Юмор

[Миша]

Стул в сервис

[napoxoq]

Для клиентов? Там тисочки ещё должны быть

[add24]

Стул в сервис

 

"Стул Геммороидальный".

[АлексейВ]

Ходит крот около норы и кричит:
- Хуйня выходи! Хуйня выходи!
Голос из норы отвечает:
- Слушай, крот ! Сколько раз можно повторять: я не хуйня, я - выхухоль!
- Что?! Я такую хуйню еще и на вы называть должен?!?!?!

[unsed]

-План на день:

 1.То.

 2.Сё.

 5.

 10.

 

-Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

 

-Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

-- Вы говорите по-английски? 

 - Только со словарем. 

 - А с людьми стесняетесь?

 

-Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон.

 

-Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

 

-Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.

 

-- Я машину купил. Только не едет что-то...

  - За скольку купил?

  - 18 т. р.

   - Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

 

-Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

 

-Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:

«14 человек считают, что ты козел!»

 

-Сегодня встал в 5 утра.

 (Внимание! Трюк выполнен профессионалом.

 Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

 

-Женщины считают, что после тоста надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...

 Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были... Ох, не то....

 

-Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

 

-Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пида расом можно быть в одиночку.

 

-Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

 

-- Наташка, а я ему понравилась!

 - С чего ты взяла?

 - Он мне улыбнулся!

 - Ой, Ирка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

 

-Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

 

-Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способы решения проблемы без применения силы...

 

-Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.

 Омоновцы вернулись через полчаса со связанным медведем.

 Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.

 Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы и лесника, о том, что в данном лесу лось не проживает.

 

-Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

 

-Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального..

 

 

 

[synoc]

завораживает?!

а это...?

[add24]

Мама, мама - у нас ёлка горит!!!

- Она не горит, а сверкает...

Мама, мама - уже занавеска сверкает!

 

 

Знаете ли, офигительный тестер на алиекспрессе продают в разделе инструментов для измерения и анализа, вот ССЫЛКА. Для анализа, можно не только измерить, но и примерять.

Миниатюра, так-сказать.

 

Изменено 21 декабря 2014 пользователем add24

[Миша]

Ого! Эти знают как привлечь мужское внимание: там весь магазин с такой рекламой. Особенно понравился "тестер CT-8687FA 128PIN"

[add24]

 

 

CT-8687FA 128PIN

@Миша, под этой шифровкой там три варианта...

[TORS09]

Китаец поторопился, не те фотки вставил.

[Тимур]

Может боян но забавно

 

аналогично))))  Только еще субтитры на русском  включите)))

 

Изменено 22 декабря 2014 пользователем Тимурик

[Andi]

ничё так 

[andrew721]

Альтернатива эвакуаторам

Изменено 23 декабря 2014 пользователем andrew721

[unsed]

Возле сервиса, так лучше.

[АлексейВ]

[VAG]

Котовдельцам посвящается:

 

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга… 
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. 
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает...

[kutun]

под столом !

[sasha-vyborg]

Надо на сайт наркоманам скинуть. Вот обрадуются!

[add24]

А потом, "церукал" попадет в список предметно-количественного учета.

[sasha-vyborg]

 А нех смеяться! Кто-то же додумался петрушку в нарковещества внести? Если кто-то скажет, что из-за злобного растения под названием "петрушка", которую я люблю в борще и с шашлыком, российские наркоманы гибнут пачками и все школы наводнены этой отравой, то можно я этому не поверю? Также, как страшному вреду от ажурного женского белья. А сказать, что в ГНК и Госдуре сидят дебилы и дауны можно?

[add24]

Палишься на петушке-то ))). Не надо так прямо

Надо молча кушать, как хохлы сало. А ежели про сало кричать на каждом углу, что оно зае.сь, то и сало на учет поставят... А без сала тоже ни как.

С петрушкой пронесло, вроде есть в продаже и в огороде, а с салом может не прокатить.

[Ваван]

http://www.youtube.com/watch?v=UXVZFKdHSvU    вот девкажжёт!!!

[synoc]

чих не удался...

 

[Sergey reg 16]

Календарик перевернули. Эх на денек бы туда.

[Ander]

Хотите знать покупать или продавать баксы?

Изменено 30 декабря 2014 пользователем Ander

[Sergey reg 16]

Нет юани и руппии.

[Slan01]

...а кому-то приходится самому(ой) в лес за ёлкой ходить   ...

Изменено 1 января 2015 пользователем Slan01

[Shep]

@Slan01, так это же снегурочка!

[add24]

По привычке, эта снегурка, выбрала - сосну

[Shep]