@Urree, привет Юра
Я как тот крокодил, который спросил пробегающеги мимо льва:

- Куда бежишь?

- Все бегут, ты что не слышал? Айда с нами бегемотов 3.14здить!

- А за что?!?

- За то что рот большой!

- Ню ню.... 

— А почему у вас деревня называется Астафьево? 
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. 
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

 

 

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

 

 

У меня разболелся зуб. Соседка сказала: надо выдрать. И знаете - помогло: пока драл соседку, боль как рукой сняло

 

 

В доме одном у Никитских ворот

Жили два мальчика — эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней —
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот —
ротного это ваще не е...т!!!

Не перестаю удивляться и ржать над авто-переводами , семейная "игра для живодеров" - "Расчленение котят..."

Ну до кучи надобно еще не "игры красной", а "икры..."

С каких пор Париж перенесли в Латвию?Я что-то пропустил?

А я был и в Париже и в Берлине, и в Фершампенуазе

74 регион.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать более 250 различных деталей и приспособлений.

 

-

------------------------------------------------------------

Cтихи в цифрах...

Попробуйте прочитать с выражением...

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Изменено 26 сентября 20187 г пользователем NISSAN_SR_20

Поржал!

Кто-то, так скажем, не дурак, подметил приколюху. Вот как вот так?

а что там?

пчёлы не пускают, говорят роскомнадзор не велит

плагин browsec - и радуемся свободе браузинга. и еще сверху adblock plus

@NISSAN_SR_20,

я вот не могу правда стихов подобрать. Авторских под эти числа. Ну не узнаю.

Фигли - 3 класса цпш. 

 

 

плагин browsec

Из-за санкций зарегистрироваться на TOPIX JLR получилось только через него...

линк ит ин также 

бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

Возможно - баян, но прочитав на соседнем ресурсе не могу удержаться :

 

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…
Да вот ругается только как портовый грузчик:
- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…
Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…
Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:
- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!
Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:
- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?
Попугай, еще более тихим голосом:
- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. 
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… 
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. 
- Что больно? 
- Ваще пи@дец, как больно!!! 
- Так, все понятно – аллергия на шурупы

 

 

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

 

 

 

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

 

 

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

 

 

 

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

 

 

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

 

 

 

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

 

 

 

У офтальмолога:

 

— Какую я букву показываю?

 

— А где Вы?!

 

 

 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

 

Врач осматривает:

 

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

 

— А за 300 сможете что либо сделать?

 

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

 

 

 

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

 

— Ура, я буду жить у доктора!

 

 

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

 

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

 

Травматолог:

 

-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

 

 

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить

 

в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному

 

хирургу".

 

 

 

Захожу в аптеку...

 

Спрашиваю :

 

— У вас есть баночки для анализов?

 

— А вам для кала или мочи?

 

— А что есть разница?

 

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )

 

— Для мочи с трубочкой.

 

 

 

Закончив Медицинский:

 

1. Я постоянно мою руки!

 

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.

 

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

 

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

 

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

 

 

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

 

— Нет.

 

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

 

 

 

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

 

 

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,

 

возможно, это не доктор.

 

 

 

Регистратура в поликлинике:

 

— Скажите, окулист принимает?

 

— Не то слово, бухает по-черному!

 

 

 

На приёме у врача:

 

- Доктор, у меня болит всё!

 

- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

 

 

 

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

 

 

 

Хирург все умеет, но ничего не знает.

 

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

 

Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

 

 

 

Минздрав предупреждает:

 

Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолчите в ступке до состояние однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? 
-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? 
-ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ!.. 
-А ШО Я БЛЯДЬ?! 
-А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?---------------

 

-------------------------------------------

Уставший автомеханик, забрав сына из детского садика, ведёт его домой.

- Пап, а почему солнышко по утрам всходит, а по вечерам заходит?
- Сынок, работает, и хрен с ним

-------------------------------------------------

На некоем острове Нибумбум, некое племя Нямням, наслушавшись радио, решили воевать с Америкой и для этой цели стали строить ракету. Срубили самое толстое дерево, долбили всем племенем, сожгли поллеса, чтобы уголь был, выкопали яму до центра земли, чтобы селитру добыть, натолкали в дерево сей порох, поставили стоймя.... подожгли...

Взрыв, огонь, дым.... полплемени просто испарилось, остальную половину раскидало по округе, кого-куда...
Более или менее целыми остались Вождь и Главный Шаман.
Висят они на дереве рядышком, землю из разных мест выковыривают и один другому говорит:
Даже представить боюсь, что сейчас в Америке творится.....

Изменено 3 октября 20187 г пользователем NISSAN_SR_20

Механики наверное долго матерились...

Выражением: япона-мать. Особенно, когда искали метки, которые есть только на новой цепи, в виде рисок краской.

Немного еврейского юмора .

 

 

 — Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу! — Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило! 

 

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Борис открывает и видит за дверью тещу: — Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! 

 

Слыхали? Якову Абрамовичу дали десять лет. — За что? — За то, что бросил жену. — Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. — А вы с какого этажа их бросали? 

 

— Циля Абрамовна, а вы куда полетите отдыхать? — Та я вообще-то летать боюсь... — А вы перед взлетом выпейте, шобы не бояться. — Когда я выпью, мине таки и тут хорошо! 

 

— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие. 

 

— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Кайц. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры. — Ну и что тут плохого? — Она меня обманула. У её сестры ночевал я! 

Механики наверное долго матерились...

orig.jpg

 

Попробую предположить, что это какой-то  VAG ....

Жена заходит домой, подходит к мужу, целует
-Вот твое пиво, рыбка, сигарет тебе купила, щас вкусняшку приготовлю.
-Сильно?
-Нет. Фара, капот и крыло...

Это уже сильно.

Мотор q7 audi. бенз. Непомню маркировку. Немцы и их мать немецккя, куранули похоже при создании агрегата.

А я подумал, что это от какой-нить субару. Мы нечто подобное субаровское, только без фазиков, дербанили пару лет назад. Нам надо было голову поднять, снимать цепи очень не хотелось, - но пришлось. Там как-раз с метками чудеса были, которые наносятся на новую цепь, а потом смываются маслом в процессе работы.

Раз уж тут всё про медицину вся страница; Приходит гомик на приём ко врачу. Врач ему- батенька, плохи ваши дела, анализы пришли, СПИД у вас. Тот в ужасе, врач ему- да не переживайте, есть у меня проверенный народный рецептик. Берёте литр молока, режете 2 солёных огурца и одну селёдину, всё смешиваете и на 2 дня в тёплое место, потом за раз выпиваете- и как рукой снимет. Пациент, рассыпаясь в благодарностях, удаляется, медсестра офигевшая спрашивает у доктора- так ведь СПИД так не вылечишь !? На что доктор- да нет у него никакого СПИДа,  пусть узнает, зачем мужику жопа нужна...

в военкомате, у окулиста.

Первый призывник. Врач:

- Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Вижу!

- Еще ниже?

- Нет!

- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Не вижу!

- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?

- Нет, доктор, не вижу!

- Хитрый, в разведку пойдешь!

 

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол, муж охладел. Врач ей и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придёте и расскажете.

Прибегает через пару дней:

- Доктор, доктор, помогло, и еще как!!! Как только принял, - через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

- Как прошла операция, доктор?

- Отлично! Пациент спит без задних ног.

 

- Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете?

- Это нервный тик.

- Вы негодяй! Я уже настроилась!

 

За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!

А всё потому, что в это время она была на работе... "Пенсионный Фонд России"

 

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет ещё много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?

Жена, мрачно:

- Вася, ты скоро умрешь...

 

Не поддавайтесь на разводки психиатров!

Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

 

 

Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

https://ru.wikipedia.org/wiki/Галоперидол

не шутка оказывается, есть такие

В 17 лет местные нарики угостили какими-то колёсами,  потом по улице ходил и реально всё фашистов с автоматами видел. Потом проспал почти сутки. Самое интересное, через несколько месяцев у нас Хуциев снимал фильм "Бесконечность", подработать студентом в массовке- святое дело (7 рублей за 8 часов ничегонеделанья по тем временам неплохие бабки). Так вот на той массовке мы ходили в форме фашистов со шмайсерами. Так что Х.З, может там связь с астралом и появляется... Короче, тут только Витя Мегабайт разберётся.

Тут может быть наоборот.Колеса двинули по мозгам настолько,что на съемках банальный эффект "дежавю",перерос в ложную память и ложные воспоминания о глюках с фашистами.

Семейная пара родила дочку. Ребёнок год не говорит, два не говорит, на третий повели к врачу. Врач им- ничего страшного , редкая аномалия, лет в 5 заговорит, только первые 3 слова будут означать, что тот , чьё имя произнесёт, скоро умрёт. Проходит время, чадо сказало "баба"- через день бабушка умирает. Потом говорит "деда"- дед умер. Проходит время, папа с дочкой играют, и тут доча произносит "папа". Папа ложится на диван в предчувствии скорой смерти, и тут заходит жена: "Что разлегся то, вставай давай, сосед помер" !