с баша:

йопто.. набрал в поисковике "мини табуретка" (ребёнку думаю смастерить).. почти на всех фотках - "Ока"..

мне такие табуретки больше нравятся

 

Видимо ты прав :)http://www.youtube.com/watch?v=iPbqXIC-XFk&feature=player_detailpage

Особенно чЁткий пацан в конце понравился . А вообще во ...

Нас не победить!

 

Это реально??????????????????????????????

мне такие табуретки больше нравятся

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HE3GFvrVIM0

 

А она ездит???

Или только тарахтит?

А она ездит??? Или только тарахтит?

Когда ролик кончится посмотри на открывшиеся ссылки, там несколько есть роликов как она гарцает. Я посмотрел.

Нормально так по пересеченной местности прыгает, устойчивая калабашка. Функционала конечно никакого, в чистом виде спортивное достижение. Но прикольно.

А она ездит???

Или только тарахтит?

 

Вот, например:

http://youtu.be/GzXVLbs41Ew

Дык !!!

Парни!

И надо было показать как оно скачет.

Вот, например:

http://youtu.be/GzXVLbs41Ew

 

Ну вот этот уже факт...

нашим лесорубам пару таких - и не надо бензопилы и трактора ....

В Лилипутии скончался Гулливер...

"Ебать копать!" - подумали лилипуты.

Надо всегда говорить правду в лицо

 

http://youtu.be/ZYwBFpJSuBA

Пособие по продаже автомобилей, да и не только их http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak-genialno-prodat-semerku-514505/

http://cs307812.vk.me/v307812208/9550/MsVBRw6Lm3k.jpg

Ото зачОд!

http://youtu.be/b7uMojQCqWw

Тест драйв после мед комиссии! хдхд))))

Изменено 21 июня 201313 г пользователем vitaha76

Письмо маленького сына папе:

 

Затянуло небо - значит будет дождь

Зарубили курицу - значит будет борщ

К маме ходит дяденька, говорит что брат

На столе бутылка - врут что лимонад

И в постель ложатся - говорят что спать

И трусы снимают - значит будут срать

Миленький мой папка, приезжай скорей

Обосрут всю хату, и сожрут курей

Как бы Вы описали ад?

(«Science-Other»)

 

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

 

- Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

 

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

 

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

 

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

- если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;

- если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.

 

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».

 

Студент получил «отлично» единственный на курсе.

Инструкция «как снять деньги из банкомата не выходя из машины».

 

ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату;

2. Опустить стекло;

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код;

4. Ввести нужную сумму;

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию;

6. Поднять стекло;

7. Отъехать.

 

ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату.

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

8. Вставить карточку.

9. Вынуть карточку, и вставить правильной стороной.

10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

11. Ввести ПИН-код.

12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.

13. Ввести нужную сумму.

14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

15. Забрать деньги и квитанцию.

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

17.Положить квитанцию в отделение для чеков.

18. Поправить прическу.

19.Проехать 5 метров.

20. Подать назад к банкомату.

21. Забрать карточку.

22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

24. Завести заглохшую машину и отъехать.

25. Проехать 2-5 км.

26.Снять машину с ручного тормоза.

http://www.oldmerin.net/board/uploads/post-3091-1371990759.jpg

Как бы Вы описали ад?

(«Science-Other»)

 

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

 

- Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

 

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

 

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

 

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

- если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;

- если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.

 

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».

 

Студент получил «отлично» единственный на курсе.

Суровые челябинские водители.

Челябинец закрыл в багажнике..............

http://chelyabinsk.ru/text/newsline/669797.html

 

Ну и комменты тоже ничего так.

прочитал на баше, чуть не прослезился

xxx: Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем

нацарапано: "В сексе ты лучший!".

 

yyy: О! Твоя тачка наконец-то оценила, КАК ты с ней е@ёшься!!! ))

тоже с баша:

xxx: сколько времени на ремонт уйдет? если грубо

 

yyy: если грубо? если грубо, то пошел ты нахуй со своим ремонтом

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

 

и картинко

однако

Нас не победить!

Не в тему юмора, конечно, но очень в тему.

Да, есть такое дело, моряки могут!

Я так же слышал от одного интересного человека про проход через преграды и мели боевых катеров на спутной волне. Таким методом, советские моряки, заходили в загороженные цепями фашистские порты, негаданно и нежданно. Этот человек, так же рассказал про то, что и сейчас некоторые капитаны иногда "балуются" такими вещами. Точно не помню, но где-то на севере есть коса, которую надо обплывать, чтобы попасть на стоянку, но иногда, в целях экономии времени применяют и метод прохода на спутной волне.

(Байка или быль не могу сказать. Глазами сам не видел, в написаниях тоже не попадалось, но почему-то верю).

Ген. директор на совещании распекает подчиненных:

- Что такое! Мы сократили 10 тысяч работников! Средняя зарплата 40 тысяч! И такая большая текучесть кадров! Зажрались!

- Так реально работники получают по 7-12 тысяч. А средняя зарплата - это включая Вас и наших менеджеров.

Взято из реальной жизни.

Ну и старик!

 

- Это женская консультация?

- Да!

- Скажите, пожалуйста, а педаль тормоза слева или справа?

 

- Это женская консультация?

- Да!

- Скажите, пожалуйста, а педаль тормоза слева или справа?

 

Что-то одно сообщение в другое?

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?

- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

 

-Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

 

 

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.

— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.

— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака

 

- Ваше письмо помечено как спам и сожжено.

С уважением, Почта России.

 

 

-У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают: - Как вы будете делить совместно нажитое имущество?

- По Уралу.

 

 

 

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокоооойся лошара! Я уже два раза так делал!

 

-7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

 

- Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как

вовремя заданный вопрос:

"А нах%я, собственно?"

 

-Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.