А не все потеряно! Буде мы еще ездтть на виманах, и все нам завидавть буде

Отличный день.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя « Volkswagen» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Так чё, не дала всё-таки?

По ходу нет.

Не логично.. )

 

Нафих ехала тогда в лес то ? ))

Плохо уговаривал.

Просто лес не густой....

знатокиии...

Собрались Лебеди на юг лететь, к ним ворона подлетает, и говорит (Я с Вами)
Лебеди ей (Ты пойми ворона, лететь далеко, через море, ты не предназначена для таких дальних перелётов)
Ворона (Я птица сильная, я птица гордая, я долечу)
Ну чего спорить, полетели, Ворона отстаёт, отстаёт, совсем отстала, лебеди море перелетели, на берег сели, и рассуждают (Ворону жалко, потонула наверно)
Смотрят, на горизонте точка, ближе, ближе, Ворона, до берега еле, еле дотянула, упала, лежит, чуть дышит.
Лебеди ей (Ну ты ворона и впрямь птица сильная, гордая)
А Ворона ( А ДУРАААА, , , , )

Ещё упадёт!?....или ветром сдует.....Отвечай потом перед хозяйкой...

 

......

Вчера был с семьей в цирке, поработал немного клоуном:

http://vk.com/video130631613_171020656

http://vk.com/video130631613_171020658

Лех, вы что там "подсадными" работаете? Я вчера поглядел, ну, думаю, все... Леха профессию меняет.

Вася, обижаешь, все по честному). Клоун в меня "пальцем ткнул", мол выходи, думаю - откажусь, никогда не узнаю, как оно))).

Судя по аплодисментам и задорному детскому смеху номер удался.

думаю - откажусь, никогда не узнаю, как оно))).

 Во-во!Я так тоже думал,когда меня сватали дедморозом утренник в детсаду провести.Теперь готовлюсь к следующему сезону.Так что ты аккуратней,затянет и опомниться не успеешь.

Изменено 1 февраля 201511 г пользователем vschm

главное чтоб на корпоратив не затянули.....

http://youtu.be/uVcVSEa_Ooo

-На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему:

 «Накаркала!»

 

-- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста …

    Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

 

-Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

 

-Напился до потери паролей.

 

-Основные пункты антикризисного плана правительства:

  - снизить цену на водку

  - разрешить ругаться матом.

 

-- Дорогая сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой...

   - А... ну, да..... Бог с ним... с кофе.

 

-Парадокс: многие завидуют везению дураков, но мало кто хочет, чтобы его называли «дураком, которому повезло».

 

-- Почему эта кровать называется полутораспальная?

  - На ней спит муж и его половина.

 

-Зима.

 - Блин, сколько раз твердили - сначала откопай номер, потом  машину полностью.

 

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! 

 - Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

 

-— Девушка, а вы одна?

    -Нет, я с причудами.

 

--Совет Астролога на 2015 г.:

    Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

 

-- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?

  - Поменяй батарейку в полночь.

 

- Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: 

  "Прорвало, стояк. Жду специалиста". 

  Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

 

-И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять всего тысячу рублей на "Всего доброго".

 

-Ну вот, Новый год встретили,  в прорубь нырнули, осталось блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

 

-- Дорогой, я сегодня без трусиков...

  - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

 

 

-совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена.

 

- Давай идти простым логическим путем.

 - Ладно, наливай.

 

 

- Сколько времени вам понадобится?

  - Не знаю точно.

  - А можете хотя бы грубо сказать?

 - Три @баных дня, бл@дь!

 

- Привет, как дела?

  - Да полная жопа!

  - А кроме проблем с фигурой что нового?

 

 

Встретились охотник и рыбак.

- Ну ты как?

- Да вот вытащил вчера вот такого судака! - разводит руки на полтора метра, - а ты как?

- Прикинь! В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты то еще не открыт! Статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели? пришлось и их в расход. На опушку выхожу, мать твою! а там автобус с туристами, на меня выпялились! Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих щас к еб....й матери перестреляю!!

 

 

 

Навеяло с последнего абзаца.

Встречаются три товарища, делятся достижениями.

- В прошлом году охотился на Северном полюсе, такого  медведя завалил, что пришлось тремя ледоколам на большую землю тащить.

- Это что. Вот я рыбачил в Тихом океане, поймал такого кита, что пришлось тащить десятью тралами.

Третий. 

- Мужики, а вы Мертвое море знаете?

- Знаем и что?

- Так это я его.

приезжает недавно ко мне армянин , я ремонтирую матиза он заглядывает под капот и его фраза "у этой машин мотор как у моей карбюратор" 

Изменено 2 февраля 201511 г пользователем gotfrid

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Поймал мужик золотую рыбку.

А та,ему человечьм голосом: "исполню твои три желания, если отпустишь!"

Мужик: "хорошо: пиво, навес и - засохни"

- Дорогой, ты меня раньше так ласково называл: Заинька, Бусичка! А теперь...

- что ты хотела, Заебусичка?!

Улыбнуло

В супермаркете

Это равносильно надписи на мальчуганских детских трусах/шортах из китая "SIKELPUKA". То есть: и сикель, и пука .... вот так, оказывается, у них крутые "стволы" называются....

Инструкция по вождению, фишка в конце 

http://youtu.be/9dK0G1NbkMQ

Изменено 5 февраля 201511 г пользователем Vivater

                               Ой,что это??? ....

 

 

                     

http://i.i.ua/photo/images/pic/7/5/3148657_569157a7.jpg

 

 

Альфонс Алле, «Битва негров в пещере глубокой ночью», 1882

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%BB%D0%B5,_%D0%90%D0%BB%D1%8C%D1%84%D0%BE%D0%BD%D1%81

картина написана раньше, чем творение Казимира Малевича.

позавчера друг на вечере встрече выпустников рассказал стих в стиле Маяковского  

мы познакомились с тобой за столом

мы самые сытые люди в мире

а хочешь я тебе дам пи..ды 

секунд этака за 24