Холостяцкая симфония... 

 

Пошли как то на рыбалку моряк, летчик и дальнобойщик. 

Поймали золотую рыбку. Та им и говорит: 

- Отпустите меня, я вам 3 желания исполню. 

Дальнобойщик: 

-Мне фуру самую новейшую! 

Пояилась фура самая "крутая"... 

Моряк: 

-У меня все есть, но вот на моем корабле крысы замучили... 

Рыбка: 

-На тебе маленьково крысеныша, он всех крыс съест и сам сдохнет. 

Летчик: 

У меня тоже все есть, только на моем самолете тараканы толпами ходят, замучили. 

Рыбка: 

-На тебе маленького тараканчика, он всех тараканов съест и сам сдохнет. 

Дальнобойщик думал, думал и говорит: 

- Слушай рыбка не нужна мне фура, подари мне лучше маленького гаишника...

 

 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. 
Голос из клетки: 
- О*уеннно день прошел!!!

Изменено 4 марта 20188 г пользователем влад1963

Да уж, на злобу дня. Мне бы тоже такой маленький гаишник не помешал.

Неее, лучше всё таки иметь жену, чем гаишника. 

маленькую маленькую, что-бы всех.... ?

Ну раз гаишник маленький, то и его жена не большая, наверно.

Не сочтите "за политику"...

... Так анекдоты про Вовочку ,они все указом президента признаны политическими ...ещё в 2001-м...

Виктор, напомни мне. После того, как я персонально запретил тебе писать в курилке, пообещал заблокировать в случае нарушения, что то поменялось? Помнишь пословицу - хоть кол на башке теши?

Это не моя прихоть какая-то дурацкая, ты реальная угроза ресурсу, со своими способностями к неудержимому флуду.

Заканчивай этот очередной балаган. Ты пишешь везде, кроме курилки. Альтернатива - бан. Защитники «демократии и угнетенных» - ну вы в курсе...

http://machinspec.ru/lesozagotovitelnaya/benzopila/pochemu-gloxnet.html#comment-9805

Методика диагностики двигателя бензопилы. Очень позитивненько.

"Не забывайте о том, что посредством осмотра свечи вы сможете получить значительную информацию, касающуюся поломки бензопилы. Так как если ее поверхность сухая, то причиной этому является цилиндр, в который не подается непосредственно топливо. Именно поэтому вам придется пошагово проверять весь спектр его подачи. Если свеча вся в черном нагаре, то это значит, что карбюратор неправильно работает, то есть подает либо много топлива, либо переливает масло непосредственно в бензин."   Там всё в таком духе Рекомендую

...

Изменено 6 марта 20188 г пользователем napoxoq

В больницу привезли чукчу с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:

- У вас больше переломов, чем ожогов.

- Ну да. Меня же братья лопатами тушили...

DDD

Изменено 7 марта 20188 г пользователем wisp

...

Краткое пособие по ...

1.Всунуть.

2.Вытащить.

3.При необходимости повторить.

...После 8-го Марта...

 

http://humor.fm/uploads/posts/2018-03/1520587856_bolty.jpg

@КСВ,

Юморину что ли? после старости?

Евген превратись обратно. )

SSM, тут слова волшебные нужны!...

https://www.youtube.com/watch?v=L6n_3mMklA8&feature=youtu.be

Изменено 11 марта 20188 г пользователем Тень

На злобу дня:

Сегодня, с 13:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта.

 

Центр находится по адресу: город *******, гаражный кооператив "Творческий", бокс №302.

 

Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг:

 

консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны,

 

мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок,

 

развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213. 

Повезло похоже.

Купил Ниву 21214 в 2014г.

 

НЕ КОНСТРУКТОР!!!!!!!!!!!

 

Спасибо тебе добрый человек. ансед.

Изменено 12 марта 20188 г пользователем форд20109

...

Если было,удалите.Всего не отследишь.http://www.youtube.com/watch?v=yfCaGqj9fvg

...

Врачи жгут

Заводится плохо на холодную )))

 

https://www.youtube.com/watch?v=ziWqv19ko_4&feature=youtu.be

 

 

И в догон, мужичек по делу говорит.

 

https://www.youtube.com/watch?v=M3Wg3fOY-T4

Изменено 20 марта 20188 г пользователем малец84

Из долгоиграющего юмора!

... Можно даже озвучить тату каждого ...моё:

Старый лесник с лазерной пушкой.

Изменено 20 марта 20188 г пользователем Faber

Про Рок группу- Каждый молодой человек хотя бы раз в жизни мечтал стать великим музыкантом, и чтобы не просто знаменитым, а чтобы гастроли по всему миру, красивые девушки и алкоголь рекой.

Я тоже в свои двадцать лет, как говорится, взалкал и решил во чтобы то ни стало собрать рок-группу, для покорения, на первых порах, не сильно искушённой, как мне тогда казалось, Владикавказской публики.
В течении недели группа была сколочена.
Мой двоюродный брат Алан должен был извлекать из ударной установки гениальный ритм, наш друг и брат по жизни Алик издавать низкочастотные звуки на бас-гитаре, ну, а я обязан был выворачивать души слушателей виртуозной игрой на шестиструнной электрогитаре.
За ужином мы обговорили все детали плана нашего триумфального восхождения на вершину музыкального Олимпа, и хорошенько за это выпили. 
Когда пить стало нечего, Алик задал очень правильный, но до отрезвления неприятный вопрос:
- Гитары у нас есть, а где мы возьмём ударную установку и где мы таки будет репетировать?
Стало грустно. 
Я, как самый младший, сбегал за ещё одной бутылкой водки, чтобы плодотворней думать над поставленным вопросом.
В это время к нашей компании присоединился сосед Саша.
Это был сильно упитанный, рыжеволосый увалень, который, впрочем, на нашу водку не покушался, так как от алкоголя у него случалась аллергия.
Саша работал во Владикавказском Трамвайно Троллейбусном Управлении помощником директора и очень обрадовался нашей идее организовать группу. 
Как оказалось, и он в тайне мечтал покорять своей музыкой сердца красивых девушек. 
Услышав, что у нас проблемы с ударной установкой и помещением, Саша заметно оживился.
Он услужливо налил нам до краёв и горячо спросил:
- А если, если я найду и помещение, и ударную установку, усилители с колонками и даже ревербератор!, то вы меня возьмёте в группу, а?! Возьмёте?!
- А на чём ты играешь? - уточнил Алик.
- Ни на чём. Но я быстро научусь! Я усидчивый!
Алан придирчиво рассмотрел его толстые пальцы и, покачав головой с кривой гримасой на лице, категорично отрезал:
- На гитарах он играть не сможет. На клавишах тоже...
Мы выпили и закусили хрустящими солёными огурцами. Претендент на членство в группе только закусил.
- Слышь, Санёк! Может быть ты на бубене или как его там... бубне сыграешь? Это очень важный в рок музыке инструмент, между прочим!
Саша надулся и стал поедать сразу два огурца. Поворчав себе под нос, он быстро прожевал закуску, махнул пухлой рукой и согласился быть бубенистом. 
- Рок бубенистом! - поправил я его.
Помещение на территории ТТУ было похоже на избушку Бабы Яги. Это было небольшое деревянное строение на бетонной подставке двухметровой высоты, в которое можно было попасть, взобравшись по крутой деревянной лестнице.
Музыкальное оборудование аккуратно лежало на полках в плотной упаковке. Оно, конечно, слегка устарело, но для начала было очень даже неплохим.
Чтобы утрясти все формальности, Саша повёл нас к директору.
За всю свою жизнь я никогда не встречал человека, который бы был равнодушен к музыке. Точнее, встречал людей, которые любят определенные стили и направления, но чтобы совсем не любить, такого не было.
Директор ТТУ музыку не любил.
- Значит так. Два месяца репетируете, а затем даёте концерт для моих работников. Лично мне плевать на ваши визги и буги-вуги, но людям нравится, поэтому будете играть для людей. Ясно вам! - сказал он грозно и сломал карандаш нервными пальцами.
Мы сказали «ясно» и согласились.
Первая репетиция прошла довольно успешно.
Развернув оборудование и ударную установку, мы обильно «обмыли» начало музыкальной деятельности.
Когда пить стало нечего, группа чудовищно сыграла легендарную композицию группа «Deep Purple» «Smoke on the Water» и на этом репетицию решено было прекратить, чтобы не травмировать психику рабочих-трамвайщиков-троллейбусников.
В течении всех двух месяцев все репетиции проходили по одному и тому же накатанному сценарию. 
Группа, затейливо названная «Ка фехста дор? Дор фехста бандит» («Кто бросил камень? Камень бросил бандит!») за это время более или менее сносно стала играть «Smoke on the Water» и какие-то песенки из репертуара группы «Воскресение». 
Я кое-как овладел гитарными примочками, брат сносно научился бить по барабанам фирмы «Amati», Алик стал уверенно попадать по нотам, и только Саша виртуозно работал рок бубном.
День грандиозного концерта настал неожиданно.
Саша рано утром обзвонил всех участников группы и оповестил своё руководство и коллег о времени (место концерта и так все знали) начала шоу-программы.
Даже афиша, нарисованная местным художником-самородком, стала достойным украшением старых металлических ворот депо.
На афише была нарисована гитара, из которой вылетали искры, а вокруг с ошибкой разноцветными буквами написано «Hevy Metall».
Для придания концерту большей масштабности, наш продюсер рок бубенист даже достал где-то цветомузыку из трёх разноцветных фар от трактора «Беларусь» и повесил их на дерево, а в момент кульминации в небо должны были взвиться две армейские ракеты, обменянные им по случаю на бутылку водки у прапорщика из соседнего дома.
Мы сильно волновались перед первым в жизни выходом на сцену, поэтому быстренько, в трёх тостах, выпили бутылку водки.
Я смело ударил по струнам аккорд соль-минор...
После первых же громких аккордов слушатели стали отходить от сцены подальше. Усилители работали на пиковых нагрузках. Первая композиция была отыграна.
Вторую бутылку водки мы выпили так же в трёх тостах, после чего заиграли вторую композицию.
Ряды слушателей заметно поредели.
К третьей композиции группа «Ка фехста дор? Дор фехста бандит!» выйти уже не смогла, так как, на третьем тосте третьей бутылки водки неожиданно вырубился басист. 
Тщетные попытки привести его в чувство успехом не увенчались, и мне пришлось объявить публике о завершении концерта.
Когда моя нетвёрдая речь в адрес беснующейся толпы фанатов была произнесена, я заметил, что на площадке стоит только один человек. 
Человек стоял со скрещёнными на груди руками.
Это был директор.
Он развязал руки и лениво зааплодировал. 
Я сделал широкий жест, поклонился и, не удержавшись на площадке, грохнулся вниз.
Директор зааплодировал громче, затем крикнул:
- Александр Николаевич, выбросьте остальных тоже и чтобы я больше никогда не видел этих жалких комедиантов!
- Мы рок музыканты! - вяло возразил я из высокой травы.
- А по мне, так рок-клоуны! 
Саша виновато пожал плечами, закрыл репетиционную коморку и ушёл за директором.
После этого случая наша группа распалась.
Басист Алик через пару месяцев затосковал и эмигрировал на родину предков в Израиль, где счастливо живёт с семьёй в своё удовольствие.
Ударник Алан стал успешным строителем и к барабанам совершенно охладел, но продолжает любить выпить и часто слушает альбомы группы «Queen».
А я, после грандиозного провала, всецело посвятил себя физике полупроводников. 
Великим учёным, впрочем, как и великим музыкантом я так и не стал, но иногда музицирую, доставляя, как мне кажется, огромное удовольствие своей игрой семье и соседям, которые периодически даже стучат по батарее, выражая, видимо, своё восхищение...

В Кемерово произошла страшная трагедия. В торговом центре погибли люди, в том числе дети. Тему пока уместно прикрыть.

Я надеюсь , что МногоУважаемый Супермодератор позволит возобновить тему , тем более , что положенные по Христианским традициям 40 дней уже прошли , а "с густью по жизни" ... как-то не очень , можно как простой амеровский клерк взять оружие и начать крошить всех подряд!

 

А у Нас сегодня Замечательная дата!