Эт на какой же машине нет прямой связи руля с колесами???... Чет такие мене еще не попадались, отстал я наверно безнадежно...

Про систему VGRS слышали? Lexus LX470 (сотый кузов), Lexus LS460...

А можно подробнее ? об этом страшном девайсе ?

Занятная системка, и глючит занятно... машинка уже едет прямо, а руль потом "догоняет" до положения прямо... Честно не встречал еще таких машинок, респект за пинок

уже почитал про эту хрень в инете , чет восторжения не вызвало

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?

Та, конечно в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад! Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Я тут на старости лет опозорилась... История реальная. Перегорели лампочки сразу в 2-х светильниках. Лампочки такие маленькие, матовые... короче абы какие вставить нельзя, нужны только они. Я пол дня учила название, чтобы не забыть, что спросить, называются миньонки. В магазине мне было прямо по назначению пойти, но я понятно дело, стала разевать варежку на красивую плитку, на образцы ковриков и т.п. Вообщем на что угодно, только не на лампочки. Видимо, сознание такого пренебрежения не прощает. Добравшись до прилавка с лампочками, я, дабы сэкономить время, решила сразу в лоб спросить у продавца о наличии товара. Лучше бы посмотрела на витрине (( потому что ляпнула я следующее: -Здравствуйте! А у вас лампочки минЬетки есть?... - несколько секунд ошарашенного молчания, моргания глазами с обеих сторон. Дальше достойный вопроса ответ: - А вам тренироваться что-ли? Занавес. Кассирша "патсталом", я красная, как бешеная редиска, пулей из магазина. Без лампочек.

Прошаренные гасторбайтеры, что-то слышали о заземлении. Ну вот и заземлились.

 

 

Изменено 15 мая 201313 г пользователем Viktor8585

Ну как уже было говорено.

 

ПОЧТА России-и весь мир подождёт.

 

:biggrin:

Тёща пельмени варит, котёнок об ногу её трётся:

- Мяу-у-у! Мяу-у-у!

Та его отбросила ногой,

- Отстань!

Он с другой стороны подошёл, опять:

- Мяу-у-у! Мяу-у-у!

Та его другой ногой отбросила,

- Отстань!

Зять пришёл, тёща:

- Я тебе пельмешек сготовила, - И наложила ему тарелку. Котёнок об ногу зятя трётся,

- Мяу-у-у! Мяу-у-у!

Тот кинул ему пельмешку. Котёнок съел и упал замертво. Зять:

- Ты меня отравить хотела?!! - Как даст тёще в лоб.

Котёнок, открывая один глаз,

- Yes !!!

..РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

Изменено 15 мая 201313 г пользователем andrew721

И еще:

самый быстрый трубоукладчик

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут

(ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет:

- Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

- Залезай в машину. Одевайся.

Приехали домой, офигенный стол, потом такой же секс,

потом он отвозит её куда она просит.

- Но зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

- Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты

скоро забудешь, а вот снеговика - вряд ли...

Эт на какой же машине нет прямой связи руля с колесами???... Чет такие мене еще не попадались, отстал я наверно безнадежно...

Калина с ЭМУРом , шучу конечно, но доля правды есть.

без комментариев... :)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZNM0ENUCO5I

это по нашему...

Изменено 15 мая 201313 г пользователем synoc

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=g5j1CL0cffA

http://cs319421.vk.me/v319421916/63a9/puTId4QzWik.jpg

@Эдуа д76, Строполь походу побежал в автосалон.)))

Вот бизнес. Я не на того учился.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=g5j1CL0cffA

Где-то недавно видел анекдот на эту тему: Мужик в строительной робе заходит в автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дох..., а на два года?

- 12 500

- Дох..., а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, бл..., плита упала именно на такую.

крутотень...!!!

Где-то недавно видел анекдот на эту тему: Мужик в строительной робе заходит в автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дох..., а на два года?

- 12 500

- Дох..., а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, бл..., плита упала именно на такую.

Что-то собаку не слышно было! Тоже предавало?

приезжает на сто баба,говорит у меня машина дергается.

мастер открывает капот,потом закрывает,и говорит нет я не смогу сделать.

баба в крик,что уже пятое сто не может отремонтировать ее машину,и уезжает.

помошник спрашивает почему ты отказался?мастер отвечает-

что под капотом записка-эта дура не умеет ездить,денег не дам-подпись (муж).

Эта история из шесть кадров. Молодцы хорошо играют. Были подобные случии.

Видимо столовая в автосалоне

Переправа переправа, берег левый ...... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dLAlZ-2ncq0

Хитрый водитель

 

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

к лету

35-летний житель Швеции, по имени Хассе, умер после попытки совокупиться с гнездом шершней на своей ферме неподалеку от города Истад. На теле погибшего нашли 146 укусов, 54 из них - на его гениталиях. Фермера Хассе обнаружил сосед, который сначала принял его за труп кита - настолько тело распухло. Фермер был без сознания и умер час спустя.

Сосед заявил, что никогда не видел, чтобы тело так разнесло, особенно таз и мошонку. Опознать тело удалось только по татуировке на шее. Экспертиза обнаружила сперму на нескольких мертвых шершнях, лобковые волосы около отверстия гнезда и отпечатки пальцев по бокам.

 

http://www.fontanka.ru/2013/05/17/047/

работа встала))

Тех. задание ходовику