Юмор

[Makkenek]

Прочитав можно задуматься, многое точно подмечено:

 

Автомеханики глазами клиента.

 

Старый Хрен

 

Старый Хрен (СХ) — автомеханик реликтовый и даже где-то ископаемый, как мамонт. Руки его похожи на проморенные отработкой коряги, очки замотаны изолентой, вместо рабочего комбинезона — старый пиджак и спортивные штаны. Часто бородат. Большинство Старых Хренов некогда работали механиками в таксопарках, ПАТП, МТС и прочих инфернальных конторах, поэтому всякому новомодному инструменту СХ предпочитает советский рожковый ключ, причем обязательно рассказывает, что вот РАНЬШЕ инструмент был инструментом, а вот сейчас — говно пластилиновое. Вообще, в процессе ремонта вы очень много узнаете о том, как было раньше — и зубила тверже, и бензин дешевле, и Жигули итальянскими.

Старый Хрен ворчлив, дотошен, спокоен и флегматичен. Он виртуоз настройки карбюраторов, он владеет древним искусством подгибания контактов в трамблере и зачистки контактной группы пилочкой для ногтей, но впрыск считает соблазном диавольским. Замену узлов он не признает — что за барские замашки? Рабочий цилиндр тормозов всегда можно перебрать, купив за 30 рублей комплект манжет и отполировав зеркало мелкой наждачкой. Впрочем, если хотите менять — заменит, но уважать перестанет, а старый цилиндр оставит себе — на переборку. Запчастей, которые, в принципе, могут быть перебраны, у него полный сарай — жаль, руки не доходят... Каждого уважающего себя Старого Хрена легко опознать по непременной коробке свечей б/у — ведь их всегда можно прокалить, отпескоструить, зачистить контакты и использовать снова! Провода СХ соединяет только скруткой и заматывает изолентой — коннекторы и теромоусадочная трубка слишком молоды, чтобы им доверять. Только в гараже СХ вы можете увидеть матерчатую изоленту (ну, может быть, еще в музее...). Не использует герметиков: «Хорошая прокладка сама себя держит!», а вместо проникающих жидкостей типа WD-40 употребляет тряпку, смоченную тормозухой. Если сдать весь накопившейся у Старого Хрена металлолом на вес, можно купить новую иномарку, однако он не верит в иномарки — старая «Волга» куда лучше, а металлолом всегда может для чего-нибудь пригодится.

Чаще всего к нему приезжают машины, которыми брезгуют сервисы — «копейки» замшелого года, заднеприводные «Москвичи», 24-е «Волги» и даже последние недобитые «Запорожцы» — благо, берет он недорого. Старый Хрен болезненно честен — если после замены масла осталось пол литра, он заботливо положит вам их в багажник, завернув в старую ветошь. Работает он медленно, но очень тщательно — при разборке сначала неторопливо очистит все от грязи и ржавчины, промоет крепеж керосином, при сборке смажет резьбы графитом и солидолом. Не любит говорить о цене и вообще о деньгах — предпочитает надеяться на совесть клиента. Не возражает, если клиент присутствует при ремонте — тем более, что большинство его клиентов такие же Старые Хрены, с которыми можно обсудить то, как хорошо все было раньше, и какое говно пластилиновое сейчас. СХ либо не пьет, либо употребляет весьма умеренно — он свою норму в этой жизни выпил, — зато непрерывно курит дешевые вонючие сигареты. Ну и, к тому же, сильно пьющие автомеханики до стадии Старого Хрена просто не доживают...

Если вы владелец старых «Жигулей», у вас мало денег и много терпения — Старый Хрен будет наилучшим вариантом механика. По крайней мере, в его работе вы можете быть уверенным.

 

Дядя Вася

 

Дядя Вася (ДВ) — механик-универсал, то есть одинаково плохо делает все. Его главный видовой признак — хроническая нетрезвость разных степеней выраженности. Если с утра это «бутылочка пивка, чтобы голову поправить», то к вечеру вы можете обнаружить ДВ уютно сопящим в салоне вашего полуразобранного автомобиля, и от его выхлопа будет облазить тонировка со стекол.

Дядя Вася — оптимист. Он берется за работу любой сложности, не имея ни малейшего представления о том, как он собирается это делать. Главный принцип: «Вскрытие покажет!». Он вполне способен раскидать по деталям компьютерную систему впрыска, надеясь вычислить неисправность при помощи лампочки с проводками, а еще более уповая на то, что все само как-нибудь починится. При этом он с большой вероятностью проебет уплотнительную шайбу из-под форсунки, попытается прочистить ее сопло сапожным шилом, отломит контакт на контроллере, перепутает разъемы и натрясет в цилиндры песка. Возвращая автомобиль с троящим мотором, горящей лампой Check Engine и черным дымом из глушителя, он будет на голубом глазу утверждать, что там все «на соплях держалось», и вообще «разве эти япошки чего путевого сделать могут?». На все возражения будет реагировать расслабленной пьяной улыбкой. После чего на всякий случай выключит телефон и уйдет на неделю в запой — чтобы опомнившийся владелец не начистил ему рыло.

Дядя Вася никогда не соблюдает сроков, которые сам и установил. Если он сказал «будет готово к вечеру» — настраивайтесь на неделю, особенно, если вы имели неосторожность выдать аванс. Слово «аванс» лучше вообще забудьте сразу — и, если нужно купить какие-то детали, покупайте их сами. Попавшие в руки ДВ деньги могут быть им употреблены только одним образом — приплясывая и потирая ручонки он побежит в ближайший магазин отнюдь не автомобильного ассортимента. Потом, на волне эйфории от первых трехсот грамм, он что-нибудь быстренько открутит (не факт, что именно то, что нужно) и, устав, уснет прямо в яме. Ругать в этот момент Дядю Васю бесполезно, бить тоже — он все равно наутро не вспомнит, что с ним случилось. Проснувшись, он поймет, что жизнь не удалась, решит исправить этот факт привычными средствами... В общем, как я уже говорил, рассчитывайте на неделю.

Главный жизненный принцип Дяди Васи — сделать как можно меньше, а слупить как можно больше. Скажем, если вам нужно заменить четыре шаровых опоры, то он заменит одну — которая громче всего стучит, а остальные протрет керосином и литолом, чтобы выглядели свежими. Высвободившиеся детали будут немедленно пропиты. Причем, это ему отнюдь не помешает канючить: «Добавить бы нужно, шеф — там столько работы было...». Принцип «добавить бы...» вообще является ключевой финансовой политикой ДВ. Опасаясь спугнуть клиента, он называет весьма невысокую цену, но потом начинает всеми правдами и неправдами выжимать дополнительные деньги. Показывая обескураженному клиенту неизвестного происхождения треснутую железяку, он будет рассказывать, что он: «На свои кровные поменял! Я ж Мастер, ты ж пойми! У меня своя рабочая гордость! Добавить бы надо...». Как правило, ДВ получает требуемое — клиент, понявший как он попал, готов на все, лишь бы забрать свой автомобиль отсюда и забыть все как страшный сон.

В области технического подхода, Дядя Вася — минималист. Он считает, что автомобили (особенно иностранные) — устроены чрезмерно сложно, и большинство деталей там лишние. Поэтому он, руководствуясь своим техническим чутьем, стремится упростить конструкцию до минимума. Скажем, противоскрипные вкладыши под тормозными колодками — явная фигня. От скрипа еще никто не помер, а колодки без них ставить проще. Дополнительные пыльники на полуоси? Глупость какая, на Жигулях их нет — значит и тут обойдутся. Одноразовые ступичные гайки? Барство какое! Старые можно законтрить зубилом, а новые заныкать — авось пригодятся...

Существование Дяди Васи в целом остается возможным за счет того, что большинство автомобилей обладают серьезным запасом прочности и, как правило, уезжают своим ходом несмотря на все его усилия. Кроме того, количество воспитанных, интеллигентных и вежливых людей куда больше, чем нам кажется, поэтому большинство все-таки плюнут, обматерят, кинут деньги в рожу, но морду бить не будут. Второй раз они, конечно, не приедут, но на его век дураков хватит. Иногда, конечно, случается ему и огребать — но это, так сказать, профессиональный риск. Дело того стоит...

Если вам по неопытности не повезло нарваться на Дядю Васю, то лучший способ спасти машину — немедленно ее забрать в любом состоянии — хоть буксиром, хоть погрузчиком, — и оттащить в нормальный сервис. Даже, если ДВ успел ее «починить» и вы уехали своим ходом — очень советую ехать кратчайшим путем в сервис, чтобы там проверили комплектность узлов и затяжку крепежа. Жизнь дороже.

 

Наемник

 

Наемник — механик, работающий «на хозяина». Нет, речь идет не о больших официальных сервисах — про них будет отдельная история, — а о маленьких конторах на два-три подъемника, где работает человека три-четыре Наемника. В наше время гиперавтомобилизации, когда автомеханики в дефиците, в Наемники, как правило, попадают самые ленивые и бездарные. Сами подумайте — ну кто в здравом уме будет отдавать половину заработка хозяину, если может прекрасно делать ту же работу в съемном гараже и забирать себе все? Только тот, к кому не поедет даже самый неопытный автовладелец. Так что, если вы думаете, что в таком сервисе вас обслужат лучше, чем у частника — вы не угадали.

Наемник — жертва естественного отбора. Ротация персонала в таких сервисах чудовищная — туда приходят неопытные механики, работают с полгода, набираясь опыта и денег на инструмент, а потом сваливают на вольные хлеба, уводя с собой клиентов. Остаются те, кому на воле ничего не светит — сильно пьющие, криворукие или полные пофигисты, которым лишь бы не перетрудиться. Вот такие персонажи и выпадают осадком в наемниках, постепенно занимая все вакантные места сервиса.

Рабочий график Наемника на 90% состоит из вялой позиционной игры «кто кого наебет» с хозяином, а собственно на ремонт расходуются оставшиеся 10%, за вычетом времени на обед, послеобеденный сон, перекуры и опохмел. Наемник видит хозяина мерзким эксплуататором, который невесть почему забирает себе его кровные денежки, и считает себя в полном моральном праве обманывать его где только можно — продать налево инструмент, стырить расходники и, самое главное, договориться с клиентом «мимо кассы». Обычный прием — в рабочий журнал написать замену шаровой за сто рублей, а по договоренности с клиентом перебрать всю подвеску за тысячу. В кассу попадается сотня, с которой он получит 50, а остальные 900 падают напрямую в карман. И это, надо сказать, для клиента наилучший вариант — в убытке только хозяин, на которого вам плевать. Хуже, если фокус не удался — тогда чувство пролетарской справедливости будет реализовано за ваш счет. Скажем, прибрать «на тупичок» привезенные вами новые запчасти, а вместо них подобрать что-нибудь более-менее живое из валяющегося по углам металлолома — дело более чем обычное. Или поменять не все масло, оставив в картере литр-другой старого, или вместо дорогого масла залить дешевое, или... Да мало ли таких ходов есть в запасе у недобросовестного механика! Хуже всего, если у Наемника окажется автомобиль той же марки, что у вас — в этом случае он становится потрясающе трудолюбив и деятелен, успевая в рекордные сроки перекинуть вам все узлы, выработавшие ресурс...

Если хозяин в таком сервисе хорош, и держит Наемников за глотку железной рукой, то ваше общение с таким сервисом вполне может окончиться и благополучно — то есть, если вы удачно попадете на очередную накачку типа: «Еще раз, суки, увижу халтуру — выебу в жопу кривым ржавым ломом!». Иногда к этому добавляется пара зуботычин. Обычно на пару дней такой «работы с персоналом» хватает, так что если у Наемника виноватый вид и свежий фингал — вы приехали вовремя. Во всех прочих случаях Наемник, в отличие от вольного мастера, в результате абсолютно не заинтересован — это все проблемы хозяина. Так что, если вы попали в такой сервис — договаривайтесь не с механиками, а с хозяином непосредственно. (Кстати, лучшие хозяева сервисов, по моим наблюдениям, выходят из отставных прапорщиков — вот кто привык гонять на пинках ленивых криворуких долбоебов)...

 

Специалист

 

Специалист — механик узкого, а иногда и сверхузкого профиля. Он может, например, чинить только автоматические коробки передач, но зато делать это очень качественно. Чаще всего, Специалист — механик не для клиента, а для сервиса. Многие сервисы предпочитают не возиться с отдельными сложными узлами самостоятельно, а передавать их ремонт как бы на аутсорсинг — снимут, отмоют, отвезут Специалисту, потом привезут и поставят. Клиент иногда об этом даже и не подозревает. Это, кстати, решение удобное для всех — сервис получает свою долю за «снять-поставить», Специалист — за ремонт узла, а клиент имеет хорошо отремонтированный агрегат.

Хороший Специалист в своей узкой области всегда лучше универсала — уж он-то изучил свою специализацию досконально. Поэтому он работает быстро — ведь ему не надо разбираться в устройстве, он их уже сто штук перебрал. Он всегда знает, где и почем стоит брать запчасти, а главное — у него налаженная инфраструктура. У Специалиста вы всегда обнаружите огромное количество самодельных оригинальных приспособлений — выколоток, крючочков, оправок и прочих зажимов. Никакой универсальный сервис просто не может себе такого позволить ради единственного агрегата. Специализация бывает самая разная — от перемотки генераторов, до компьютерной диагностики впрыска, и для каждой есть свой набор приспособ, примочек и дивайсов.

Привилегированная каста среди Специалистов — двигателисты, то есть механики, специализирующиеся на капитальном ремонте моторов. Что любопытно, за капиталку охотно берутся и универсальные сервисы — несмотря на кажущуюся сложность задачи, ничего особо мудреного в этом нет, — но когда механику приходит пора капиталить движок своей машины, он пойдет кланяться в ножки Специалисту. Поскольку понимает разницу капиталки вообще, и капиталки «для себя». Элита среди элит — легковые дизелисты, они вообще на вес золота. Иной раз в миллионном городе таких один-два человека...

Специалисты не нуждаются в рекламе — как правило, их знают только в среде механиков, но это вовсе не значит, что они сидят без работы. Обычно наоборот — к ним приличная очередь, а сервисы интригуют и торгуются чтобы в эту очередь влезть. Рядовому же клиенту, обычно, от Специалиста толку мало — ведь он работает только со снятым агрегатом, возиться с демонтажом не будет, а мало какой клиент имеет возможность самостоятельно снять двигатель, или, к примеру, АКПП. Худшее оскорбление для Специалиста — привезти ему в ремонт неотмытый, в грязи и наслоениях масла агрегат — рискуешь быть посланным с порога далеко и навсегда. Это как если бы нейрохирургу на операцию привезли пациента с необритой головой... Не царское это дело, движок керосином драить!

Специалисты всегда работают в одиночку и где-нибудь у черта на рогах, иногда даже вообще за городом. Помощника всегда можно заменить хитрым съемником, освобождающим руки, а бойкое место Специалисту ни к чему — кому нужно, тот сам доедет... Расценки у специалистов обычно повыше, чем у универсалов — эти люди себе цену знают. Работа у них самая чистая из возможных для механика, от клиентов отбоя нет — не жизнь, а шоколад, всякий позавидует... Казалось бы, почему остальные механики не следуют их примеру, переквалифицируясь в Специалистов? Увы, чтобы стать настоящим Специалистом одного желания мало — нужны ум, талант и способность непрерывно учиться. Эти качества столь же редко встречаются среди автомехаников, как и в любой другой профессиональной группе, поэтому Специалисты всегда в дефиците, и очереди к ним не кончаются.

 

Сервисмен

 

Сервисмен — механик из официального дилерского центра. Что любопытно — есть два противоположных подхода при наборе персонала в дилерские сервисы, и оба заявляются одинаково пафосно:

1. У нас очень опытный персонал, прошедший суровую школу сервисов АвтоВАЗа!

2. У нас молодой персонал новой формации! Никаких механиков с АвтоВАЗа!

При этом, в обоих случаях в сервисной зоне бродят потеряно одни и те же рожи...

Если вы всю жизнь мечтали стать автомехаником, но мешала врожденная жопорукость, дилерский сервис — это ваш шанс. Вас отправят на ускоренные дилерские курсы, где научат менять масло, воздушный фильтр и тормозные колодки на одном конкретном автомобиле, чем вы и будете заниматься несколько лет, до смены модельного ряда. Тогда вас направят на курсы переподготовки, где научат проделывать те же три операции на новой машине. Воровать остатки масла и вписывать в наряд несделанные работы научитесь сами — дело нехитрое.

Собственно, к механикам Сервисменов относят по какому-то странному недоразумению. Дело в том, что они ничего никогда не чинили, не чинят, да и не могут починить. Более того, это даже не входит в их служебные обязанности. Самые продвинутые из них обучены вставлять сканер в диагностический разъем, а потом менять последовательно все узлы, пока не пропадет код ошибки. Главное — начинать замену с самых дорогих блоков. Такой крутой мастер обычно в сервисе один, остальные неторопливо меняют масло, поглядывая, как тикает счетчик нормо-часов, и прикидывая, сколько отработки оставить вам в картере, чтобы стырить себе литр-другой фирменной синтетики. А чего суетиться? Клиенты от них никуда не денутся — от дилерского ТО не сбежишь, лишат гарантии. Да хоть бы и делись — они ж на окладе...

Если же, паче чаяния, приедет кто-то с серьезной поломкой, то их спасают специально обученные менеджеры, умеющие задорно кричать: «Негарантийный случай! Несчитово! Чур, мы в домике!».

Вообще, лучший Сервисмен — это тот, кто обленился настолько, что не делает вообще ничего, только подписывает наряды. По крайней мере, ничего не поломает. А масло вам за двести рублей и десять минут поменяют в любой специализированной точке специальной машинкой с длинным носиком, которая делает «вззз-хлюп-хлюп-хлюп». Не помню, как они называются.

 

Гонщик

 

С приходом в автоспорт Больших Денег, Гонщики, как подвид механиков, стали постепенно вымирать. Однако и сейчас можно найти этих маньяков скорости, адреналина и собственноручно форсированных моторов.

Гонщик – механик сезонный. Осенью он копит деньги чтобы подготовить убитую за лето машину к зимнему треку, весной – чтобы собрать разбитую на зимнем треке машину к летнему ралли-кроссу. В это время он отчаянно нуждается в средствах и готов взяться за ремонт чего угодно. Гонщики, как правило, талантливы и виртуозны, но отличаются весьма специфическим подходом к технике. Скажем, на вопрос «сколько этот движок еще проходит до капиталки?» гонщик может рассеяно ответить «круга четыре...».

Гонщик способен сменить коробку передач или перебрать двигатель между заездами, но методы, которые он при этом применит – не для слабонервных. На моих глазах один такой персонаж выправлял подвеску, зацепив ее стальным тросом за сосну и разгоняясь задним ходом до рывка – только шишки летели... Для замены шаровой он, ничтоже сумняшеся, завалит машину на бок и подопрет запаской – чтобы не терять время на возню с домкратом.

Зато, если нужно сделать что-то нестандартное – тут равных Гонщику нет. Когда все сервисы махнут на вас рукой, указывая в сторону ближайшей свалки, Гонщик скажет: «Говно вопрос! Вот, помню, когда я в Рязани сделал двенадцать кувырков через крышу, а через полчаса выехал на старт – вот это была задача!». Настоящий Гонщик поставит машину на ход из любого состояния – но об эстетике забудьте. «Ангар, сварка и свалка» - вот три кита, на которых стоит самодеятельный автоспорт. Грубые сварные швы, усилители кузова из ржавых железяк, самодельные распорки, доска и кувалда для кузовных работ, малярная кисть для покраски... Мятое, местами ржавое, без излишеств в виде шумоизоляции и обивки салона, ревущее жутко форсированным мотором чудовище – вот идеал машины для Гонщика. И, чем чаще вы будете к нему обращаться для ремонта, тем ближе к этому идеалу будет становиться ваш автомобиль. В конце концов, вам просто ничего другого не останется, как выехать на нем на старт очередного кросса. Автоспорт – чудовищно заразная штука....

Гонщик, как правило, великолепный моторист. Он может выжать из «восьмерочной» полторашки двести лошадей – и выжимает. Плевать, что движок сгорит в третьем заезде, зато на старте все офигеют! Это требует от Гонщика глубочайшего понимания физики процессов, умения разбираться в качестве запчастей, терпения и тщательности в мелочах. Конечно, вам не нужен вручную отполированный коллектор, равновесный выпуск и увеличенных ход клапанов, но приятно уже то, что даже стандартный мотор будет собран идеально. Он будет заметно лучше нового – с ручной селекцией запчастей, с вывешенными до долей грамма на электронных весах поршнями, с микронной точности сборкой... В общем, это будет мотор, который виделся когда-то его конструктору в счастливых снах, без усредняющего фактора конвейера.

Гонщик обычно берет несколько (иногда существенно) дороже, чем обычный сервис. Гонщика еще нужно уговорить взяться за вашу машину – у него, вон, шиберный впуск не настроен, контроллер недопрошит и резонатор пора менять. Гонщик частенько с легким пренебрежением относится к простым смертным, которые никогда не видели взмах финишного флага перед своим капотом. Но, если он взялся за ваш мотор – можете быть уверенным в результате. На «три заезда плюс квалификация» его точно хватит...

Только никогда не упоминайте при Гонщике слова «тюнинг» - потеряете уважение навеки. Всю эту «якобыспортивность» Гонщики искренне презирают по принципу: «не хочешь срать – не мучай жопу». То есть, хочешь в спорт – строй машину и выезжай на старт. Не хочешь – так катайся, дело твое. Но корчить из себя «спортсмена», прикрутив большой глушитель и красные брызговики – верный признак мудака. Так считает любой Гонщик.

Изменено 19 апреля 2013 пользователем Makkenek

[antip66]

Очень много букв, но я справился)))

[Urree]

То-же еле справился с кол-вом буков, но не понял морали этой басни. Это такой юмор ?

[Makkenek]

Это не юмор, это скорее философия. Извините если что... Просто стаж приличный и приходилось видеть многое и в разном :) Мене понравилось .

[waller]

Мне тоже понравилось, многих персонажей знаю лично, а "Дядю Васю" именно так и зовут - дядя Вася, он пьяный может повиснуть на машине висящей на подъемнике и уснуть в этом положении.

[kutun]

Щас вот придет дядя Вася и все получат на пряники

[unsed]

Нее, НАШ! Дядя Вася!!! Большое ИСКЛЮЧЕНИЕ из этой классификации.

[kutun]

Не Юра , теперь уже не отмажешься .... я же слышу шаги Дяди Васи , и в руках у него большой тяжелый дрын

[waller]

Нее, НАШ! Дядя Вася!!! Большое ИСКЛЮЧЕНИЕ из этой классификации.

Естественно, (жаль нет кивающего смайлика), чур меня, я в домике

[Petrovich 86]

Прочь руки .... от дяди Васи.)))

[Makkenek]

[Алексей Иванович]

И про демпинг тоже https://www.youtube.com/watch?v=dePwAesE55Y

[Медведь54]

Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской . Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

 

Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что меня о б ъ е бали...

[vitaha76]

)))

[upuat]

может баян...

но все равно здорово

http://s-tool.ru/products/SLMDA

[mobsel]

Во как!

[unsed]

Чтобы стать умным, надо много думать.

Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.

Чтобы стать @удаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

 

 

- Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! - ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

 

Что это?

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...

Правильно - признаки алкогольного опьянения...

 

-Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

[mobsel]

А это вот наша новая собака .

Изменено 27 апреля 2013 пользователем mobsel

[vitaha76]

а она живая?)))

[mobsel]

Ну конечно! Спит просто

http://youtu.be/JoIjHgwtKc8

Изменено 27 апреля 2013 пользователем mobsel

[vitaha76]

Видео не доступно Валентин.Что то не вещает.

Изменено 27 апреля 2013 пользователем vitaha76

[mobsel]

Еще несколько минут, youtube его обрабатывает

[Gagra]

Зверюга! Порвет же всех приехавших на майскую встречу. (Особо жалко белые свердловские штаны)

[vitaha76]

боец!!!

[sergdid]

Ну конечно! Спит просто

http://youtu.be/JoIjHgwtKc8

Блох надо вывести.

[Lego]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук...для ограждения трассы)))

[Lego]

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

[antip66]

Заходит чумазый-чумазый строитель в салон Бентли. От одной машины к другой походил, остановился у самой дорогой, стоит рассматривает и озадаченно чешет свою балду. К нему подходит менеджер и спрашивает, глядя на грязные стоптанные ботинки строителя:

- Может вам стоит присмотреть себе автомобиль подешевле?

- Может и стоит, но плита, блядь, упала на такой!

[vitaha76]

)))))

[andrew721]

Сперто в сети В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.

Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на ж@#у! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.

Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:

- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?

- Потому что она на пешеходном переходе...

- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!

Изменено 29 апреля 2013 пользователем andrew721