ вставай!...

Вчера рассказал этот анекдот своему постоянному клиенту (зовут его к стати Вася). Он выслушал, улыбнулся и добавил: " Подходит время когда не то чтобы вставать, но и висит как то не уверенно".

Изменено пользователем Aleksander
Ссылка на сообщение

Вот только что звонок был:

Вы прошивкой занимаетесь ? У меня спринтер и мозги пустые , заводиться и больше нечего .сможете наполнить ?

Начал задумываться , может в нейрохирурги податься , мозги наполнять ? Последнее время походу пользуется спросом данная услуга :)

Ссылка на сообщение

 

... Ну и ещё один утренний анекдотец...

Жена будит мужа на утро после встречи со старыми друзьями :

- Вставай Вася!... Вставай!... Вася ВЕСЬ вставай!...

Вчера рассказал этот анекдот своему постоянному клиенту (зовут его к стати Вася). Он выслушал, улыбнулся и добавил: " Подходит время когда не то чтобы вставать, но и висит как то не уверенно".

 

Нечасто читаю этот раздел... Ну что вы до Вась доебались? Давайте до  Никодимов докапаемся...

Изменено пользователем didi
Ссылка на сообщение

... Ну что вы до Вась доебались?......

 

...Нет уж позвольте ... Из песни как говорится слов не выкинуть! ... Продолжим!...

 

Приобрели Китайцы новую разработку Российских Авиастроителей...

Чертежи сверили , собрали ...Паровоз получился!!!

...разобрали ... перепроверили каждую деталь , собрали ... Опять паровоз!!!

Звонят нашим так мол и так ... фигня какая-то , ну наши в командировку к нам слесаря Дядю Васю .

Тот приехал , собрал ... Самолет получился !!!

Китайцы :

-Как?!!! Почему?!!!

Дядя Вася:

-Вот видите на чертеже в углу карандашом примечание ... после сборки обработать напильником!...

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
На американской таможне:

- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

 

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

- Мозгоклюйка? Звезда по имени Мозгоклюйка?!!

- Ну, не начинай...

 

- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...

- Но это же просто дерево с дуплом.

- Я был молод...

 

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

 

Странное существо - человек. Бьет - потому что любит. Воюет - за мир. Работает - чтобы отдыхать. Убивает - чтобы жить. Пьет отраву - за здоровье.

 

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

 

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.

- Это нормально... зло никогда не дремлет!

Ссылка на сообщение

Нашла у мужа в телефоне " бесплатный секс" , решила проверить нажала на вызов ...зазвонил мой телефон !!! ... Чуть со стула не упала... НУ И СВОЛОЧЬ!!!

Ссылка на сообщение

Отобедал как-то царь Пётр , хорошо так, чарочку принял, выходит из ворот Кремля прогулятьтся. Видит- стрелец на посту спит. Свита спрашивает: "Что с ним делать?" Царь был в хорошем настроении, сказал: "Оставь его." Так в Москве появился район Остафьево. В другой раз выходит царь Пётр на прогулку, опять стрелец спит. На этот раз царь отобедал плохо, чарочку не поднесли. Так в Москве появился район Ипатьево.

Ссылка на сообщение

Две старушки на лавочке:

— Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение

Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей. Эволюция, блин!

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...