Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !.

@Sable, какой ужас!!!!))))))))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправляйте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я и сам ответил неправильно!

А нам слабо? http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=2iLQHIPiTaM

Изменено 23 мая 201313 г пользователем andrew721

Случай из жизни.

Уж не знаю-в юмор или в ужасы(но у нас только ужасы сервиса).

 

Рассказала знакомая дочери.

Молодёж меж собой общается.

 

К делу.

У той знакомая родила.

И ей не понравилось,что у ребёнка сильно торчат уши.

...........................................

Она их приклеила к голове на суперклей.

 

Я бы не поверил,если б моя жена в своё время не работала в детской реанимации.

Таких историй (не именно с клеем)-много.

 

Один из её рассказов..Давно было.2000-2005 года.

Благополучная семья.

Мама МЕДИК.

Молодые.

Маленький ребёнок.Но уж немного самостоятельный(возраст неизвестен).

Мама с папой ушли (гулять,в театр ит.д.).

Осталась бабушка.

Начинается...

Ребёнок одевает себе на голову полиэтиленовый пакет.

Естесственно начинает задыхаться.

Бабушка звонит родителям.

Те прибегают......звонят в скорую помощ.

Приезжает скорая-забирают и везут в реанимацию(уже без дыхания).

 

Привозят в реанимацию.

Там снимают мешок с головы-делают искусственное дыхание и ребёнок оживает.

 

Вот смеяться тут или плакать???????????????????????

Вот такой альтернативный тюнинг извлекал вчера из BMW E39 двухлитровой. Одна стояла в расходомере, вторая на входе в дроссельную заслонку. За каждую железку хозяин заплатил по 50 убитых президентов. Спросил его, изменилось ли что? Пожимает плечами и улыбается .

А вот гляньте . Как же собачке хочется .

как же они ведутся на такую херню...

А вот гляньте . Как же собачке хочется .

 

Смотри,а это не собачка...

Это этот,как его из "Гарри Потера"...

 

Домовой? Или...?

 

Дай ему одежду и кусочек мяса.

Что будет?

Лысый... :lol:

 

"Моя Вкусняшечка...." :rofl:

че-то вы тут уже голова с добби попутали

http://www.oldmerin.net/board/uploads/post-15561-1369196155.jpg

 

пятница же...

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N_Ddj4uFRuQ

Никто не помнит с чего все началось. Жизнь шла своим чередом, все было как всегда, пока в один день Они не стали меняться. По началу никто не обратил внимание и не заметил перемен, но когда мы поняли что что-то не так, то было уже поздно. Их было уже не остановить. Россия стала зоной карантина. Власти, армия и силовые структуры бежали первыми. 60% населения были эвакуированы силами дружественных государств, те же кто остались — выживали как могли.

Уже 3-й день, как мы окопались в древней, как говно мамонта, двушке на Гольяновской. Сначала нас было шестеро. Мы входили в развед отряд 5-го подразделения "Обреченных", который был послан командованием на Семеновскую в местный молл, в поисках припасов и оружия. Ими там все кишело. Хитрые суки оказались. Засаду устроили. Выбрались всего двое. Еда, которую нам удалось вынести из молла подходила к концу. У нас было 2 варианта: либо сдохнуть в этой ёбаной двушке от голода, либо прорываться.

Володя осторожно выглянул в окно.

— Не уходят, выродки! Ждут. Чуют нас.

Я сидел на полу прислонившись к стене, курил последнюю и думал о той жопе, в которой мы оказались.

— Эй, оставишь, братуха. — с наигранным акцентом и ехидной улыбкой, бросил Володя.

— Не смешно, блядь. Шутник хуев! Лучше бы подумал, как нам выбираться. — мои нервы явно сдавали.

— Ну извини, бра... — Вова осекся и виновато на меня посмотрел. — ...дружище.

— Сколько у нас мокасов?

— Пар 5-6 осталось.

— Не густо. Далеко не уйдем. Ладно, есть одна идейка...

Я встал и пошел в другую комнату. Там было полно всякого хлама, а среди прочего, горы музыкальных дисков и видео кассет VHS. Я стал впопыхах просматривать стопки с компактами. "Euro Dance", "Дискотека 90-х", "Золотой Граммофон 2013", "Радио шансон". "Ну и вкус у тебя, мудила." — мысленно обратился я к хозяину квартиры. Хотя, сейчас это как раз играло мне на руку. Если я найду то что нужно, то у нас могут появиться шансы.

— Ты что творишь? Совсем кукушка поехала? — Володя стоял упершись плечом в дверной косяк с недоумением наблюдая за мной.

— Бинго, блядь. Это то, что нам нужно!

Без объяснений я схватил заветный компакт и "бум бокс" стоявший на письменном столе, и мысленно принялся молить всех Богов одновременно, что бы этот хлам заработал. Кое как, при помощи изоленты, я присобачил "бум бокс" к старому шахтерскому аккумулятору, который мы всегда берем на вылазки, на всякий случай. Из колонок донеслись богомерзкие звуки.

— Аллилуйя, нахуй! Володя, собирай все наши пожитки! Пойдем на прорыв. И не задавай мне, блядь, вопросов. Давай бегом!

Пока Вова паковал наши мешки, я еще раз проверил мою импровизированную стерео систему и выставил нужный трек на дисплее.

— Когда мы сюда бежали, я заметил в паре дворов отсюда, неразъёбаную аудюху с целыми стеклами. Возможно она на ходу. В любом случае, вариантов у нас не сказать, что бы дохуя, так что будем надеятся на ёбаное Чудо.

— К аудюхе, так к аудюхе. Командуй. — обреченно согласился напарник.

Мы медленно и аккуратно приоткрыли дверь, и стараясь не производить лишнего шума вышли на лестничную клетку. Спустившись до первого этажа я осторожно приоткрыл дверь подъезда. Пока чисто. И вдруг я почувствовал, чье то присутствие. Я медленно оглянулся и увидел Его, стоявшего в дверном проеме.

— Жжжж... Жи есть Жи, брратууха. — с невыносимым акцентом прошипел выродок. В густой черной бороде растянулась зловещая плотоядная улыбка. На нем была черная кожанка, кепка ФСБ, облегающие треники с провисшим седлом и прохудившиеся мокасины.

"Блядь, вот же попали! Эти — самые лютые. Хуй съебешься." — зачем то напомнил я себе. Смотреть в глаза. Только в глаза. Пока он один, нам нечего боятся. Не отъебется ведь падла. Придется...

— Вова, блядь! Кидай мокасы!

Надо отдать должное Володе, он всегда реагировал быстро и без вопросов. Вова запустил в него пару красных замшевых (самые эффективные). Мага (почему-то я успел дать ему имя) схватил на лету мокасины, сел на корточки и с интересом 3-х летнего ребенка, стал разглядывать и гладить туфли.

— ММмаааккассыын! ММмаааакааасыын! — доносилось довольное шипение.

— Драпаем Вован! Ходу! Ходу! — закричал я не своим голосом.

Тем временем из всех углов стали вылазить Они, шаркая мокасинами по асфальту. Им не было числа и Они стремительно нас окружали. Еще немного и нас зажмут в кольцо. "Роозззы нужэн! Цвэты бэри!", "Такксы! Таакссы!", "Шашлыыык! Шааурма!", "Братууха - барццуха" — доносилось со всех сторон, сливаясь в невыносимый, безумный хор. Не долго думая, я поставил на асфальт "бум бокс" и нажал на play. Из колонок донеслось: "Белый снег сияет светом. Черные глаза. Осень обернется летом. Черные глаза...". Они притихли и прислушались. Потом, один за одним, начали подергиваться в такт музыке и уже через пол минуты вся кодла исступленно и весело отплясывала лезгинку, напрочь забыв о нашем существовании. Воспользовавшись моментом, мы ударили по пяткам, к спасительной аудюхе.

— Ну ты мозг, дружище! Лихо ты их плясать заставил. Как додумался, то. — восхитился Володя на бегу.

— Потом объясню, а сейчас захлопни варежку и дави по газам, блядь!

Мы бежали, что есть сил. И вот за очередным поворотом показалась спасительная колымага. Я оглянулся. Володя, чуть отстал. Неожиданно, из арки, которую как раз пробегал в тот момент Вова, выскочил Мага, с которым мы повстречались в подъезде, а на ногах у него были те самые новенькие мокасы, за ним бодренько шаркали еще четверо выродков. Выследил, сука! Он кинулся наперерез Вове и в прыжке успел схватить его за куртку. В этот же момент подоспели менее спортивные генацвале и навалились на напарника со всех сторон.

— Беггиии! Беегиии, дружище! Ты должен... Ты должжэн жи... Жи ееестсььь... — в сердцах закричал Володя, но на последних словах осекся и замолк.

Жалко. Хоть и тугой был, но мужик хороший. Я отвернулся, что бы этого не видеть и побежал к машине. Выхватив из рюкзака кусок арматуры, я прямо на ходу, со всего маху, хуйнул ей по боковому стеклу. Выдавив остатки стекла, я открыл дверь и уселся на сиденье водителя. Сняв кожух рулевой колодки, и нащупав проводку, я стал химичить с проводами. После не долгих манипуляций послышался спасительный звук заводящегося движка. Заглох, сука. В этот момент я посмотрел влево и похолодел. Дружная тусовочка во главе с Магой, на всех парах шаркала в мою сторону и среди них Вова, с густой бородой и смуглой кожей, а на ногах у него были одни из мокасин, которые он тащил в своей сумке.

"Заводись, курва! Давай блядь! Давай родная!" Движок снова ожил и на этот раз замолкать не спешил. Но не успел я дать по газам, как через разбитое боковое окно в салон залезла волосатая морда Маги, на которой сверкала всё та же ехидная улыбка. "Ххарроший маакассын!" — прошипел выродок и схватил меня волосатой лапищей за шею. Машинально, я нащупал кусок арматуры, который валялся на соседнем сидении, и что есть дури, сунул ему в ебло острым краем. Он завизжал и вывалился из салона, а я, недолго думая, дал по газам. Аудюха сорвалась с места.

Я еду по пустынному шоссе. В голове пусто. Провел рукой по подбородку. Густая щетина. Какого хуя? Я ведь сегодня брился. Мокасины жалко. Хорошая обувь. Надо себе одни зацепить. Красные... Блядь...

via Лурк

Денис , эт ты где такое вычитал ?

Денис , эт ты где такое вычитал ?

В ЯПе

Будущее Масквабада

Изменено 27 мая 201313 г пользователем Фаэтон

Совсем забылось, однажды ночью, когда поехал на выезд - случайно обнаружил где прячется администрация АРС ))

 

навеяно письмом мтс в роскомнадзор про скайп

http://youtu.be/Bxhs8jMnC7w

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..

Томно закатывает глаза:

- О, Пари...

Не выдержал.

- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

 

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

Баян, но нравитсааа

Главное лозунг НАШ!!!

ага это типа из серии качаем колеса на глаз... 3,2-3,6 и еще на герметик что бы точно не сдулось...

я не удивлен.

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?

- Я бы ох..ел .....

Изменено 2 июня 201313 г пользователем TORS09

я не удивлен.

У нас в России только умеют так делать.

У нас в России только умеют так делать.

Да достали блин, ну сколько можно обсирать свою родину

http://rusdtp.ru/184...y-avtoprom.html

Изменено 1 июня 201313 г пользователем antikiller

Да достали блин, ну сколько можно обсирать свою родину

Действительно, берёшь лопатку из этой кучки и по хлебальнику правда вот вопрос кому ? работяге так он только исполнитель, а к начальству с шансовым инструментом непропустят.

да все и виноваты.

 

Работяга - в том что молчит, и не сказал начальнику что так нельзя.

 

Начальник - в том что занимает чужое место и нихрена не делает кроме того что денежку потягивать.

 

Тот кто снимал и проходил мимо - в том что не написали в прокуратору

 

прокуратура - в том что не разбираются какой дебил это сотворил, и почему бюджетные деньги тратятся на ветер.

Действительно, берёшь лопатку из этой кучки и по хлебальнику правда вот вопрос кому ? работяге так он только исполнитель, а к начальству с шансовым инструментом непропустят.

 

Бери МСЛ.

 

Можно спрятать.