/

Изменено 17 октября 20205 г пользователем add24

Девка на 5 с плюсом, взяли все опошлили...

Давайте не ругаться, парни)

Праздник и все такое)

Маленький эпизод из моей жизни. Сижу в пэвээрке, смотрю телик. Для тех, кто не знает, типа Ленинской комнаты в армии, с телевизором. Только это не армия. Кроме меня ещё один чел, с особого режима, в 97-м перережимка была и с особого многих на строгий нагнали. Не суть, просто для понимания, откуда полосатый взялся. Выглядит он как актёр Миллер, помните, был такой, бабу ягу играл. Полтора чёрных зуба, головка луковка, весит килограмм 30 вместе со стулом. А по телику клип какой-то с молодой певичкой. Ну вот этот мужчина смотрел смотрел и выдал:»Шмара!»

К чему это я..., коллеги, выглядит это примерно вот так-же. Девочка красивая, ну нравится ей сниматься, ничего в этом ужасного нет. Посмотрели, улыбнулись. Давайте без гадостей.

Не понимаю о чем сыр-бор.Девчонка явно фотомодель,фото чисто постановочное,с явным эротическим контекстом.Денег ей походу заплатили много,чтобы она на себя напялила этот комбез и встала около гниющей в дальнем овраге развалюхи.Если разобраться,то как раз такие фото и должны позорить глубинку.Дима над ним немного постебался,на мой личный взгляд все в пределах.С Праздником!

Разбавим анекдотами.
 

- Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс, и если секс всегда только в мыслях.

 

- Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду — всё выпьют и сожрут без тебя.

 

-— Ира, не танцуй!

— Почему?

— Ну не танцуй и все!

— Ну почему, песня ведь классная!

 — Ира, держи руль!

 

 

-- Этo npaвдa?

  - Heт, это новости.

 

- С возрастом перестал кого-то судить или оценивать,

  просто классифицирую.

 

-- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.

- Ах ты, маленький говнюк, если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть - МАМА.

- А как тебя называть?

-Называй просто дядя Толя.

 

-Купил новые шины, а жена не замечает.

 У неё точно кто-то есть.

 

-Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника. Если придут все четверо, буду рада

 

-Если вас незаслуженно обидели, то вернитесь и заслужите.

 

- Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё пpoсрал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

 

-Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками.

 

- В войне главное не победа. Главное - в ней не участвовать.

 

-- А давай поженимся!

- Зачем?

- Все родственники офигеют!

- Давай!

 

-Полный пизд*ц в личной жизни — это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить...

 

-В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

 

-Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

 

-Жена с мужем ругается: — Я кручусь как дура в колесе!

— Не дура, а белка!

— У белки хоть шуба есть, а я как дура!

 

- Пойду куплю пол литра смысла жизни.

 

- Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... теперь они живут в резервациях.

 

- В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:

-У вас больше переломов, чем ожогов!

 Пострадавший отвечает:

-ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

 

- Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:

 «Барин, кушать подано!»

 

- Муж хотел завести любовницу, я отговорила - "Дорого, не потянем...

 Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает".

 

-- Обними меня!

- Не, я током бьюсь.

- А я шваброй. Обнимай говорю!

 

-Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил:
 "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

 

 

Добавлю немного стишков 18+.Может пойти для новогоднего застолья.Интересно,что большинство из них я с детства знал,но в укороченном варианте.Кто-то постарался и доделал)))

 

Два футболиста, снявши бутсы,

с двумя девчонками… играют,

они все весело смеются

и вместе по лесу гуляют.

 

Иван Фомич жену не бьёт,

три раза в день её… ласкает,

цветы ей каждый день таскает

и серенады ей поёт.

 

Один рассеянный вассал

весь графский замок… обошёл.

Нигде сортира не нашёл

и в книгу жалоб написал.

 

Зима, крестьянин, торжествуя,

схватил себя за кончик… носа.

Его лошадка, снег почуя,

жуёт овёс, а, может, просо.

 

За пару новеньких монет

она им сделала… массаж,

а что массаж — здоровью страж,

в том никаких сомнений нет.

 

Иван Иваныч издавна

носил с собой кусок… газеты,

для агитации соседа

она была ему нужна.

 

Один колхозный коновал

в селе всех баб… перехитрил:

коню рога он привинтил

и за корову выдавал.

 

На берегу, покрытом мраком,

художник ставит деву… в позу.

Нарисовал он ей берёзу

и поле с очень красным маком.

 

Однажды в парке ЦДК

открыли вновь два… магазина,

один с жевательной резиной

и два совсем пустых ларька.

 

Мой закадычный друг Эраст —

неисправимый… пессимист,

когда бы был он оптимист,

то был бы лучше во сто раз.

 

Увидев в море красный буй,

сказала мать, что это… бочка.

«Не может быть!» — сказала дочка.

«Ты, дочка, мать не критикуй!»

Отлично Серёж, лично тебя С новым Годом! Молодец!!!!

Сергей, это куплеты Евы  Аркаши Северного. Можно добавить;

 

Себя от холода страхуя,

В кабак зашли четыре... деда,

Там просидели до обеда.

Потом поднялись и ушли.

 

Себя от холода страхуя,

Купил доху я на меху я,

На той дохе дал маху я,

Доха не греет ... абсолютно.

 

Побив повстанческую рать,

Три мушкетера сели… кушать.

И приготовились все слушать,

Kак Д'Артаньян кончал брехать.

 

У атамана Казалупа

Была огромная ... сноровка,

Семизарядная винтовка

И три енотовых тулупа.

 

Стиль баттерфляй на водной глади

Продемонстрировали девы.

Они направо и налево

В большом бассейне в Ленинграде.   

 

 

 

 

Выглядит он как актёр Миллер

Миллер, Лёх, это кореш Штирлица..

А баба яга это МиллЯр был, ежель не ошибаюсь )

Генрих Мюллер - глава гестапо до 1945г.

Алексей Борисович Миллер - председатель правления ПАО «Газпром» по настоящее время.

Георгий Францевич Милляр — советский и российский актёр театра и кино, народный артист РСФСР. Получил широкую известность в СССР благодаря образу Бабы-Яги и нескольких других отрицательных персонажей в фильмах-сказках режиссёра Александра Роу.

Изменено 3 января 20206 г пользователем waller

пессимист и оптимист, увидев пустой стакан-

П.- всё выпили, гады...

О.- ого, ещё не наливали...

 

 

Порутчик Ржевский

Пригласила поручика Ржевского и сослуживцев в гости графиня. Ну пришли, графиня : " О, господа,  вы как раз вовремя, а то у меня проблемка, подсвечник на 3 свечки, а у меня их четыре". Ржевский- Молчать, всем молчать !!!

Сидят, играют в карты Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташа вдруг- пууук. Пьер встаёт- Господа, простите, моя честь интеллигента потеряна и т.п.. Ну ладно, дальше играют, Наташа опять- пууук. Андрей встаёт, мол простите  честь офицера пострадала... Играют дальше, встаёт Ржевский : " Господа, я пошёл покурить, а если эта дама ещё раз пёрнет, то можете всё валить на меня".

Оливье нет, есть икра, семга,  пирожки, минтай под маринадом, мимоза- короче, выдвигайся

Дим... Ром...  Все разборки в личку, телефон... Не надо здесь...

Чищу чуть тему...

Письмо из армии:

 

 Дорогие мама и папа! !

 

 У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

 

 Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.

 

 На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

 

 А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

 

 Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.

 

 Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо.

Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.

 

 Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

 

 P. S. Кстати - посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.

 

 Ваша дочь Галина.

Молодой человек приходит к попу исповедаться . Ну и рассказывает : вот батюшка попросила меня одна знакомая починить розетку , пришел починил , дождь пошел.....она и говорит - мол куда ты пойдешь ? оставайся. Ну....я остался и трахнул ее. 

     Потом другая знакомая пригласила помочь обои поклеить....ну я помог конечно , пока чай пили пошел дождь , она и говорит - ну куда ты под дождем пойдешь...оставайся уж. Я остался и трахнул ее.

     А пару дней назад приятель пригласил в гараж , с машиной помочь.....пока возились , вечер уже ......пошел дождь и я его тоже трахнул. 

Подскажи батюшка - что мне делать ?.....

    Знаешь что сынок.....иди ка ты на%уй пока дождь не начался!

Извините, а в какой гулаг нас везут?

Я не в курсе, я не интересуюсь политикой.

Из застольных времён: Сидят чукчи на берегу Северного Ледовитого, один- хочешь анекдот расскажу ? Второй- политический ? 1-Ага. 2-Не, не надо, сошлют ещё...

- Яша, как там ваша красавица?

 - Да, нормально, масло только надо поменять...

 - Или вы про Софочку?

Изменено 9 марта 20206 г пользователем add24

Анекдот, по просьбе трудящихся:

 

- Борис, ты согласен завести ребёнка?
- Пятьдесят на Пятьдесят...
- Это как?
- Ну, нижняя часть - "За"...

Изменено 9 марта 20206 г пользователем add24

Парни, спасибо !
 

А анекдот..

Ну, евро 76 !.. )))

Саш, спасибо много, твоего слова хватит.

И давай уже закончим.

Авиалайнер.Главный пилот обьявляет:

-Уважаемые пассажиры!Мы летим над Атлантическим океаном,высота 10000 метров,температура воздуха за бортом...Бля!!!Пиздец!!!

Гробовая тишина.

-Извините,стюардесса пролила мне кофе на штаны.Видели бы Вы мои штаны спереди.

Голос с задних мест:

-Бля,видел бы ты мои сзади!

!!!!!!!!!!!!!!!! Главный пилот!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В нашем городе это покруче самого смешного анекдота! Спасибо, очень насмешили!

Ну знают люди, что есть второй пилит, а как командира экипажа назвать не знают.

У нас ещё в ходу: левый лётчик, правый лётчик.

Левый ведёт борт. Командир экипажа не обязательно должен быть слева.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!