Юмор

[gunslinger]

[Миша]

http://www.mvideo.ru/products/televizor-lg-105uc9v-10007767/reviews

 

Народ стебётся в отзывах

 А ешё при покупке этого телевизора получишь десять тысяч бонусных рублей! Да уж...

Изменено 10 ноября 2016 пользователем Миша

[Vivater]

Класс! Повеселили!

 

[Urree]

Там много подобных "отзывов" !

 

[Ahiles]

В апреле закроют аэропорт в Норильске

Изменено 11 ноября 2016 пользователем Ahiles

[add24]

Недавно плакат попался на глаза, не случайно конечно, но всё же.

Это изделие отпечатано на пластике и проходит по стоимости от 30 до 50 тыс. рублей.

Догадайтесь в каком заведении это чудо висит.

 

 

Сие изделие утвердили и напечатали - долбоёбы. Это особый сорт себе значащих людей в одинаковых ботинках.

  В этот же день, туда телеканал ОРТ приезжал. Интересно, заметили или нет...

[Миша]

Чтобы такое заметить нужно как минимум это прочитать

[kstоvchanin]

Виктор, я тебя заблокирую, если ты продолжишь мусорить на нашем ресурсе. Сегодня ночью я удалил твою тему и два сообщения здесь. Все это уровня помойки. Это последнее китайское. Отвечать на мое сообщение не надо, будет приравнено к флуду.

[MEGABYTE]

... По юмору...

[евген]

Ни ваф фто.....

[kstоvchanin]

Походу челу хоть кол на башке теши... На мое предупреждение вообще насрал. Виктор, ау, дома есть кто-нить??? Побудешь читателем 10 суток на первый раз. Далее полная блокировка навсегда.

[vschm]

 

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

 

- Алё, братан, мы едем за тобой!

- Где?

- Посмотри назад, БМВ Х6 видишь?! 

- Фига себе!! 

- Вот мы за ним, в маршрутке!

 

- Эй, соня, вставай! 

- Ну Лен, ну дай еще поспать... 

- Я не Лена. Я ее муж.

 

– Не смотри на фотографию! Я там уродина! Ну отдай! 

– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

 

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. 

Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

 

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.

- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

 

- В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева"

 

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба...

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

 

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

 

- Борт 1213118765, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали,что делать???!!! 

- Ну, что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

 

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...

- С удовольствием!

- Это шутка!!

- Ватку прижмите.

 

- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!

- Придурок, мы в позе 69!

 

Россия становится красивой после -30: говно скрыто под снегом и инеем, унылые люди сидят по домам, небо голубое и ясное.

 

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли - углём, дровами, бензином.

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев : 

- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем придуркам - кефир!!! 

Голос из группы: 

- Двум придуркам. Я переводчик.

 

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

 

- Брат, чё такой грустный? 

- Садись, братан, расскажу.

- Ну че рассказывай! 

- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

 

В аптеке:

– У вас что-нибудь от головы есть? 

– Есть.Возьмите ухо.

 

- Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...

- А давай заправим оливье кетчупом!

- Нет, это уже перебор...

 

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»? 

- Скоро узнаешь.

 

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

 

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить....но как-то побаивался....за свое здоровье...

 

Бьет - значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.

А никакая не любовь, тупые бабы.

 

- А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

 

- Дорогая покорми кота. 

- Кот сыт. 

- Ну покорми когда поссыт!

 

Жена собирается на курорт:

- Дорогой! Что тебе привезти?

- Что хочешь, сейчас всё лечат!

[Миша]

Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!

 

Закрой глаза... Чувствуешь...?

- Шелковое белье?

- Лучше. Я побрила спину...

 

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

 

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

 

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

 

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

 

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.

Что это значит?

- А в чём ты замачивала?

- В "Леноре".

- "Ленор" бyквально преображает бельё!

 

- Мама? А как правильно лук втыкать - так? Или так?

- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

- ВАУ!!!

 

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

 

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

 

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

 

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".

А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

 

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

 

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

 

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

 

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Always Black"!

- Да?! А я, дура, червей накопала...

 

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

 

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:

- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!

- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

 

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!

ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

 

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!

- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

 

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

 

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

 

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

 

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

 

- Делми,что мы будем готовить на завтрак?

- Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

 

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

 

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

 

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

 

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

 

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

 

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

 

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

 

Реклама кофеварки:

 

"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

 

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

 

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

 

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку??

 

Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

 

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср#т, так и не поверишь...

 

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

 

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:

 

"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под чем лежать...

 

Надоела подружка?

 

Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

 

А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: "Мы отбираем только самое лучшее!..."

 

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

 

Hа таможне:

 

- Откройте свой чемодан!

 

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

 

- Это же героин!

 

- Да!

- А почему желтого цвета?

- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

 

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

 

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

 

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

 

- Тайд.

 

- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

 

- Тайд.

 

- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

 

- Тайд.

 

- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

 

- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

 

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей

 

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...

 

холодильники ЗИЛ...

 

... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

 

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

 

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.

 

- Тот самый вкус.

 

- Тот самый слон.

 

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

[Миша]

Баян конечно, но может кто не слышал

 http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

[Миша]

[add24]

Оконцовка не правильная. Если механик нашёл что сказать, за что ему денег должны, то после консультации еврея он сказал бы, что консультацию по зубам он не заказывал и чужую инициативу оплачивать не будет. Так что с Вас 500 или пойдёте лечить себе зубы

[add24]

http://vk.com/video-57876954_456247354

 

 

[Vivater]

Из бородатых….

Приходит мужик домой бухой, идёт на кухню, открывает дверь холодильника:

- Шеф, подвези

В ответ тишина.
- Слышь, те чё в падлу, подвези говорю

Опять тишина

- Ну ты козёл

Хлопнул дверь холодильника и пошёл спать. Утром просыпается, на кухню, а там холодильник с разбитой дверкой. Звонит корешу, тот подъезжает , увозят холодильник на ремонт. Просыпается жена, идёт на кухню, а там  холодильника нет.

 В сердцах:

"Вот сука, уехал всё таки".

 

Поспорили американцы, французы и русские, чей солдат выполнит поставленную задачу за минуту;  написать рапорт, отыметь бабу и застегнуть шнурки.

Американец успел написать рапорт, француз отыметь женщину.

Наш солдатик наклонил женщину раком, она ему шнурки завязывает, а он рапорт на её  спине пишет. Ну и управился за отведенное время. Удивляются иностранцы:

- Во у русского соображалка!

- А чё тут соображать, если бы вы к моей заднице пилу примостили, так я вам и дров напилил  бы.

[veFF]

https://uazdao.ru/uazdao-rukopis-najdennaya-v-solidole/ Изменено 21 ноября 2016 пользователем veFF

[dfired]

Шедевр

[yuryso]

25 пункт подверг бы редактированию :

Моя редакция :

25. И только горелке с ацетиленом подвластно "Фсё" .  

[vasyan]

Старинные русские обзывательства

Обзывательства про ум

 

Баламошка — полоумный, дурачок

Божевольный — худоумный, дурной

Божедурье — дурак от природы

Глуподырый — глупый

Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак

Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый

Лободырный — недоумок

Межеумок — человек очень среднего ума

Мордофиля — дурак, да еще и чванливый

Негораздок — недалекий

 

Обзывательства про внешность

 

Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок

Безпелюха, тюрюхайло — неряха

Брыдлый — гадкий, вонючий

Затетёха — дородная женщина

Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой

Ерпыль — малорослый

Скоблёное рыло — с выбритой бородой

Захухря — нечёса, неряха, растрепа

Шпынь голова — человек с безобразием на голове

Псоватый — на пса похожий

Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

 

Обзывательства про характер

 

Маракуша — противный человек

Елдыга — ворчливый

Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий

Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха

Ащеул — пересмешник, зубоскал

Ветрогонка — вздорная баба

Баляба — рохля, разиня

Белебеня, Лябзя — пустоплет

Бобыня, Буня — надутый, чванливый

Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)

Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда

Гузыня или Рюма — плакса, рёва

Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина

Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»

Расщеколда — болтливая баба

Разлямзя — неповоротливый, вялый

Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить

Суемудр — ложно премудрый

Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун

Шинора — проныра

Чужеяд — паразит, нахлебник

Хобяка — неуклюжий, неловкий

 

Обзывательства про поведение

 

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам

Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка

Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь

Глазопялка — любопытный

Мимозыря — разиня

Печная ездова — лентяйка

Трупёрда — неповоротливая баба

Тьмонеистовый — активный невежа

Ерохвост — задира, спорщик

Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек

Ёра — озорная, бойкая на язык женщина

Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек

Шлында — бродяга, тунеядец

Потатуй — подхалим

Насупа — угрюмый, хмурый

 

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам

 

Сдёргоумка — полудурок

Вяжихвостка — сплетница

Лоха — дура

Шаврик — кусок дерьма

Окаём — отморозок

Курощуп — бабник

Чёрт верёвочный — псих

Облуд, обдувало — врун

Огуряла, охальник — безобразник и хулиган

Сняголов — сорвиголова

Пресноплюй — болтун

Тартыга — пьяница

Туес — бестолочь

[Sergios21]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... 
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. 
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. 
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. 
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. 
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. 
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. 
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! 
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... 
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. 
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Ahiles]

Передача :"Спокойной ночи малыши".Детишкам на ночь)))Кто додумался 

Изменено 24 ноября 2016 пользователем Ahiles

[vschm]

Это чтобы детки перед сном хорошо покакали.

[Koshale]

Вот так проверяют диагностов

[dfired]

Выделенный "Д" - это правильный ответ?

А на второй вопрос не успел ответить.....эх..

Изменено 25 ноября 2016 пользователем dfired

[hilkovpv]

ответ В самый быстрый.

[Koshale]

Мне тоже B очень понравился

[MEGABYTE]

.....