Молоденький ещё, возраст пестуна. Скоро расставаться, войдет в репродуктивный возраст и начнет добывать еду... из окружающих.

думаю теперь мысленно перед глазами у каждого, кто увидит это и кому предложат погуглить, будет вспоминаться это фото

Изменено 4 октября 201312 г пользователем vitaha76

http://vk.com/video55775889_164762109 - не всякому такое дано...

Изменено 4 октября 201312 г пользователем jody

Супер.

Бурные аплодисменты переходящие в овации... :good:

Такого я ещё не видел.

 

А ведмедь молодой - ручной ПОКА.

1.

http://coub.com/view/11qobla2

документальный фильм BBC

 

2.

Изменено 4 октября 201312 г пользователем vitaha76

хд

Опрос клиентов автосервиса.

12_09_2013 17_09_27 (Внутр_ 1501 - 89375806688).wav

.ляяяяяяяя.... Пии-и-и-и-и-и-и-и.....

Там все такие или через одного?

 

Здарова бабуля!

_________Картошку копаю....

.изда ты глухая!

_________ Да, есть и гнилая...

.уев тебе тачку.

__________ Да хотя бы с мешочек.

Изменено 8 октября 201312 г пользователем add24

От жены !

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

))) Тоже баян в этом духе. Гуляет дедушка с внучком и видят картину- собачки совокупляются. Внучёк есно задаёт вопрос: Деда а что это они делают? Нуууууууу.... как тебе обьяснить. Понимаешь одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Понял деда! Дед ииии... что же ты понял ??? Я понял деда ,что не хрен расслаблятся, а то трахнут как собаку!!!

Боюсь на пиво смотреть. Третий день как помираю. Прощё несколько лещей од жены получить чем так мучится.

жена пришла домой под утро в хлам пьяная.

муж не спавший всю ночь, в бешенстве,

да я бы тебя сейчас, если бы был топор зарубил бы, если бы был пистолет, застрелил бы,

жена в ответ, а ты забодай!

вольность перевода...

Когда-то нашел на каком-то форуме:

 

Импотент наХ

Истории | запостил: Frost | 8 мая 2008 |

Мной тоже взято в форуме

 

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел её. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нечего, я решил почитать о бедных импотентах.

Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".

- Ха!, подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал х.. и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в ж..е. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жо..., как были расслабленными, так и остались!

- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в ж..е не было никакой.

- Ни х.. себе!, подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.

 

Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы ж..ы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик х... Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной ж..е, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы ж..ы так и не сократились.

- Пи...ц!, подумал я и решил сменить позу.

Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за х... одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в ж..е. В ж..е по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы ж..ы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.

- Просто полный п...ц!!!, подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.

- Вот это полный п....ц!!!, подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх х... как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного х.... и напишите здесь о реакции мышц ж...ы, а то я так импотентом и останусь.

 

 

 

 

 

Тяжело там дачникам живётся, лишний раз на грядке не нагнёшься.)))

Ну в этом саду и алкоголиков уже нету.....))))))))))

По старому анекдоту.

 

Или только от мусора лечат?

....с чего все начиналось...

Учительница долго вникала в сочинение...

Фсё с йожиком ясдно - здох и до льета не дазжил. Бидапичаль.

Последняя строка

Почему-то вспомнилось...

 

Китайцы взломали сервер Пентагона!

Вот как это было:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был "maodzedun"

3. На 74357181-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"

Помнишь ралли Лондон - Сидней 1968 года?

А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят...

Они проиграли Москвичу!

Никто не думал, что сметану и борщ можно изобразить так:

 

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

Изменено 14 октября 201312 г пользователем artmel

Никто не думал, что сметану и борщ можно изобразить так:

 

Да, попробуй теперь, глядя на это, скажи: хочу борща со сметанкой...

Интересно,а как будут выглядеть молоко с селедкой?!