наверно дело было в Житомире :-) почти такая же история, правда я на мерсе, вместо грузовика :-) и 500 рублей российскими, даЙишнику.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают

полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,

Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

не парни это все детский юмор . вот я вам сча коротенький анекдот из жизни расскажу :

 

Мой хороший товарищ уезжал на рыбалку , и вроде как в "рыбные места" , а по его возвращению мы рыбы так и не увидели . и чем это они там занимались ...

 

вот это анекдот

Встречаются молоденькие коллеги- девушки. Одна говорит: вчера миньет своему Ваське делала, так яйца у него - холодные! Удивляются подруги, - надо у своих проверить. Вторая на следующий день говорит: у моего Петьки тоже холодные! Третья на следующее утро приходит с фингалом... "Что случилось?"- спрашивают первые две. - "Да..." - говорит третья, - вечером полезла к своему, а у него яйца теплые. Ну я и спросила: Почему у Васьки и Петьки холодные, а у тебя - теплые?...

Ну раз пошло такое б..во, тада анекдот почти советский в тему.) Ездил мужик систематически по командировкам и по приезду всегда звонил с автомата жене: Дорогая я приехал . В ответ: Да дорогой жду. Дома есно всегда ждала накрахмаленая жена ,порядок в доме и ужин. Как то ну не нашлось у него 2х копеек и он появился дома нежданчиком. Заходит ,дома бардак ,жена пьяная и голая на кровати ,на кухне бухают три голых мужика. Мужик офигевший выходит из дома и на автомате ,весь такой задумавшийся доезжает до вокзала. Посидел ,покурил ,подумал. Просит прохожего разменять на 2шки. Звонит : Дорогая я приехал . В ответ : Да дорогой жду. Приезжает домой -дома порядок ,жена накрахмалена ,ужин на столе. Мужик : Блин из за 2х копеек чуть счатье не потерял!

Изменено 30 апреля 201313 г пользователем Patrik 86

Приволок Папа Сыну лук со стрелами. Повел пацана в огород учиться стрелять. Взял Папа лук, вложил стрелу, натянул тетиву и... Щёлк, стрела упала под ноги. Попробовал еще раз - та же херь. Говорит Сыну:" Сам попробуй". Пацанёныш берет лук, стрелу, натянул, щёлк. Полетела стрела через забор. Вдруг, стоны какие-то оттуда.

Папа: Сын, пойди глянь, что там.

Побежал пацанчик. Прибегает, глаза по семь копеек.

Сын: Папа, у меня две новости - одна плохая, другая так себе.

Папа: Начинай с так себе.

Сын: Мы соседу в Х...Й попали.

Папа: А плохая?

Сын: Маме обе щеки пробило.

 

PS: Мне когда рассказали, я просто ржал. Приехал домой, рассказал жене. Старшая дочь рядом была, услышала. Жена ржет, а дочь с умным видом спрашивает:" А как же вынимать теперь?" (она у меня хирург). Вот тут уж я чуть не кончился .

PPS: Приняли решение, что правильно будет отломать оперение и вытащить стрелу по ходу движения :lol:

Изменено 30 апреля 201313 г пользователем mobsel

:rofl:

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?

- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!

это Nascar,baby!

 

 

http://youtu.be/oGT4KvnLRWI

Изменено 1 мая 201313 г пользователем Sable

ЮМОР.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так....

может баян, но посмотреть все части стоит...

http://www.youtube.com/watch?v=8lcTJeBzdNw

http://www.youtube.com/watch?v=gsXxWpQEsn8

не сдержался.... :)

Мне какая-то сволочь убила кнопку вызова в "вандалоустойчивой" панели домофона. Сегодня полдня дрочился, ремонтировал. В связи с этим вспомнилось. Может и писал уже, не пинайте.

 

Америка. Какой-то Джонни провожает какую-то Мэри домой после вечеринки. Поднимаются на крыльцо коттеджа, Джонни опирается рукой о косяк двери и происходит следующий диалог:

Мэри: Спасибо, что провел. До завтра.

Джонни: Подожди минутку. Сделай мне на прощанье легенький минет.

Мэри: Не стоит, родители могут проснуться. Давай в другой раз.

Джонни: Уже поздно, никто не проснется. Ну давай же, милая.

Мэри: Нет. Соседи могут увидеть.

Джонни: Мэри, ведь ты так любишь это делать. Вот недавно в баре - мне и моим товарищам. Какие соседи? Ну давай же.

Мэри: Нет, Джонни. Я очень устала, давай в другой раз.

 

Вдруг открывается дверь, выходит заспанная младшая сестра Мэри и говорит:

Папа сказал, чтобы я у Вас отсосала. Или, чтобы мы с Мэри у Вас отсосали. Или, чтобы Вы сами у себя отсосали. Или сейчас выйдет папа - и Вы у него отсосете. И уберите, наконец, руку с домофона!

Изменено 6 мая 201313 г пользователем vitaha76

http://www.youtube.com/watch?v=JmvR5SdqkGo

Всё из жизни взято

http://www.oldmerin.net/board/uploads/post-8975-1365970478.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=8hrh1xpnx1U

Жили два кума.

У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.

Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:

- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.

- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.

- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.

- Ну ща.

Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.

Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:

- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.

- Кум, да якось не вдобно.

- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.

Усосали они литрушку.

- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.

Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.

- Ну шо там кумэ? Все гуд?

- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав

 

Автобус,народу битком,рядом сидят старик и мужик,старик начинает воспитывать соседа помоложе

-Как тебе не стыдно,ты едешь сидя,а рядом столько людей по-старше едут стоя,например почему-бы тебе не уступить место вот этой пожилой женщине?

-Это моя теща.Полушепотом отвечает сосед старику.

Старик возмущенно:

-Так отдай этот мешок картошки ей,что ты его держишь на коленях,тебе же не удобно!

http://www.youtube.com/watch?v=xmixfxCDEXM

Эт на какой же машине нет прямой связи руля с колесами???... Чет такие мене еще не попадались, отстал я наверно безнадежно...

Ну, это про концепт-кары, управляемые при помощи джойстика. А еще и голосовые команды понимающие есть. Но это дело недалекого будущего

Чем выше горы, тем ниже приоры.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ICURa0OH3d8

Бу -га-га, ипаный йёот блеать!!!

Пейзданулся с высокой горы, теперь любой высоты боится - жопой по асфальту, да оно спокойнее, связь с землей не теряется.

 

 

А, дык вот оно откуда все начинается....

http://www.youtube.com/watch?v=JsEliUgNXUs

 

http://www.youtube.com/watch?v=7FkpCDGSMHg

Изменено 12 мая 201313 г пользователем add24