Юмор

[baikalov42]

Про картошку вместо кондёра много раз слышал , но применить не пришлось ))

[Vivater]

Тех. поддержка на высоте! Переписка пользователя сканера с тех. поддержкой 

[MEGABYTE]

.....

[andrew721]

Типа предупредили

Изменено 24 октября 2016 пользователем andrew721

[kuzmich3492]

а хозяин в недоумении , почему во всех сервисах ему отказывают )

[Сергей мастер Свислочь]

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.

Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же моча!!!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.

- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб

[unsed]

ХМ..Какой то не правильный анек. Что то тут не так...

Полный разрыв шаблона ..

[Сергей мастер Свислочь]

Скорее всего в Израиле его иначе рассказывают:)

[vasyan]

Там не русский был а хохол

[miha78]

Там не русский был а хохол

Ага. Когда хохол родился, жид заплакал.

[MEGABYTE]

У меня по соседству с работой автошкола ... так что подобные приколы из моих любимых!

[dfired]

Там не русский был а хохол

Да там ваще русский , немец и поляк ))))

[baikalov42]

У меня по соседству с работой автошкола ... так что подобные приколы из моих любимых!

 

 

Сам продолжительное время пилотировал ниссан 4вд с самой правильной ( на мой взгляд ) системой 4вд - постоянный полный привод, в дифференциалах стоят ЛСД, никакой электроники ( 1е поколение системы ATTESA ) .Проморгал однажды вход в поворот ( укатанный до блеска снег ) - в общем всё верно , ни что не помогает , можно только молится о большом количестве пушистого снега в кювете и отсутствии машин на встречке )))))))))))))))))))

Изменено 26 октября 2016 пользователем baikalov42

[Гость]

"никакой электроники" Вот в этом и проблема. Нормальная электроника на 90% вытягивает в такой ситуации. Правда авто, которые обладают ей, на сегодня стоят в районе 5 лямов и выше.

[baikalov42]

То был ниссан 1987 года )) Из всех современных ништяков в нём были  только АБС, мультируль и изменяемая жёсткость амортов ))

Изменено 26 октября 2016 пользователем baikalov42

[Миша]

Электроника это для нормальных, если в голове ветер, то никакая система не справляется! Сколько таких оленей по кюветам зимой торчит. А после все, как один, винят дорожные службы: "не почистили" ; "не посыпали " " у меня машина супер-пупер, в ней всё что только можно, я тут летом ваще 160 проходил!"

 Обычно как то так бывает...

[baikalov42]

Всё верно , так и было.Не почистили, не посыпали , знака " опасный поворот " не было, ночью ,  столбов с фонарями работающими тем более.Самое обидное - скорость то была 85 км в час .

[Vivater]

 Гражданин Великобритании в налоговой декларации, в графе "Иждивенцы, зависящие от вас", оставил следующую запись:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых,  650 идиотов  в Парламенте и всей Европейской комиссии". На отказ сотрудника налогового ведомства принять декларацию, воскликнул;
"Подскажите, кого же я упустил?"

 

 Последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
- Бля буду, марсиане! Да какие злы....

 

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

 

- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

 

Баба - огонь ищет своего мужика - огнетушителя.

 

Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.
Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают.

 

С утра офисные сотрудники в суматохе передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это  и бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды ».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милыя, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный  дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

[Горький70]

Я плакал, бедный бобер.

[add24]

http://www.youtube.com/watch?v=KVHWPVy2aqw

[MEGABYTE]

... Ну да ... " Куплю машину с магнитофоном , пошью пиджак с отливом ...и в Ялту!..."

[miha78]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят:- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ясно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно вопить:

- Шесть?! Шесть! Я шесть не вытерплю!!!! - Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала ...

 

Изменено 27 октября 2016 пользователем miha78

[vasyan]

- А вы точно диагност?

- Ну конечно же, диагност-предприниматель.....из газпрома....

[vschm]

 

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А папа сказал, что тебя черти принесли.

 

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

 

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: "Свистнешь, как закипишь".

Пока ни разу не подвёл.

 

- А что это у тебя в руках?

- Кролик-извращенец.

- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду, обычный кролик.

- Отпустить?.

 

В гостях, за столом:

- А что это, ваша собака как-то недобро на меня смотрит?

- Да не обращайте внимания. Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!

 

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

 

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был... Но он его таки вылечил...

 

- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали... Праздновали что-то? 

- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

 

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... 

По этому поводу на кухне собирается семейный совет. 

Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно?!

 

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? 

– Умею! 

– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! 

– А чтоб свекровь не стояла над душой и не трындела под руку!

 

- У Вас глаза красные. Плакали? 

- А у Вас зрачки широкие! Какали!?

 

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра. 

- Ой, такая милая.

 

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают - ему хана...

 

- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?

- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

 

Жена посылает мужа-программиста в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток". Муж в магазине: 

- Дайте батон. А яйца есть?

- Есть.

- Тогда 10 батонов.

 

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! 

- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена на новый год - ты и выходи!

 

Сказка "Колобок"

- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

 

- Официант, всем шампанского за мой счет!

- Но вы здесь один.

- Я знаю.

 

Помните,что когда вы моете ноги,то одновременно моете и руки!

 

 

 

[unsed]

С местного автофорума, дословно.

 

Чисто на поржать.

Организаторы АльтерКвест разместили на форуме Дастерклуба приглашение на мероприятие.

Приглашение было удалено с данными комментариями  

[MEGABYTE]

Была с мужем на рыбалке ... узнала много новых видов рыбы ...

... "Падла" и "сволочь" никогда не ловится ... 

... Зато ..."Красава" очень похожа на обычного карасика...

Изменено 28 октября 2016 пользователем MEGABYTE

[MEGABYTE]

.....

[baikalov42]

Смысловая - сатирическая нагрузка понятна )) А фото настоящее ?)) ...    - Это я так , поязвить маленько ))

[unsed]

«У ВАС КО МНЕ ВСЁ?»

 

Фразы после секса:

 

– Вот и сказочке конец.

 

– Я как чувствовала, что этим закончится!

 

– Ну так вот, коллега. Я полагаю…

 

– Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое…

 

– Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?

 

– Ну что, полегчало?

 

– Вот это да! Кому рассказать – не поверят!

 

– Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!

 

– Ну вот, примерно как-то вот так вот…

 

– Больше так не делай!

 

– Мне ещё ни с кем не было так непонятно…

 

– Давненько мы так славно на балконе не курили…

 

– Чего ты там всё возишься, спать не даёшь? Чего потерял? Болит что-то?

 

– Ты не расстраивайся. Я сейчас уйду, и у тебя всё получится.

 

– Ну, вот видишь, даже ещё песня не закончилась.

 

– Спасибо вам и сердцем и рукой за то, что вы меня – не зная, сами!..

 

– Ладно, не вешай нос! Выше нос, говорю! Держи нос пистолетом!..

 

– Это всё, конечно, хорошо. А теперь давайте по договору…

 

– … И покатился Колобок дальше.

 

– Тебе тоже показалось?

 

– Ну, как говорится, сделанного не воротишь, назад не отмотаешь, так, стало быть, тому и быть…

 

– Так ты говоришь, что всё это ради науки?

 

– Тебе не понравилось? Было плохо? Вызвать скорую?

 

– Вот тут распишитесь, пожалуйста, ещё дату и расшифровку подписи...

 

– А если и завтра отопление не дадут?

 

– Денег нет, но вы держитесь... Всего вам доброго, хорошего настроения!

 

– А я тебя предупреждал, что это плохая идея.

 

– Что-то как-то… восхитительно…

[MEGABYTE]

.....