Идет наряд ментов по алее парка вечером.

Вдруг слышат из кустов: Ах, ой,ах,ух...

Старший подошел к кустам и спрашивает:

-По доброй воле?

-Да!

-Я не тебя спрашиваю, а ее.

-А я тут один....

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.

- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.

- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

 

Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа с чесноком, запах краски будет не таким сильным.

 

Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.

- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Двое коллег были отправлены в командировку.

Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.

Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:

- "Ну, а это твой."

Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.

Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:

- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

 

Приходит сын к отцу и говорит:

- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!

- какая? Спрашивает отец.

- я боюсь заходить к ней в гости...

- почему?

- но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.

Подходит дочка к маме и говорит:

- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.

- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.

- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.

Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:

- где мои носки?

Она молчит.

- бл.. ть где мои носки?

Она молчит.

- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?

Она не выдерживает и отвечает:

- я е.. у где твои носки...

Он:

- фууу... ты что их съела???

 

- Горло болит...

- Простыла что ли?

- Нет, блин, натёрла!

 

В обществе анонимных алкоголиков:

- А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...

- И что?

- Что, что... Х** в бутылке застрял!

Супер идея! утром лопата всегда на месте!!!!!!

Меньше нужно пить.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 

Два пенсионера собираются на прогулку.

- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.

- Нет, я записочку оставлю.

- Какую?

- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

Изменено 23 октября 201312 г пользователем коса

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!!!!

Лутше их в голубенький цвет перекрасить,или этот гламурнее.

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.

Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...

" Поп-"

Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там....

Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.

А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

 

Иванушка Дурачек(ИД) женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.

Приходит к маме(м) и говорит:

ИД - Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?

М - Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость, ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!

Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :

- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

 

- Мама, что такое "трансвестит"?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

 

 

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

 

Решил один мужик, по пьяни Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.

Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.

Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

 

 

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:

- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!

Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

Лутше их в голубенький цвет перекрасить,или этот гламурнее.

Они и так голубые ходили.

прикольная реклама http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/krutaya-reklama-iz-rossii-392505/

http://www.odnoklassniki.ru/video/62204968263749-1 я пад столом...

сорри ,что не могу прямую ссыль дать

чему учат...

Лицо пацана соответствует...

 

На митинге был? В машину!

На митинге был? В машину!

На митинге был? В машину!

На митинге был? Не был? Быстро на митинг и в машину!

Изменено 25 октября 201312 г пользователем Evgenievich

Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.

Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.

Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху , я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))

... у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал...

На стене голую бабу...)))

Изменено 26 октября 201312 г пользователем resetter

Генка вечно опошлишь

Зато отверстие в стене будет намного меньше чем дверь.)))

Ну тут вынужден не согласится, многое зависит от фантазии подростка :))

Еще картинок

 

Детская книжка особо порадовала.. Ну и то, чего должно быть много.

Зимой бывают и такие приколы.

Китайское авто и немецкий велосипед

Только авто не китайское,а корейское.Это шевролет авео.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:

— Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

 

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на ...девушке.

- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!

Муж позвал:

- Подожди! Расскажу, как было!

- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел,

остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и

грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез

домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь

похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с

ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в

душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная...

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не

вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню

рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.

Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты

назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не

гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в

дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя

секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она

со слезами в глазах спросила:

- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

 

- Мам, а у нас президент карлик? - Нет, с чего ты взял? - А бабушка сказала, что он ей до пи@ды!

 

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…