Юмор

[gunslinger]

https://www.youtube.com/watch?v=ocYVmslEseg

[intel7]

историю нашел в интернете  

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: 
- Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в плижайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. 

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. 

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас казать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: 
- Слышь, брат, а может посрём? 
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. 

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. 

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: 
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. 
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что
у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: 
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? 

Давление в жопе достигло критических параметров. 
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял.Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка. 

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. 
- Ой, а кто тут у нас такой красивый... 
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. 

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! 
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. 
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках. 
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? 
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. 
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. 
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. 
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. 
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. 
- Хоооодииимм,- простонал я. 
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. 

П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. 
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. 

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. 
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. 
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. 
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. 
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. 

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. 

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. 
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. 
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. 
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. 
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. 

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... 

Блин, Анжела была зачетной пелоткой....

[никвас]

до слеоооо-з!!!

[baikalov42]

intel7

К Вам большая просьба - НИКОГДА больше так не делайте !!! :-))))) Не надо искать такие истории в инете )))

Это просто **здец какой-то !! :-)))))))))))))))))))))))))

Изменено 15 мая 2016 пользователем baikalov42

[Гость]

в этой теме данная "история" уже 3-й или 4-й раз публикуется. баянище страшный и рваный.

[baikalov42]

Получается - это неувядаемая классика :-)))

[Vivater]

@влад1963, # 3430 комент;

 

зоосексуальный маньяк и зоотриммер  

[евген]

Ну если так...

ещё пара классических баянов

 

Хочу пассат

 

Кот ученый

[baikalov42]

Про хатуль мадана Задорнов по телеку рассказывал ))

[евген]

но это не его.... 

[gvlad73]

В магазине муз инструментов мужичок интересуется у продавщицы:
- Есть у вас бычьи жилы для игры на моренхуре?
- ???... Сейчас пойду спрошу...
уходит на склад. Некоторое время общается со сторожем/кладовщиком дядей Васей. Потом возвращается.
Мужик:
- Ну что, есть?
- Нет. Остались только козьи п#@ды для игры на губной гармошке!

[baikalov42]

http://forum.autodata.ru/file.php?fid=19348&key=1491192741

[dfired]

Чуть чаем не облился )))))

[vschm]

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?

- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

 

В семье и муж и жена равноправны.Особенно жена.

 

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "Могу ли я еще чем то вам помочь?" даже не представляла, что ей придется копать картошку...

 

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

 

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

 

Мне как-то раз из ГАИ прислали по почте фотоснимок, где я превышаю скорость. Я в долгу не остался, прислал им фотографию, где я оплачиваю штраф.

 

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? 

- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть? 

- Нет! 

- А я нащупал!

 

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?

- Да ништяк! Просто у меня очко железное.

 

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

- Это его остановило?

- Монтажная пена кого угодно остановит!

 

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её.

[влад1963]

По одесскому аэропорту 

женщина тащит пьяного мужа: 

— Яша , я желаю , шо бы ты 

издох со своей этой водкой! У 

меня, таки, закипают мозги от 

мысли, как тебя дотащить до 

дому... 

– Розочка, я имею желание 

узнать , где мы находимся? 

– В аэропорту! 

– Розочка, а, шо мы таки 

делаем в аэропорту? 

-- Шо, шо! Мы ж из Египту 

возвращаемся! 

– Та ты шо? ... Ну, и как там???...)))

[Makkenek]

Вот што делает с людьми этот блядский онклюзив))

[rztofik]

может и баян, но я первый раз увидел)))

[unsed]

- Обычно человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит.

 А вот с  деньгами, этот закон не работает. 

 

-Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

 

-- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

 

-Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно. 

 

-— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь. 

 

-Пора готовиться к пляжному сезону.

 Сделал три подхода по втягиванию живота. 

[dfired]

может и баян, но я первый раз увидел)))

англичанин -то походу все-таки русский ))))

[waller]

[vasyan]

Бля, да-ну-у. Тараканов тыщу лет уже не видел, тем более возле компов. Но прикольно. Вспомнились ночи в общаге с этими фиксиками...

[Vivater]

На очередной распродаже подумайте о том, что"скидка" и "кидалово" – однокоренные слова.

 

У мужиков очень сложная жизнь: любить одну, жениться на другой, заниматься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

 

Надо завязывать с компьютерными играми:  недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать».

 

 Изя сразу полюбил математику, как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..."

 

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

 

- На гербе современной России, я бы, как художник, изобразил  две руки, одна из которой передает другой пачку денег.
- Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона?
- Согласен, над той рукой, которая берёт, должна быть корона.

 

- Тебе настроение поднять? 

 - Да ну ево на**й, пусть валяется.

 

У сексопатолога...

Жена: 
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет! 
Муж: 
- И сейчас примерно тот же расклад!

 

Дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками. 

[add24]

Перед целый! Бу-га-га бляяя...

Сцуко, а почему целый-то?! Надо было писать - не бит не крашен и ценник ставить пол ляма. Заводится ипать, главное. Этож почти на ходу! Химчистку осталось сделать, пудру с лобовухи стереть, и гомно с ковриков вытряхнуть.

 

 

 

[Vivater]

В продолжение темы;

https://www.youtube.com/watch?v=VDp4Ico1jXA

[vschm]

- Не пялься на мою тёлку, юнец, а то получишь в башку свинец.

- У тебя же ни девушки, ни ствола.

- Ну мааааам, не мешай мне песню записывать...

 

- Ты как укол.

- В смысле?

- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

 

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел....

– Куда же они делись?

– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

 

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".

Муж в панике: "Я с тобой!!!"

 

Профессор в университете:

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

 

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? 

- Да сынок. 

- А говяжью из говна? 

- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

 

- Ты даже не заметил то, что я подстриглась...

- Конечно заметил.

- А я не стриглась!

 

- Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто там так громко стонет?

- Это раненый медведь.

 

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

 

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

 

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? 

- Запад! 

- Точно! Дай ластик.

 

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

 

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...

"Мясо!" - обрадованно закричали аборигены, выбегая из кустов.

 

- Почему у вас дети седые?

- А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

[Koshale]

Сегодня тролил коллегу

[unsed]

- Что-то я не догоняю.

- Эволюцию?

 

— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? \

 – Пусть наберут мое имя в Гугле.

 

- У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. 

  А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала: "ФАЯЯЯ...".

 

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, 

 сообщает социологическая служба ФСБ.

 

-- Будешь обижать - пойду на курсы "Как стать стервой".

 - Преподавателем? 

 

-- А сфотай меня с вином так, будто я в нем разбираюсь.

 

-Сдержал слово — молодец!

 А ведь могло и вырваться… 

 

-Пришёл в гости на чай, налили виски.

 Сразу понятно: здесь любят и ждут.

 

-О себе:

 умён, красив, с юмором, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

 

- Я жду единственного.

- Да и меня не стописят штук.

 

- Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой,

  чтобы понравиться другим дровосекам.

 

-Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.

 Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

 

-- настроение поднять?

 - не трогай, пусть валяется.

 

 

 

 

 

 

[waller]

С Фаи упал под стол

[napoxoq]

http://cs3.livemaster.ru/zhurnalfoto/1/0/6/1605092057071060ca6dc8f5dc132bc9c7998b6bafc2.jpeg

[unsed]

- В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым.

  Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь. 

 

-Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет,

 сколько всего он хочет на самом деле… 

 

 -Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку:

 "Осталось только переехать!" 

 

- Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено. 

 

- Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. 

 

- Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

 

- В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада...

 

- Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь- китайская.

 

- Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

 

- Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

 

- Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок.

 Видимо, это нервно прикуривает мой ангел-хранитель. 

 

- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена. 

 

- Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто … поэтому на ваше: «Ничего мне не надо»,

 — у Вас ничего и не будет.

 

- Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.

  Теперь забываю ключи в компьютере.

 

- Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку? 

 

- Хорошо там, где мы... а не нас!

 

 

--Я просто хотел раздвинуть стены сознания,

  а они оказались несущими...... 

 

- 

 

-