Юмор

[unsed]

На злобу дня:

Сегодня, с 13:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта.

 

Центр находится по адресу: город *******, гаражный кооператив "Творческий", бокс №302.

 

Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг:

 

консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны,

 

мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок,

 

развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213. 

[kusancho]

Повезло похоже.

Купил Ниву 21214 в 2014г.

 

НЕ КОНСТРУКТОР!!!!!!!!!!!

 

Спасибо тебе добрый человек. ансед.

[форд20109]

Изменено 12 марта 2018 пользователем форд20109

[wisp]

...

[малец84]

Если было,удалите.Всего не отследишь.http://www.youtube.com/watch?v=yfCaGqj9fvg

[Гжегош]

...

[wisp]

Врачи жгут

[малец84]

Заводится плохо на холодную )))

 

https://www.youtube.com/watch?v=ziWqv19ko_4&feature=youtu.be

 

 

И в догон, мужичек по делу говорит.

 

https://www.youtube.com/watch?v=M3Wg3fOY-T4

Изменено 20 марта 2018 пользователем малец84

[Faber]

Из долгоиграющего юмора!

... Можно даже озвучить тату каждого ...моё:

Старый лесник с лазерной пушкой.

Изменено 20 марта 2018 пользователем Faber

[dasty]

Про Рок группу- Каждый молодой человек хотя бы раз в жизни мечтал стать великим музыкантом, и чтобы не просто знаменитым, а чтобы гастроли по всему миру, красивые девушки и алкоголь рекой.

Я тоже в свои двадцать лет, как говорится, взалкал и решил во чтобы то ни стало собрать рок-группу, для покорения, на первых порах, не сильно искушённой, как мне тогда казалось, Владикавказской публики.
В течении недели группа была сколочена.
Мой двоюродный брат Алан должен был извлекать из ударной установки гениальный ритм, наш друг и брат по жизни Алик издавать низкочастотные звуки на бас-гитаре, ну, а я обязан был выворачивать души слушателей виртуозной игрой на шестиструнной электрогитаре.
За ужином мы обговорили все детали плана нашего триумфального восхождения на вершину музыкального Олимпа, и хорошенько за это выпили. 
Когда пить стало нечего, Алик задал очень правильный, но до отрезвления неприятный вопрос:
- Гитары у нас есть, а где мы возьмём ударную установку и где мы таки будет репетировать?
Стало грустно. 
Я, как самый младший, сбегал за ещё одной бутылкой водки, чтобы плодотворней думать над поставленным вопросом.
В это время к нашей компании присоединился сосед Саша.
Это был сильно упитанный, рыжеволосый увалень, который, впрочем, на нашу водку не покушался, так как от алкоголя у него случалась аллергия.
Саша работал во Владикавказском Трамвайно Троллейбусном Управлении помощником директора и очень обрадовался нашей идее организовать группу. 
Как оказалось, и он в тайне мечтал покорять своей музыкой сердца красивых девушек. 
Услышав, что у нас проблемы с ударной установкой и помещением, Саша заметно оживился.
Он услужливо налил нам до краёв и горячо спросил:
- А если, если я найду и помещение, и ударную установку, усилители с колонками и даже ревербератор!, то вы меня возьмёте в группу, а?! Возьмёте?!
- А на чём ты играешь? - уточнил Алик.
- Ни на чём. Но я быстро научусь! Я усидчивый!
Алан придирчиво рассмотрел его толстые пальцы и, покачав головой с кривой гримасой на лице, категорично отрезал:
- На гитарах он играть не сможет. На клавишах тоже...
Мы выпили и закусили хрустящими солёными огурцами. Претендент на членство в группе только закусил.
- Слышь, Санёк! Может быть ты на бубене или как его там... бубне сыграешь? Это очень важный в рок музыке инструмент, между прочим!
Саша надулся и стал поедать сразу два огурца. Поворчав себе под нос, он быстро прожевал закуску, махнул пухлой рукой и согласился быть бубенистом. 
- Рок бубенистом! - поправил я его.
Помещение на территории ТТУ было похоже на избушку Бабы Яги. Это было небольшое деревянное строение на бетонной подставке двухметровой высоты, в которое можно было попасть, взобравшись по крутой деревянной лестнице.
Музыкальное оборудование аккуратно лежало на полках в плотной упаковке. Оно, конечно, слегка устарело, но для начала было очень даже неплохим.
Чтобы утрясти все формальности, Саша повёл нас к директору.
За всю свою жизнь я никогда не встречал человека, который бы был равнодушен к музыке. Точнее, встречал людей, которые любят определенные стили и направления, но чтобы совсем не любить, такого не было.
Директор ТТУ музыку не любил.
- Значит так. Два месяца репетируете, а затем даёте концерт для моих работников. Лично мне плевать на ваши визги и буги-вуги, но людям нравится, поэтому будете играть для людей. Ясно вам! - сказал он грозно и сломал карандаш нервными пальцами.
Мы сказали «ясно» и согласились.
Первая репетиция прошла довольно успешно.
Развернув оборудование и ударную установку, мы обильно «обмыли» начало музыкальной деятельности.
Когда пить стало нечего, группа чудовищно сыграла легендарную композицию группа «Deep Purple» «Smoke on the Water» и на этом репетицию решено было прекратить, чтобы не травмировать психику рабочих-трамвайщиков-троллейбусников.
В течении всех двух месяцев все репетиции проходили по одному и тому же накатанному сценарию. 
Группа, затейливо названная «Ка фехста дор? Дор фехста бандит» («Кто бросил камень? Камень бросил бандит!») за это время более или менее сносно стала играть «Smoke on the Water» и какие-то песенки из репертуара группы «Воскресение». 
Я кое-как овладел гитарными примочками, брат сносно научился бить по барабанам фирмы «Amati», Алик стал уверенно попадать по нотам, и только Саша виртуозно работал рок бубном.
День грандиозного концерта настал неожиданно.
Саша рано утром обзвонил всех участников группы и оповестил своё руководство и коллег о времени (место концерта и так все знали) начала шоу-программы.
Даже афиша, нарисованная местным художником-самородком, стала достойным украшением старых металлических ворот депо.
На афише была нарисована гитара, из которой вылетали искры, а вокруг с ошибкой разноцветными буквами написано «Hevy Metall».
Для придания концерту большей масштабности, наш продюсер рок бубенист даже достал где-то цветомузыку из трёх разноцветных фар от трактора «Беларусь» и повесил их на дерево, а в момент кульминации в небо должны были взвиться две армейские ракеты, обменянные им по случаю на бутылку водки у прапорщика из соседнего дома.
Мы сильно волновались перед первым в жизни выходом на сцену, поэтому быстренько, в трёх тостах, выпили бутылку водки.
Я смело ударил по струнам аккорд соль-минор...
После первых же громких аккордов слушатели стали отходить от сцены подальше. Усилители работали на пиковых нагрузках. Первая композиция была отыграна.
Вторую бутылку водки мы выпили так же в трёх тостах, после чего заиграли вторую композицию.
Ряды слушателей заметно поредели.
К третьей композиции группа «Ка фехста дор? Дор фехста бандит!» выйти уже не смогла, так как, на третьем тосте третьей бутылки водки неожиданно вырубился басист. 
Тщетные попытки привести его в чувство успехом не увенчались, и мне пришлось объявить публике о завершении концерта.
Когда моя нетвёрдая речь в адрес беснующейся толпы фанатов была произнесена, я заметил, что на площадке стоит только один человек. 
Человек стоял со скрещёнными на груди руками.
Это был директор.
Он развязал руки и лениво зааплодировал. 
Я сделал широкий жест, поклонился и, не удержавшись на площадке, грохнулся вниз.
Директор зааплодировал громче, затем крикнул:
- Александр Николаевич, выбросьте остальных тоже и чтобы я больше никогда не видел этих жалких комедиантов!
- Мы рок музыканты! - вяло возразил я из высокой травы.
- А по мне, так рок-клоуны! 
Саша виновато пожал плечами, закрыл репетиционную коморку и ушёл за директором.
После этого случая наша группа распалась.
Басист Алик через пару месяцев затосковал и эмигрировал на родину предков в Израиль, где счастливо живёт с семьёй в своё удовольствие.
Ударник Алан стал успешным строителем и к барабанам совершенно охладел, но продолжает любить выпить и часто слушает альбомы группы «Queen».
А я, после грандиозного провала, всецело посвятил себя физике полупроводников. 
Великим учёным, впрочем, как и великим музыкантом я так и не стал, но иногда музицирую, доставляя, как мне кажется, огромное удовольствие своей игрой семье и соседям, которые периодически даже стучат по батарее, выражая, видимо, своё восхищение...

[skilful]

В Кемерово произошла страшная трагедия. В торговом центре погибли люди, в том числе дети. Тему пока уместно прикрыть.

[2-GARIN]

Я надеюсь , что МногоУважаемый Супермодератор позволит возобновить тему , тем более , что положенные по Христианским традициям 40 дней уже прошли , а "с густью по жизни" ... как-то не очень , можно как простой амеровский клерк взять оружие и начать крошить всех подряд!

 

А у Нас сегодня Замечательная дата! 

[2-GARIN]

...... 

https://youtu.be/hvxrbvCZgLE

[anisimov83]

А где такой город,в котором живете?

[vschm]

Этот город в Ялте.

[Makkenek]

Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда… 

 

[veFF]

[2-GARIN]

[vschm]

В автобусе:

- Девушка,вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка,вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят когда рождаются!

Мужчина,пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рождения!

 

Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.

 

- А что у нас сегодня на ужин?

- Ничего!

- Но вчера же было ничего!!!

- А я на два дня приготовила!

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды...

 

- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?

- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

 

- Алло! Это я в морг попал? 

- Нет! Пока только дозвонились...

 

Бросать окурки в форточку - это дурной тон.

Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

 

Коля думал, что Надя без ума от него. 

Оказалось, что она была без ума и до него.

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

 

 

[x1307]

 

 

А я на два дня приготовила!

Утро после свадьбы. Встают, муж жене- давай завтракать. Та- "может любовью позавтракаем?" Ну перележали, муж ушёл на работу. Приходит на обед- короче, жена его опять любовью накормила. Приходит вечером домой, смотрит- жена на печке сидит. "Что, сука, ужин греешь?"

[Lusia]

Вот так

[nuker61]

[wisp]

Чёт тема затухла совсем, начну развивать.

[nuker61]

[ридиста]

Чёт тема затухла совсем, начну развивать.

[url=http://smayliki.ru/smilie-1254293895.html]http://s19.rimg.info/e2ce6fab2bff8aa6a8667df60022e278.gif[/url

[anisimov83]

@ридиста,А что за город такой? В профиле?

[andrew721]

Этим вечером мы с моим другом Серегой пропустили по чуть-чуть пива, посидели, полялякали. Но так-как собрались достаточно поздно, то и посиделки закончили уже к двенадцати. Автобусы отчаянно не желали приходить на остановку, а доблестное такси "Олень" решило меня продинамить. В итоге Серегу я отправил в общагу, так-как после 12.00 в нее сложно попасть, при этом уверил, что до дома добраться не проблема - таксистов дофига.

 

И вот я стою на остановке с протянутой рукой и ловлю автомобиль. Ехать до меня двадцать минут. Через десять минут подъезжает первый. Мужик озвучивает цену в 500 руб. - Нет шеф, дорого. И отсылаю машину. "Олень" мне назвал цену в 220 руб, так что край я готов был ехать за 300 руб. Еще десять минут и новая машина. Но мужик в мой район ехать не хочет. 

Через пять минут ко мне подъезжает мотоциклист. 

- Такси ждешь? 

- Да. 

- Тебе куда? 

- Озвучиваю адрес. 

- Дорогу покажешь. 

- Конечно (а у самого в голове: круто поеду домой на таком крутом байке, вот здорово!) 

- Сколько предложишь? 

- 300. 

- Давай 400. 

- Договорились (желание прокатиться пересилило жабу во мне). 

Надо отдать должное парню. Он провел инструктаж, нацепил на меня шлем и убрал мою сумку к себе в рюкзак. И еще потом добавил что чуть-чуть нарушает правила. 

Первый раз я понял, что до дома я могу не доехать, когда мы преодолели путь от Гидромаша до Лядова за 10 секунд. При этом шумахер повернул ко мне голову и спросил: 

- Ты как? 

- Страшно, пи@дец как страшно! 

- А я чувству ты в меня вцепился (меня инструктировали, что ребра сдавливать впереди сидящего необязательно, а то ему дышать трудно). 

На Метро мосту я осознал, что голова в шлеме - это единственное, что может в последствии прибыть домой целым, все остальное просто нахрен размажет по асфальту. Паренек молодец, поинтересовался, замерз ли я или нет. Да меня нахрен адреналин с ног до головы бил, единственное что я чувствовал, что как в том анекдоте одним местом могу лом перекусить. 

Третий раз я попрощался с жизнью уже на московском шоссе возле спортмастера. Мы ехали, точнее летели в крайнем левом ряду. Впереди вырисовывается автомобиль, ряд справа тоже занят. По встречке тоже авто. Я автомобилист и путь торможения в принципе рассчитать могу. И тут я понял что сейчас будет полный пиздец - дома меня сегодня не увидят. И у меня промелькнула замечательная мысль: "А ведь я мог доехать до дома за каких-то 500 рублей". Но парень, храни его бог и дай ему разума, прибавляет газу, выруливает на двойную сплошную и мы проскакиваем в этот промежуток. 

Я наверное передавил ему ребра, так как после этого он повернулся и закрыл у меня на шлеме ветровое стекло. Я стал видеть только огоньки светофоров, и перестал видеть попутные машины. За что ему спасибо, ибо я реально был близок образно говоря "наложить в штаны". 

До дома я решил не доезжать, попросил остановить на площади Героев. Когда я слез с мотоцикла у меня реально дрожали ноги. Первое что я сказал: 

- Е@ать как страшно! 

Уже потом спасибо и рассчитался. Он сказал что первый раз у всех так, потом всем нравится. Еще добавил: 

- Вообще у нас дороги плохие, так бы и до 250 дожать могли бы. Если что обращайся. 

- Спасибо, хорошо. А у самого в голове: хрен вам я еще сяду за мотоцикл. 

В общем дорога у меня заняла менее пяти минут, для меня она пролетела за три мгновения. До дома я шел еще 10 минут и искренне радовался, что могу ходить.

 

 

Украдено с просторов

Изменено 14 июня 2018 пользователем andrew721

[шрус]

http://youtu.be/3DooKr3GWHQ

[kutun]

Сегодня общался на одном ресурсе радио любителей о электромагнитах, и один перец выдал вот такой перл :

"Дмитрий Вавилов

 

Просто напомню, что многие дизельные форсунки common rail "общаются" с ЭБУ по однопроводной шине, а сама форсунка содержит калибровочный код, который сообщает ЭБУ для корректной работы системы впрыска. Опять же, на большую часть форсунок наложены ограничение по времени удержания клапана в открытом состоянии. И порой это время ограничено какими то 100мс. Посему, я бы подумал лишний раз, так ли важна добротность катушки, если ход клапана внутри форсунки ограничен не миллиметрами, но микронами. А после самих измерений возможно отторжение форсунки в целом в связи с порчей калибровочного кода. Опять же повторюсь, не все форсунки его содержат, но все форсунки открывают клапан на микроны.

"

Форсунки

По однопроводной шине

Как я отстал от передовых технологий

Это вам не кулеры в воздухан засовывать ,это уже супер нано технологии

[P-Taurus]

Это не в юмор нужно Лёш, это в Психиатрию...